Egy műszaki áruházba:
– Helló, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
– Béla, gyere ki, itt van valami elmebeteg, aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!
Vicc: Bemegy a székely legény a kocsmába és elkiáltja magát:
– Ki meri megütni az apámat?!
Néma csend.
A legény még egyszer elkiáltja magát:
– Ki meri megütni az apámat?!
Erre odalép egy szekrény nagyságú fickó és durr, lekever az apának egy nagy pofont.
Erre a székely legény:
– Jöjjön innen édesapám, mert itt a végén még agyonverik magát!
Vicc: Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány…
gyűjtést.
A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
– Ezt ketten adtuk.
Vicc: – Ki az abszolút bombanő?
– Aki bemegy a kamrába, és a kolbászok felállnak.
– Miért vakarja állandóan a fejét?
– A döglött bolhám miatt.
– De most már nem szabadna viszketnie!
– Ő nem viszket, csak akik a temetésére jöttek…
A kórházban a röntgenből tolják ki az öreg színészt…
akihez éppen látogatóba érkezik egy barátja.
– Hogy vagy?
– kérdezi a cimbora.
– Nagyszerűen!
Mint fénykoromban.
Egymás után készítik rólam a felvételeket.
Egy férfi bemegy a kocsmába a barátaihoz. A többi látja, hogy nagyon szomorú.
– Mi történt barátunk, miért vagy szomorú?- kérdik tőle.
– Meghalt a feleségem.
Néma döbbenet lesz úrrá rajtuk, majd kisvártatva megszólal az egyik:
– Ááh, nem is igaz.
Csak azt akarod, hogy irígykedjünk.
Egy kereskedő beállít az adóhivatalba.
– Kérek szépen két hét szabadságot!
– Megbolondult maga, hogy hozzánk jön szabadságot kérni?
– Hát hová menjek?
Hiszen egész évben maguknak dolgozom!
Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet…
majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset.
A pincér felháborodva mondja nekik:
– De uraim!
Ez egy étterem!
Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
Egyik kutya panaszkodik a másiknak:
– Mostanában olyan pocsék a hangulatom.
Depressziós vagyok, haszontalannak érzem magam, rossz a kedvem.
– Miért nem mész el egy pszichológushoz?
– kérdezi a másik.
– Mennék én, ha megengednék, hogy felfeküdjek a kanapéra.
– Csak tudnám, hogy szabaduljak meg az anyósomtól!
– Hát használj CIF-et!
– Miért?
– Mert az a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja!
Egyik este nyitva maradt a kertkapunk és a kutyánk kiszökött az utcára…
Fütyültünk, hívogattuk, de nem került elő.
A férjem autóba ült és elindult megkeresni.Egy óra keresés után megszólított egy sétáló párt az egyik utcában.
– Elnézést, nem láttak véletlenül erre egy kutyát?
Mire így válaszoltak:
– Nem arra gondol, amelyik a kocsiját követi?
A megcsalt férj kérdezi mérgesen:
– Te bestia, az első jöttmentnek odaadtad magad?
– Nem, ez már a hatodik volt.
Mobiltelefon eladó, ajándék kertes házzal!
Irányár:
25 millió Ft
– Honnan lehet felismerni a skót házát?
– Ki van akasztva a WC papír száradni.
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli…
hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
– mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.
Az igazagató így szól:
– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
– Melyik a legsárgább madár?
– ?
– A citromhéja.
Barátnők beszélgetnek:
– Miért hagytad el a barátodat?
Megcsalt?
– Ha meg tudott volna csalni, akkor nem hagyom el!
"A saját bőrömön tapasztaltam, hogy nem túl bölcs dolog a macskabejárón…
megközelíteni a saját lakásodat" – mondta Günther Burpus a riportereknek a németországi Brémában.
"Rájöttem, hogy azért 'macskabejárónak' nevezik és nem 'emberbejárónak', mert a mérete túl kicsi egy embernek."
Burpus, a 41 éves brémai kertész a saját bejárati ajtajába szorult be két napra, miután elvesztette kulcsát, és a macskabejárón próbált bejutni lakásába.
"A fejem és a vállam még átfért a nyíláson, de aztán a csípőmnél megszorultam.
Először nem tűnt veszélyesnek a dolog.
Énekelgettem és vicceket meséltem magamnak, de aztán ki kellett volna mennem a vécére.
Elkezdtem segítségért kiabálni, de sajnos a fejem a saját lakásomban volt, így kifelé nem hallatszott semmi.
Néhány órával később a helyzet még rosszabbra fordult.
Egy csoport diák rám talált, de ahelyett, hogy segítettek volna, levették a nadrágomat és az alsónadrágomat.
A fenekemet világoskékre festették, és egy sárga nárciszt dugtak bele, meg egy feliratot raktak mellém:
'Németország ébredése, egy esszé az utcai művészektől.
Kérem, adjon egy kis adományt és hagyjon magamra.'
Az emberek megnéztek, majd amikor segítséget kértem tőlük, azt mondták:
'Nagyon jó!
Nagyon eredeti!
' és néhány pénzérmét dobtak a nadrágomba.
Senki nem próbált segíteni rajtam.
Két nap után is csak annak köszönhettem a szabadulásomat, hogy egy kutya odajött és elkezdte nyalogatni bizonyos részeimet, mire egy idős hölgy kihívta a rendőrséget.
Ők szabadítottak ki, majd egyből le is tartóztattak.
Szerencsére most elejtették ellenem a vádat, a járókelők meg több, mint 3000 márkát dobáltak a nadrágomba, úgyhogy azért a két nap mégsem ment veszendőbe…"
Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
– Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered!
Az asszony álmosan:
– De nekem nem is fáj a fejem!
?!
– Akkor dugunk!
!
!
:DDD
--[googlesitekit-end-of-content]-->
