Egy paraszt bácsi bemegy a kocsmába, és egymás után kéri ki a feleseket és…
közben csak azt hajtogatja:
"Vannak megmagyarázhatatlan dolgok, vannak megmagyarázhatatlan dolgok…"
A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az amit nem tud megmagyarázni.
"Hát képzelje:
fejem kint az istállóban a tehenet, erre az a piszkos tehén rúg egyet és felborítja a kannát.
A tej pedig kiborul.
Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni.
Fogtam és kikötöttem azt a lábát, amelyikkel rúgott.
Fejem tovább.
Most meg a másik lábával rúgott egyet.
A kanna megint kiborult.
Erre a másik lábát is kikötöttem.
Fejem tovább.
Hát az a nyamvadt tehén most meg csapott egyet a farkával és megint felborította a kannát.
Na gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendához.
Felálltam a fejőszékre és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat.
Az persze lecsúszott.
Ebben a pillanatban belépett a feleségem az ajtón.
Hát, vannak megmagyarázhatatlan dolgok…"
Vicc: Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona…
és leül egy fiatal lány mellé.
Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
– Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
– Te jó ég!
És pont engem!
Vicc: Egy kis faluban a város rendőre egyúttal állatorvos is…
Egyik éjszaka cseng a telefon, a feleség veszi fel.
A másik oldalon egy izgatott női hang:
– Elnézést, beszélhetnék a férjével?
– Igen, milyen ügyben keresi?
Rendőrségi vagy állatorvosi?
– Mindkettő.
A kutyánk nem tudja kinyitni a száját, és egy betörő van benne…
Vicc: Tolvaj – Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó – Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő – Second hand shop director
Áruló – Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember – Politikus
Guberáló – Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő – Adminisztrációs irodavezető
Portás – Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló – Árufeltöltő
Utcaseprő – Köztisztasági aszisztens
Eladó – Értékesítési menedzser
Kukás – Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros – Talaj forgató
Tanuló – Naplopó
Autómosó – Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós – Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök – Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos – Humán ügyintéző
Rakodó – Átviteltechnikus
Kuliszatologató a színházban – Színigazgató
Portás – Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt – Agrármunkás
Személyzetis – Humán erőforrás manager
Szódás – Szikvíz termék menedzser
Titkárnő – Kommunikációs Almanager aszisztens
Teherfuvarozás – Szállítmányozás
Raktáros – Logisztikai manager
WC-s néni – Anyagcsere manager
Pincér – Leveskézbesítő
Új, fiatal tanítónő érkezik a falusi iskolába…
Egy jóképű legényt küldenek elé a vasútállomásra.
Felrakják a
csomagokat a szekérre, a csinos tanító a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet.
A városi
tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
– Honnan tudja a bika, hogy … izé … szóval, hogy mikor alkalmas a
pillanat?
– Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
– És a csődör honnan tudja …?
– kérdi a kíváncsi nő.
– Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
– Hát, minden jót!
– Köszönöm a fuvart – mondja a tanítónő.
– És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád …!
Két béka beszélget az árokparton:
– Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
– Ja, de azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna :(
p>- Mi az? Nagy, piros, és ha beleharapsz, kitörik a fogad.
– ???
– Traktor.
Egy sápadt arcú jár az indián faluban, ahol napok óta nincs víz…
Miközben a falubán járkál, látja, hogy egy indián férfi folyamatosan dobol.
Megkérdezi a törzsfőnöktől:
– Ő itt a sámán?
– Igen.
– És most esőt csinál?
– Nem, a vízvezeték szerelőt hívja a szomszéd faluból.
Hazugságversenyt tartanak a faluban. A tavalyi bajnok következik épp:
– Egyszer felmentem a Niagara vízesésen a vízen lépkedve.
Mindenki ájuldozik, hogy mekkorát hazudott.
Erre jön a cigány:
– Én láttam is!
Csapajev elvtárs dolgozik a bunkerban, amikor Kolja beront:
– Csapajev elvtárs, jönnek a fehérek!
De Csapajev elvtárs nem csinál semmit, csak dolgozik tovább.
Egy kis idő múlva ismét beront Kolja:
– Csapajev elvtárs, a fehérek már itt vannak a faluban!
De Csapajev elvtárs továbbra is csak dolgozik.
Eltelik egy kis idő, és Kolja lélekszakadva ront be:
– Csapajev elvtárs, a fehérek itt vannak az ajtóban!
– Kolja, ott van a polcon egy kézigránát, menj, és küzdd le őket – mondja nyugodtan Csapajev elvtárs.
Kolja fogja a gránátot és kimegy.
Kintről hatalmas csatazaj hallatszik, pár perc múlva Kolja tépetten jön vissza:
– Csapajev elvtárs, leküzdöttem a fehéreket!
– Jól van, Kolja, és most rakd vissza a gránátot a polcra!
Egy csődör és egy kanca mennek ki az istállóból. Azt mondja a csődör:
– Te csak menj előre, én meg majd hátulról fedezlek!
Új orvos jött a faluba.Megkérdezi a falu eszét János bácsit:
– Mondja csak, sclerozis multipex van-e a faluban?
– Hát az nincs, pedig kéne egy!
– Ki az abszolút paraszt?
– ???
– Aki már kisgyerek korában a legóból is disznóólat épített.
Két falusi legény találkozik.
– Hallom, megnősültél.
– Meg.
– És kit vettél el?
– A Jézus Máriát.
– Kit?
– A Jézus Máriát.
– Ne hülyéskedj!
Ilyen nevű leány nincs is a faluban.
– Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
– Van róla képed?
– Akad.
– Mutasd!
– ………….
– Jééézus Máááária!
A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
– Kedves híveim!
Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
