Mi a különbség a feleség és a víziló között ?
Hát az egyiknek baromi nagy szája és hatalmas feneke van ….
A másik viszont aranyosan rázza a fülét, amikor kijön a vízből …..!
Vicc: – Doktor úr, elhoztam a feleségemet. Azt képzeli magáról, hogy egy fűnyíró!
– Értem.
És mikor kezdődött a probléma?
– Körülbelül három hete.
– És miért csak most hozta el hozzám?
– Meg kellett várnom, amíg a szomszédok visszaadják…
Vicc: Orvosi váróteremben az egyik beteg odaszól a másiknak:
– Szegény megboldogult bátyám is ugyanígy köhögött, mint maga.
– Csak nem abba halt bele?
– De igen, épp a szomszédasszony ágya alatt köhögött egyet.
Vicc: A gyerekek a hóba pisilték a nevüket…
Chuck Norris a betonba.
– Melyik egérnek van a legzavartalanabb élete?
– ???
– Amelyik a templomi perselyben lakik Glasgow-ban.
Kovács úr szívszaggatóan zokog a felesége sírjánál. Arra megy a plébános…
megpróbálja vigasztalni.
– Édes fiam, ne sírj, biztos találkoztok még a túlvilágon!
– Éppen ezért sírok!
– Miért iszik a kínai piros pöttyös bögréből?
– ???
– Mert szomjas.
– Mi az, csokis és szirénázik?
– ???
– Danonino.
Joe feleségét beválasztották a templomi kórusba énekelni. Minden este…
miközben a vacsorát készíti az asszony, hangosan énekel a konyhában.
Joe pedig ilyenkor kimegy a ház elé a kertbe.
Egyik este kérdezi a feleség a férjétől, amikor leülnek vacsorázni:
– Mi baj, drágám?
Talán nem tetszik a hangom, hogy mindig kimész, mikor énekelek?
– De, nagyon tetszik.
Csak nem akarom, hogy a szomszédok azt higgyék, hogy verlek.
– Hogy hívják a vegetáriánus kínait?
– ???
– Snid-Ling.
– Mit jelent, ha egy férfi az ágyadban fekszik, levegőért kapkod…
és a neved rebegi?
– ???
– Nem szorítod rá elég erősen a párnát.
Férj kérdezi a feleségét:
– Mit csinálnál, ha nyernék a lottón?
– Hülyéskedsz?
Elválnék, itt hagynálak, és vinném a pénz felét.
– Oké.
Itt van 600 Ft, húzz a fenébe!
Kettesem volt!
– Mi történik, ha egy blues-számot visszafelé énekelsz?
– ???
– Visszakapod a melódat és a feleségedet.
Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat…
éjszaka.
Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje.
Leszól a portára:
– Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot!
A szobapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat.
Az üzletember gúnyosan megjegyzi:
– Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t találni!
Mire a pincér:
– Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?
A tőzsdeügynököm felhívott ma reggel és ezt mondta:
– Emlékszik, hogy azt ígértem, hogy ezekkel a részvényekkel, amiket vásárolt, már 55 éves korában elmehet nyugdíjba?
– Igen.
– Nos, az Ön nyugdíjkorhatára most 105 évre módosult.
– Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?
– Hogy a hírek, frissek maradjanak, uram!
– Pistike! Tegnap miért hiányoztál az iskolából? – kérdezi a tanító néni.
– Mert a nagypapát temettük.
– Rendben van, de ez többet ne forduljon elő!
– Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
– A koromhoz képest jól nézek ki!
– Jean! – Igen, uram.
– Kérem mutasson be annak a hölgynek!
– Igen, uram (és beint neki).
Hogy hívják a cigány ügyvédet?
– Dr.
Putricelli.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
