Egy komám elhívott hozzájuk, hogy segítsek disznót vágni.
Ittunk egy pálinkát aztán kitessékeltük a disznót az ólból, aztán ahogy lefogtuk, elkezdett visítani.
– No egyszer elég, engedjük el…
Megint megfogtuk a disznót, visít.
– Elég, engedjük el!
Harmadjára már megkérdeztem:
– Te, áruld már el, miért ez a cirkusz, öljük már meg végre!
– Csak nyugi, a szomszédomat megüti az irigységtől a guta, azt hiszi, hogy hármat vágunk.
Vicc: Új őrmester kerül az alakulathoz. A katonák, hogy megmutassák, ki az úr…
egyik este kutya ürülékkel töltik meg az egyik csizmáját.
Másnap várják a reakciót, de semmi.
Több héten át megy a szívatás, míg egy nap megunják.
Másnap sorakozó közben megjegyzi az őrmester:
– Na emberek, amiért abbahagyták a csizmám "töltögetését", én és a lovam úgy döntöttünk, hogy mától fogva mi sem pisilünk bele az önök levesébe.
Vicc: A szőke meg a barna együtt videóznak. A filmben egy pasi áll a felhőkarcoló…
tetején, és ugrani akar, mikor a barna hirtelen megállítja a videót, és azt mondja:
– Fogadjunk!
Mire a szőke:
– Mit?
– Fogadjunk, hogy leugrik-e, vagy nem.
– Oké, én azt mondom nem ugrik!
– Én meg azt mondom ugrik.
A barna elindítja a videót, a hapsi ugrik, és meghal.
Azt mondja erre a barna:
– Nézd, te a legjobb barátnőm vagy és nem akarlak átvágni, én már láttam ezt a filmet és ezért tudtam, hogy le fog ugrani.
– Háát, én is láttam már, de nem gondoltam, hogy másodszorra is ilyen hülye lesz, hogy leugrik.
Vicc: Bush és Putyin titkárnőt cserélnek. Két hét eltelte után mindkettő levelet ír…
haza.
Tereza:
"Képzeljétek, itt Moszkvában változik a divat, egyre hosszabbak a szoknyák, lassan minden vonzerőmet elvesztem."
Tánya:
"Képzeljétek, itt Washingtonban egyre rövidebbek a szoknyák.
Nemsokára kilátszik a pisztolyom és a tököm.
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
– Anyátok itthon van?
– Nincs.
– Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
– Anyátok itthon van?
– Nincs.
– Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
– Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni.
Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni.
Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között.
A rókamama utána, de beszorul.
A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
– Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.
– Mi az? Se keze se lába, se feje?
– Törzsvendég.
– Mi a sebész kedvenc étele?
– ???
– Sebesült
– Love juh!
– És hogyan lehet megállítani?
– Állj!
Love juh!
– Mi a különbség a diliház és a parlament között?
– A telefonszám!
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
– Én már minden férfiban csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom.
– És mi van, ha kimerül az elem?
– Akkor színlelem az orgazmust.
A gyanakvó vőlegény kérdi a menyasszonyát:
– Honnan van ez a szép nyaklánc?
– A kocsid hátsó ülésén találtam, drágám!
Egy öreg bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle…
hogy van.
– Nagyszerűen érzem magam, doktor úr.
Fél éve újra házasodtam.
Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes.
Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
– Hadd mondjak el egy történetet.
Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem.
Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett.
Szembetalálja magát egy medvével.
Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot.
Bumm!
A medve abban a pillanatban elterül a földön.
– Ez lehetetlen!
Biztos valaki más is lőtt!
– hitetlenkedik az öregúr.
– Na látja!
– mondja a doktor.
– Nekem is ez a véleményem.
MATEK: Ha van 342 Fila pontod abból kivonunk 125 pontot mennyi táskát vehetünk…
belőle?
TÖRTÉNELEM:
Mettől meddig tartott a Fila akció?
KÉMIA:
Mondd a Fila táska anyagjának összetételét?
IRODALOM:
Mond meg mit akart a Fila táska készítője kifejezni a táska színeivel?
FIZIKA:
Mond meg hogy a Fila táska cipzárját mekkora gyorsasággal lehet be és kihúzni?
FÖLDRAJZ:
Hol található a Fila táska?
BIOLÓGIA:
Milyen hatással lehet a környezetre a Fila táska?
ANGOL:
I like Fila bag
– Látja főúr, a maguk vendéglőjében úgy érzem magam, mint odahaza!
– Ugyebár, a barátságos környezet, uram.
– Fenéket!
Itt sem törődik velem senki.
– Jean, feladta a levelet a postán?
– Nem tudtam, uram.
Túl súlyos a boríték, több bélyeg kell rá.
– De Jean!
Nem hiszem, hogy attól könnyebb lesz.
Móricka bemegy a gyógyszertárba és így szól:
– Kérek valami helyi érzéstelenítőt!
– Minek az neked?
– Ma viszem haza a bizonyítványomat.
Nyomozó a szemtanúnak:
– Tehát ön látta, amint 8 huligán megvert egy idős hölgyet!
Miért nem avatkozott közbe?
– Kérem, azt sajnos nem láttam, hogy ki kezdte!
– Hogy hívják az afrikai buszsofőrt?
– Busman.
A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
– Csodálatos egy ország ez az Ausztrália!
Minden van ott, ami kell!
Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.
– Cimbora, tudod az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
– Miért, olyan finom?
– Nem.
Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
