Egy napon azt mondja a lovász a főnökének:
– Ha elengedsz egy heti szabadságra akkor megnevettetem és megsiratom a lovadat!
A főnök beleegyezik, a lovász pedig elmegy a szabadságára.
Egy hét múlva jön vissza a lovász, mondja a főnöke:
– Most, hogy már visszajöttél, nevettesd meg a lovamat!
Bemegy az istállóba a lovász, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng a hasát fogja és majd' megfullad a nevetésben.
Erre mondja a főnök a lovásznak:
– Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de ez a ló tényleg nevet.
De most akkor sirattasd meg!
Megint bemegy az istállóba és mire kijön a lovász, látja, hogy a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
– Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval.
Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
– Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én tököm nagyobb mint az övé.
Aztán pedig megmutattam neki…
Vicc: UPC panaszlevél
A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án sikertelenül próbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel.
Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon.
Válasz:
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt b…nak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom.
A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt.
Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére – bizonyára Danny Blue és Christian Panthera-szintű telepatikus képességeik segítségével.
Mivel a kollégája b…tt kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll.
9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak.
Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát.
Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem.
Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" – színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem.
Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:
1. A problémám forrása a hibás modem.
2.
Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
3.
Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4.
Kicserélik a modemet.
A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet.
A közlekedős ember kint marad.
5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.
6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kib…m az egészet a p…ába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos.
Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy HIVATALOS PANASZ.
Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik :
1. Szintén megadják,
2. Kiérdemelték,
3. Félek tőlük.
Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket!
Nyomorékok.
Tisztelet nélkül:
XY
Vicc: – Mi az: fekete és fehér és a homokban gurul?
– Egy etióp és egy sirály küzd a kenyérmorzsáért a tengerparton.
Vicc: Hogy hívják a bátor varázslót?
– ???
– Nefossámán.
Két rendőr vár a liftre.
Mondja az egyik a másiknak:
– Hívd le a liftet.
– Lift, gyere le!
– mondja a másik
Mire a másik rendőr megszólal:
– Ne, úgy te!
Gombbal!
Mire a rendőr, megfogja az ingje gombját, és megszólal:
– Lift, gyere le!
Két Stirlitz áll egymással szemben.
– Stirlitz – gondolja az egyik.
– Stirlitz – gondolja a másik.
– Ez hülye!
– gondolja a tükör.
A feleségem a múltkor azt kérte, hogy vigyem el az állatkertbe…
mire én azt feleltem:
– Ha meg akarnak nézni az emberek, akkor jöjjenek ők ide hozzánk.
– Tudod-e, hogy a szardínia a legbutább hal a világon?
– Hogy-hogy?
– Bemászik a dobozba, magára csukja a tetőt, a kulcsot meg kívül hagyja.
Az újonc katonától kérdezi az őrmester:
– Na fiam, milyen volt az első napja?
– Uram, nem emlékszem rá!
Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.
Megkérdezik a belgrádi cigányt:
– Na, te cigány!
Mit adnál szívesen Slobodan Milosevicnek, ha majd betölti a 60.
születésnapját?
– Hát uram, egy vakút!
– De cigány!
Hát hogy érted, hogy vakut?
– hangzik a kérdés.
Erre a cigány:
– Úgy uram, hogy azt szeretném látni, hogy már megvakút!
Néhány tanács:
– Ha egy gödörben találod magad, az első dolog, amit tenned kell az, hogy abbahagyod az ásást.
– Sose rúgj bele egy tehénlepénybe forró nyári napokon.
– Esőre van szükséged?
Mosd le az autód.
– Ha valaki szájszag elleni cukorkát kínál, akkor fogadd el tőle.
– Sose süss szalonnát ruha nélkül.
Elítélt kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a…
kivégzőosztag előtt.
Megszólal az ítéletvégrehajtó:
– Elítélt!
Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Elítélt:
– Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!
Zöld a moha,
Zöld a páfrány,
Meglocsollak,
Házisárkány!
– Mi az: fán van, zöld és brekeg?
– ???
– Mókus, zöld kabátban idegen nyelvet tanul.
Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve…
Magával mi történt ember?
– Nekem jött egy hattyú!
– egy hattyú…?
-Utána elütött egy UFO!
– Hmmm, egy UFO…?
– Meg megcsapott egy angyal!
– Aha értem, és utána?
– Utána kikapcsolták a körhintát…
Tegnap este a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem…
hogy valami nagyon feszíti a beleimet.
A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat.
Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul.
Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval!
Vizsgabiztos: Húzzon egy tételt és olvassa fel!
A tétel:
IV.
Béla.
