Egy nagyvállalat igazgatója magához hívatja az egyik alkalmazottat:
– Józsi, már egy éve dolgozol a vállalatnál.
Az első héten a postázóban kezdtél, majd átkerültél az értékesítésre, egy hónap múlva már te voltál a kereskedelmi osztály vezetője.
Aztán alig egy hónappal később már kineveztelek aligazgatónak.
Most eljött az ideje, hogy nyugdíjba vonuljak.
Azt szeretném, hogy vedd át tőlem az egész céget.
Mit szólsz ehhez?
– Köszönöm!
– feleli Józsi.
– Ez minden, amit mondani tudsz?
– Nem minden.
– válaszol a fiatalember – Köszönöm, apa!
Vicc: A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
– Már megbocsásson uram, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy 5 év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
– Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, hogy jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek.
Vicc: Alkalmazott a főnöknek:
– Már 11 éve dolgozom, mint a barom.
Három ember munkáját végzem el egy fizetésért.
Emelést szeretnék!
– Jó, de előbb mondja meg, kinek a munkáját végzi el, azokat kirúgom!
Vicc: A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
– Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
– Sajnos nincs.
Pedig olyan kedves ember volt.
A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt!
Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.
– És mit mondott neki?
– Azt, hogy az irodában mindenki 100 dollárt szokott adni…
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni…
Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról.
Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni… – ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így
folytatja:
– … és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból!
Honnan jött?
– Minnesotából.
– Igen?
És miért jött el onnan?
– Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
– Tényleg?
Érdekes, a feleségem is minnesotai…
Kis csend, majd megszólal az eladó :
– Nem mondja uram!
!
!
És melyik csapatban játszott?
A pap mise után behívatja Pistike apukáját.
– Igen atyám?
– szól az apuka.
– Uram, van egy kis gond a fiával.
Kérem próbálja neki elmagyarázni, hogy a misebor után azt kell mondani, hogy "ÁMEN" nem pedig azt ,hogy ez "MARHA FINOM VOLT, MÉG EGY KÖRT, DE EZT ÉN FIZETEM!
"
Fiatal üzletember beköltözik az új irodába. Hamarosan kopognak…
erre felkapja a telefonkagylót, mintha fontos ügyben értekezne.
Mutogat az embernek hogy maradjon csöndben és hogy fontos a dolog.
Az ember értetlenül nézi próbál megszólalni, de az üzletember csitítja.
Mikor leteszi a kagylót az ember megszólal:
– Én csak a telefont jöttem bekötni.
Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
– Hát nem ismer meg?
Mondja!
Boltos:
– Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
– Még igy se?
– Nem!
Megigazítja a haját:
– Még igy se?
– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
– Hát én vagyok a vevő!
– Képzeld, a bátyám szakács volt egy tengeralattjárón.
– Csak volt?
Már nincs ott?
– Nincs.
– Miért?
– Egyszer odakozmált a tej és ki akart szellőztetni.
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt
– Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
– Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk.
Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
– Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
– Igazad van, már jövök is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót.
A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
– Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!
