Egy sápadt arcú jár az indián faluban, ahol napok óta nincs víz…
Miközben a falubán járkál, látja, hogy egy indián férfi folyamatosan dobol.
Megkérdezi a törzsfőnöktől:
– Ő itt a sámán?
– Igen.
– És most esőt csinál?
– Nem, a vízvezeték szerelőt hívja a szomszéd faluból.
Vicc: Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába…
A barátja körbevezeti a birtokon.
Kiérnek egy nagy mezőre.
A texasi farmer megjegyzi:
– Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!
Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:
– Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!
Az ausztrál kicsit zokonveszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük.
A texasi döbbenten megkérdi:
– Úristen, ezek meg mik voltak?
Az ausztrál félvállról:
– Miért csodálkozol, nálatok, Texasban nincsenek talán szöcskék?
Vicc: Tanyasi turizmus. Szőke idegenvezető a buszból kiszállva meglát egy fiatal…
négylábút futkározni a tanyaudvaron.
– Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!
?
– A csikóra tetszik gondolni?
Vicc: Egy paraszt bácsi bemegy a kocsmába, és egymás után kéri ki a feleseket és…
közben csak azt hajtogatja:
"Vannak megmagyarázhatatlan dolgok, vannak megmagyarázhatatlan dolgok…"
A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az amit nem tud megmagyarázni.
"Hát képzelje:
fejem kint az istállóban a tehenet, erre az a piszkos tehén rúg egyet és felborítja a kannát.
A tej pedig kiborul.
Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni.
Fogtam és kikötöttem azt a lábát, amelyikkel rúgott.
Fejem tovább.
Most meg a másik lábával rúgott egyet.
A kanna megint kiborult.
Erre a másik lábát is kikötöttem.
Fejem tovább.
Hát az a nyamvadt tehén most meg csapott egyet a farkával és megint felborította a kannát.
Na gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendához.
Felálltam a fejőszékre és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat.
Az persze lecsúszott.
Ebben a pillanatban belépett a feleségem az ajtón.
Hát, vannak megmagyarázhatatlan dolgok…"
Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: ínygyulladást kap…
Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi gyógyítót egy idős embert, aki piócával gyógyít.
A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére.
Az öreg bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
– Na, öregem!
Ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?
(Vadkender) – What can there
(Hol van a WC?) – Hole one a wait say?
(Van két libám) – One Kate Lee bumm
(Alkatrész) – All cut race
(Hátsórész) – Hot show race
(Kicsengetnek) – Kitchen get neck
(Nyuszi van apród?) – New see one up road?
(Van hatvankét kecském) – One hut one Kate catch came
(Határozószó) – Hut are row Zoe saw
(Hány varjú van a vetésen?) – How war you on avatation?
(Szánkó) – Sun cow
(Disznóól) – This no all
(Két nomád tacskó van a bokron túl.) – Kate no mud touch cow one abock Ron tool.
(Bírlak!
) – Beer lack!
(Szól anyu!
) – Soul a new!
(Tapéta.) – Tap eat a.
(Fogpiszkáló.) – Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán.) – Tape at war you one a fun.
Két munkatársam vitázik a sertéstartásról…
A falusi – másodállásban tenyésztő – kifakad:
– Maraggyá' má' , Te disznóhúst még csak tányéron láttá'!
!
!
Mire a panelboy:
– De olvashattam róla, és megjegyezhettem, NEM?!
Gazsinál helyszínelnek:
– És még mit vittek el?
– Háát elvitték a színesített televízsiót, a géperejű járóművet, a mikrohullámú sűtődét, ….
– Te Gazsi, nincs is áram a tanyán.
– Jaa, meg egy ágregátort!
A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát…
az osztály legrosszabb gyerekét:
– Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
– Nem hallom a kérdést, tanár úr így Móricka.
A tanító gondolkodik, majd helyet cserél a gyerekkel.
– Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
– Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk előtt a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
– Igazad volt Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!
Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökér gyulladást kap…
Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít.
A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére.
A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
– Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?
Tűzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
– Jajajaj!
Leégett a színes tv, a video, a hűtőláda, mikrohullámú…
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz.
Nézegeti a nyomokat:
– Te, cigány.
Nincs is bekötve hozzád a villany!
– Jaj, az aggregátorom is…
Az isten háta mögötti idegen légiós támaszpontra egy új fickó kerül…
akit büntetésből raktak oda.
Érdeklődik, hogy itt milyen módon elégítheti ki szexuális vágyait.
– Ha nagyon kiéhezünk ott a teve,… mondaná a táborvezető, de a barátunk meg sem hallgatja, hanem leinti.
Egyszer, több hónap után már nem bírja tovább, hát hátramegy a teveistállóba és nekiáll az egyik tevének hátulról.
Éppen nagyban keféli, mikor megjelenik a parancsnok és ezt mondja:
– A múltkor csak azt akartam mondani, hogy ha nagyon kiéhezünk, ott a teve, felpattanunk rá és tíz percnyi járásra van egy oázis elsőosztályú kuplerájjal.
– Józsi bácsi, tudja maga mekkora a halálozási arány ebben a faluban?
– Hogyne tunnám, egy halott személyenként.
Egy fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a 15 éve ott szolgáló őrmesterhez:
– Mondja, mit csinál itt az ember, ha nőre van szüksége?
– Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
– De, ha végleg magukra tör a szexőrület?
– Hát, akkor ott a teve.
– Te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom!
– ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok, hetek és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba.
20 perc múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester.
Jajgatva kérdezi tőle:
– Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről?
Maguk, hogy csinálják?
Mert én nem bírtam vele!
– Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a vágy, felülünk a teve hátára, és innen 10 kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel!
A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól:
– Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 5 millió dollárt!
– Hű, nagymama – lelkendezik az unoka.
– Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy!
És amúgy hol található ez a farm?
– A Facebookon…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
