Egy mai hobbit meséje…
Nemrég meglátogatott egy barátom, aki hatalmas komputer-mágus, és sok titok tudója.
Beszélgetés közben megemlítettem neki, hogy épp mostanában telepítettem egy Windows Rendszert.
Megmutattam neki a telepítő CD-t is, amely tökéletesen kerek volt és csodálatosan fénylett.
A barátom arca elsötétedett, amikor meglátta a korongot.
Megdöbbenésemre kikapta a kezemből, és mielőtt tiltakozhattam volna, behajította a mikrosütőbe, majd a maximumon bekapcsolta a grillezést.
Rémülten ugrottam volna a mikróhoz, de a komputermágus visszatartott.
Bennakadt lélegzettel figyeltem, ahogy a CD a mikró belsejében forog.
A mágus hirtelen kivette, majd a kezembe nyomta:
– Egészen hideg!
Fogd!
A CD szemmel láthatóan sértetlen volt, hideg, és mintha megnőtt volna a súlya, ahogy a tenyeremen tartottam.
– Tartsd fel!
– szólt a mágus.
– És nézd meg közelebbről!
Szót fogadtam.
Először semmi különöset nem láttam, de aztán mintha finom vonalak tűntek volna elő, valamiféle finom, apró betűs írás, amely a CD központi lyuka körül húzódott.
A betűk szemkápráztatóan ragyogtak, mégis messziről, mint valami feneketlen kútból.
4F6E-6520-4F53-2074-6F20-7275-6C65-2074-6865…
– Nem tudom elolvasni ezeket a lángoló betűket – rebegtem remegő hangon.
– Te nem – bólintott a barátom -, de én igen.
A szöveg hexadecimális kódban van írva, régies írással, de Microsoft nyelven, amit most nem akarok használni.
De a Közös Nyelven nagyjából ennyit jelent:
"Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen."
E sorok csak részei egy versnek, amelyet már régóta ismer a Rendszergazda-tudomány:
"Három Rendszert használjanak multik irodái,
Hét teremjen Szilícium Völgyének mélyében,
Kilencet a halandó dotkom cégek gépén csillantson a fény,
Egyet kínáljon a Sötét Gates, programozónyájat terelő,
Redmond éjfekete földjén, sűrű árnyak mezején
Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen.
Redmond éjfekete földjén, sűrű árnyak mezején"
Elhallgatott, majd lassan, mély hangon folytatta:
– Ez itt a Nagy CD, az Egyetlen, a Windows eredeti forráskódját tartalmazó.
A gazdája elveszítette, miáltal jócskán meggyengült a piaci befolyása.
Rettenetesen vágyik rá – de nem szabad visszakapnia.
Vicc: Pistike a kertben odaszalad az édesapjához:
– Apu mondd meg, mi ez?!
– Kékszilva.
– Akkor miért lila?
– Mert még zöld.
Vicc: Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal…
hogy majd visszahozza.
Kohn ad.
Pár nappal később megint összetalálkoznak.
– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
– De tartozol.
– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
– De igen.
– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad.
Nemsokára Grün becsönget hozzá.
– Te, nem tartozom neked kétezerrel?
– Neeem!
Vicc: Rendőr díszvacsora után feleségének tart élménybeszámolót.
– Képzeld el, a desszert után fát ettünk.
– Fát?
– Igen, igen, én magam is megettem vagy két tucattal.
– Igen?
És a többiek mennyit ettek?
– Hát nem tudom, mert mind eltakarta a száját.
A kis Petike panaszkodik a mamájának:
– Képzeld mama, a tanító néni egyre butább lesz!
– Micsoda?
– Igen, ez így van.
Eleinte csak mesélt, magyarázott, de most már mindent tőlünk kérdez.
Az egér és az elefánt összeházasodik. Az elefánt az esküvőn hirtelen meghal…
mire az egér zokogni kezd:
– Most már életem végéig áshatom a sírodat!
Székely bácsi sétálgat az állatkertben. Hirtelen megáll a zsiráf előtt…
csípőre rakja a kezét, s öntudatosan megszólal:
"Ilyen állat pedig nincs!
"
– Jean, hozza a fürdőnadrágomat!
– Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk
– Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
– Sajnálom, létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
– Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
– Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
– Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi.
Az megszólal:
– Azt hiszem, én meg meleg vagyok…
Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni a haveroknak, az olyan…
mintha valaki titokban úszná át a Atlanti óceánt."
Az iskolában a gyerekek a múlt héten történt legizgalmasabb eseményről írnak…
dolgozatot.
A tanárnő beleolvas Pistike papírjába:
"Szombaton a papám beleesett a kútba."
A tanárnő megkérdi:
– Pistike, de azért jól van a papád ugye?
– Igen, hétfőn már nem kiabált segítségért!
– Tudja, miért van annyi közlekedési baleset?
– Miért?
– Mert a ma autósai a holnap sebességével hajtanak a tegnapi utakon.
– Pistike, miért loptad el a szomszéd bácsi hegedűjét?…
Hiszen játszani sem tudsz rajta.
– Azért, mert ő sem tud.
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohány gyárakat…
mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem."
Két szőke színésznőcske beszélget a menő klubban:
– Te, láttad azt a miniszoknyát, amit a tegnap esti partin viseltem?
– Ó igen, nagyon dögös voltál benne – mondja a másik.
– Ez igaz, de ma jöttem csak rá, hogy az nem is miniszoknya volt, hanem egy öv…
Egy egyetemista fiú mesél a londoni utazásáról a haverjainak.
– Amikor felszálltunk a repülőre, kiszúrtam magamnak egy gyönyörű szőke hajú lányt.
A repülőn már szemeztünk egymással.
Aztán másnap a városnéző buszon pont egymás mellé ültünk.
Már éppen lett volna a dolog, mikor…
– Na, mi volt?
Meséld csak tovább!
– kérlelték a haverok.
– …egészen kiábrándultam belőle.
– Hogy-hogy?
– Az idegenvezető mutatta a Big Bent, erre a csaj csalódottan felkiáltott:
"De hát én a Big Ben miatt jöttem Londonba, és kiderül, hogy az csak egy harang!
"
Mi történt velem? – dünnyögi a műtét után a lassan magához térő beteg.
– Baleset érte, és megoperáltuk.
– Tehát most kórházban vagyok?
– Igen, nagyobbrészt!
Szépasszony a férjével elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, segítsen!
Nagyon beteg a férjem!
– Jó, akkor kérem, vetkőzzön le és mutassa meg, hol fáj a férjének!
– Hogy hívják az édes szájú tehenet?
– Zserbó.
– Hogy hívják azt a sivatagi kecskepásztort, akinek nem csak kecskéje…
de tevéje is van?
– Biszexuálisnak.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
