Egy idős néni megszólít egy férfit a postán:
– Elnézést fiatalember, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot?
Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.
– Persze egyezik bele a férfi.
Mikor készen van, megkérdi a nénitől:
– Tehetek még valamit Önért?
A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:
– Legyen szíves, írja ide a végére, hogy "Elnézést kérek a csúnya kézírásomért."
Vicc: – Hogyan vesztette el Micimackó az óráját?
– ???
– Az óra megállt, Micimackó viszont továbbment…
Vicc: Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
– Van disznófüled?
– Van.
– Hát marhanyelved?
– Van.
– Tyúkmelled?
– Van.
– És kacsalábad?
– Az is van.
– Hát, elég hülyén nézhetsz ki…
Vicc: Postai álláshirdetésre jelentkezik egy férfi…
a személyzetis alaposan kifaggatja:
– Katona volt már?
– Igen, de ellőtték a heréimet,így leszereltek.
– Semmi baj, így is felvesszük.
Mi 8-kor kezdünk, de magának elég lesz 10-re jönnie.
– Miért olyan későn?
– Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk!
– Hogy hívják a drogosok galaxisát?
– Hyperspace.
Híre megy a székelyek között, hogy Magyarhonból jön egy finom pesti hölgy…
Mondják is az öregek a fiatal legényeknek a jó tanácsot:
– Fiúk, itt nem megy az egyszerű, egyenes beszéd, udvarolni, körülményeskedni, célozgatni kell.
Na, meg is érkezik a finom dáma, az egyik merészebb bálozó legény egyből eléáll, majd így szól:
– Nemes kisasszony, most hátraviszem magát a kazalba, oszt úgy meg…om, hogy két álló hétig remeg a lába – már ha érti, mire célzok…
Házaspár beszélget:
– Panaszkodik a gyerek, hogy gorombán beszéltél vele a telefonban!
– Azt hittem először, hogy veled beszélek.
Egy orosz fiatalember el szeretne menni a falubálba…
ámde nincsen ünneplős cipője.
Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.
Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.
Tánc közben lenéz, és azt mondja:
– Anna, rajtad kék bugyi van.
– Hát ezt honnan tudod?
– Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.
Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
– Natasa, rajtad fehér bugyi van.
– Ezt meg honnan tudod?
– Tudom.
Harmadszorra Tányát kéri fel táncolni.
Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
– Tánya, van rajtad bugyi?
– Nincs.
– válaszolja.
– Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
Bonyolult állat a tehén!
De én mégis megfejtem.
A skótnak kirojtosodik a nadrágja. Fog egy ollót…
levágja térdig a nadrágszárat.
Összepakolja a családját, és kivándorol Tirolba.
– Miért csak egy kézzel maszturbál a süketnéma nő?
– Mert a másikkal sikoltozik.
A kislány sírva jön ki a fürdőszobából. Anyja kérdezi:
– Mi az?
– A fiúk nem akarnak a kádba engedni.
– Miért nem?
– Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom.
– Miért van nagyobb orrlyukuk az orangutánoknak, mint a férfiaknak?
– Mert vastagabb a mutatóujjuk.
Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:
– Tte sásásánta ttutudod, hohogy nnem ssásántitanál?
– Hogy?
– Hha aaz eegyik llábaddal aaz úúúton, a mmásik llábaddal a ppatkán mmemennél.
– Te dadogós.
Te tudod, hogy nem dadognál?
– Hhohogy?
– Ha befognád a pofád.
Hogy teáznak a skótok? Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:
– Most teázol, most teázol….
--[googlesitekit-end-of-content]-->
