A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt…
aki délben egy időre mindig eltűnik a munkahelyről.
Elhatározza, hogy utánajár, és magánnyomozót fogad!
A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet.
Másnap a vezérigazgató szobájába siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
– Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához.
Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével.
Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjai közül.
Végül visszatért a munkába.
– Akkor semmi gond, végülis ezt az ebédidejében megteheti.
Én meg már valami rossztól féltem…
– Öööö… uram, megengedi, hogy tegezzem?
– Hát… Persze, miért is ne?
– Akkor hadd mondjam el ismét.
Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz.
Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel.
Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjaid közül.
Végül visszatért a munkába…
Vicc: Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz…
és azt kérdezi tőle:
– Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?
– Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.
Vicc: Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
– Jöttem a gyerekemért.
– Hogy hívják?
– Nem mindegy?!
Holnap úgyis visszahozom…
Vicc: Három ember hajótörést szenved, elvetődnek egy szigetre…
ahol kannibálok élnek.
Fogságba esnek, és a kivégzés előtt a bennszülöttek lehetőséget adnak utolsó kívánságra.
Egyikük azt kívánja, utoljára elszívhasson egy szivart.
Elszívja, őt megeszik, a bőréből pedig dobot csinálnak.
Másikuk kívánsága, hogy utoljára szeretkezhessen egyet.
Teljesül a kívánsága, őt is megeszik, belőle is dobot csinálnak.
Harmadikuk azt kívánja, hogy kapjon egy kést.
A kannibálok furcsállják, de teljesítik a kívánságát.
Amikor megkapja, elkezdi magát szurkálni, miközben azt ordítja:
– Belőlem ugyan nem csináltok dobot!
Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája…
odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
– Hmmmm….
Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
– Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
– De miért?
– kérdi a főnök döbbenten.
– A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!
– És ez miért lenne szexuális zaklatás?
– Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!
A skót bemegy a patikába:
– Gyógyszerész úr, unom az életem!
Adjon valami erős mérget.
– Arzént vagy sztrichnint parancsol?
– Amelyiket olcsóbban meg tudja számítani.
– Hogy kell bánni a nővel?
– Mint a hóemberrel!
– Először meg kell gyurni a golyókat aztán bedugni a répát!
!
!
– Mi a közös a hiszékeny emberben és a határzárban?
– ???
– Mindkettőt átvágják.
Megkérdezik Pistikét az iskolában:
– Pistike!
Mije van a libának?
– …szöme…
– Na jó de még mije van a libának?
– …másik szöme…
Gondolja a tanár, hogy rávezeti a gyereket a megoldásra…
– OK.
Mi van a fejed alatt amikor alszol?
– Párna.
– Rendben.
És mi van a párnában?
– Toll.
– Ügyes!
Szóval mije van a libának?
– Szöme!
Kovácsné nagyon rosszul vezet. Egy hónap alatt háromszor törte össze az autót…
A férje vigasztalni próbálja:
– Nem baj, szívem, a következő karambolodnál biztos nem te leszel a hibás.
– Milyen zaj van a konditeremben?
– ???
– Fitt nesz.
A szőke nő és a barátja összeköltöznek. Reggel, amikor kikelnek az ágyból…
a férfi megszólal:
-Mit szólnál ahhoz, ha ma én csinálnám a reggelit?
-Az csodás lenne!
– feleli a szőke nő.
-Rendben, akkor addig légyszíves tedd rendbe az ágyat.
A szőke nő beleegyezik.
A férfi 10 perc után elkészül a reggelivel, de a barátnője még mindig a hálóban veti az ágyat.
-Édesem, mit csinálsz?
– kiabál be a férfi és be is lép a szobába.
Meglátja, hogy a barátnője az ágyon fekszik, és vergődő mozdulatokat tesz.
– Kicsim, mit csinálsz?
-Tudod, szívem:
ki mint veti ágyát, úgy alussza álmát!
A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
– Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
– Tizenöt.
– És azelőtt?
– Nem citeráztam.
– Jean, ki csámcsog a garázsban?
– A rozsda eszi a kocsiját, uram!
A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
– Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap este megint megy a királylány:
– Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi.
Így megy ez napról-napra.
De aztán a királyfi elmegy a háborúba.
Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
– Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
– Kérésed hasztalan, itt állok…
– Elnézést, szeretném kikölcsönözni az "Amit minden 16 éves lánynak tudni…
kell" című könyvet.
– Hány éves vagy kedvesem?
– 17.
– Sajnálom, de azt csak 18 éven felülieknek adhatom ki!
Két hülye fuvaros találkozik az autópályán:
– Szia!
– Már mész is?
– Mészkő?
– Nem kell köszi…
– Nem indul a kamionod?
– Magától nem.
– Tegezhetsz is…
– Betoljam?
– Nem vagyok olyan betoji!
– Mér honnan jöttél?
Nem Betojból?
– Na mindegy.
Éhes vagyok!
– Én meg álmos!
– Én meg Szilárd!
– Elég gáz…
– Amúgy ott egy étterem!
– Ezaz!
Ott terem a jó kaja!
– Látod a bolt?
Elmész kenyér?
– Jó hozok egy shake-t is!
– Tessék?
– Nem én astal vagyok…
– Na mentem!
– Másként?
– Te kémikus vagy?
– Nem, mókus.
– Háhá, mókás…
– Kanál is?
– Nem, csatorna!
– Mi?
Jaaa!
Kapcsoltam!
– Na télleg megyek!
Szia!
– Szia!
Légy jó!
– Ja!
De a szúnyog jobb!
A férjem kiképzőtiszt, és az egyik kötelessége…
hogy az újoncokat elkísérje az étkezdébe.
Mikor mindenki bent volt, leültette őket és harsányan azt mondta:
– Három szabály van az étkezdében:
Pofa be!
Egyél!
Kelj fel!
Mikor nyugtázta, hogy mindenki figyel, megkérdezte:
– Mi az első szabály!
?
És a 60 újonc teli torokból válaszolt:
– Pofa be, Őrmester!
Az utóbbi hónapokban nagyon megromlott a közellátásom…
Emiatt az apróbetűs szövegeket már csak nagyítóval tudom olvasni.
Problémámban az se vígasztal, hogy mint hallom, a kormány is súlyos KÖZELLÁTÁSI problémákkal küzd.
Tegnap beállított hozzám Hamlet egy Tirannoszaurusz Rex-szel.
Volt nagy dínóm-dánom…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