Rendőr:
Ív Béla.
Vizsgabiztos:
Húzzon mégegyet!
A tétel:
V.I.Lenin.
Rendőr:
Hatodik Lenin.
Vizsgabiztos:
Na jó ha a következőt sem tudja megbukott!
A tétel:
Marx.
A rendőr arca kisimul és mosoly kerül rá.
Vizsgabiztos:
Na végre legalább tud valamit akkor halljuk, gyerünk, mindent bele!
Rendőr:
Kiemelek x-et…
A téma: Lenin száműzetésben.
A felhívásra három pályamű érkezik.
A zsűri kibontja az első képet.
Lenint ábrázolja, amint áll a térdig érő hóban és egy szebb jövő felé mutat.
A zsűri 7 pontra értékeli.
A 2.
képen Lenin ül a kunyhójában, amint átszellemült arccal ír.
A háttérben az óra éjfélt mutat.
A munkásokért dolgozik.
8 pont.
A 3.
kép Lenin feleségét, Krupszkaját ábrázolja, amint két katona gyömöszöli.
A Párt azonnal behívatja a festőt.
– Művész elvtárs, az addig rendben van, hogy ez egy naturalista kép, de hol van Lenin?
– Hát száműzetésben!
1. Sose
járkálj az irodában iratok nélkül.
Akinél iratok vannak, azt a látszatot kelti,
hogy éppen egy fontos megbeszélésre tart.
Ha nincs a kezedben semmi, azt
jelenti, a büfébe mész.
Ha újság van a hónod alatt, akkor mindenki tudja, hogy a
mosdóba indultál.
Ne felejts el egy nagy iratköteget bepakolni a táskádba este,
mikor hazaindulsz!
2. Használd a
számítógépet állandóan.
Ha a monitort bámulod, az alkalmi megfigyelő számára
nagyon elfoglaltnak tűnsz.
Nem baj, ha éppen csetelsz valakivel, vagy e-maileket
küldözgetsz a barátaidnak, tégy úgy, mintha dolgoznál.
Ha rajtakap a főnököd –
előbb-utóbb biztos, hogy rajtakap – akkor csak mondd azt neki, hogy önállóan
próbálod megtanulni egy új szoftver használatát, jelentős összeget spórolva
ezzel a cégnek.
3. Fontos a rendetlen asztal – csakis a topmenedzserek
engedhetik meg maguknak, hogy rend legyen az asztalukon.
A beosztottaknál a rend
arra utal, hogy nem dolgozol semmit.
Halmozz fel rengeteg iratot magad körül, a
megfigyelő számára ugyanúgy néznek ki a tavalyi iratok, mint az ideiek, csak a
mennyiség számít.
Ha valaki odamegy az asztalodhoz, keresgélj a sok irat között
és húzz ki egyet a kupac közepéből.
4. Használd a telefonodon a
hangpostát!
Sose vedd fel a telefont, nyilvánvaló, hogy azért hívnak, mert épp
valami plusz munkát akarnak rád bízni.
Ne hagyd magad!
Amikor viszont eljön az
ebédidő, hívd vissza az illetőt, biztos, hogy nem fogod elérni.
De legalább úgy
tűnik, hogy mindent megtettél.
5. Ha valaki hozzád szól, vágj
türelmetlen és ingerült arckifejezést, bizonyítva ezzel, hogy milyen nagyon
elfoglalt vagy.
6. Mindig későn hagyd el az irodát, amikor a főnököd is
bent van.
Olvasgathatsz képregényt, vagy magazinokat, mindegy, csak ne menj haza
hamar.
Küldj fontos e-maileket a munkatársaknak a leglehetetlenebb időpontokban,
hajnalban, éjszaka, ünnepnapokon.
7. Időnként, amikor mások is hallják,
sóhajtozz nagyokat!
Ezzel azt a látszatot kelted, hogy rettentő nagy nyomás
alatt vagy.
8. Alakíts ki egy sajátos szókészletet magadnak. Jegyezz meg
különleges szavakat, például számítógépes könyvekből, és még ha nem is érted
azokat, lazán próbáld beépíteni a mondanivalódba.
Biztos, hogy lenyűgözöd vele a
főnöködet.
9. Ne csak iratokat halmozz fel az asztalodon, hanem
könyveket is a földön magad mellett.
10. Legfőképpen pedig: véletlenül
nehogy elküld ezt az e-mailt a főnöködnek!
– Jean! Mi volt ez a csattanás?
– Egy autó bekanyarodott a garázsba!
– De hát nálunk nincs is garázs!
– Most már van…
