Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik egy politikussal.
Mondja neki a politikus:
– Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
– Tényleg?!
– kérdezi az öreg – és milyen műsorok fiam?
– Hétfőn én leszek,
Kedden a feleségem,
Szerdán a családom,
Csütörtökön a pártom!
Péntek-Szombat-Vasárnap – az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be aTV-t a zaciba?
Mire Józsi bácsi:
– Találkoztam egy politikussal, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, ezért inkább visszahoztam!
– És milyen műsorok lesznek?
– Hétfőn:
A Félkegyelmű,
Kedden:
A makrancos Hölgy,
Szerdán:
A rém rendes család,
Csütörtökön:
Ali Baba és a 40 rabló,
Péntek- szombat- vasárnap:
A Nyomorultak
Vicc: – Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
– Szelet.
Vicc: Szőke nő házában csörög egy telefon.
– Telefon!
– mondja a férje.
– Mobil?
– kérdi a szőke nő.
– Nem.
– Hát akkor mi?
Vicc: Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban…
töltötte nyári szabadságát.
Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
– Hová vihetem, Mr.
Doyle?
– kérdezte a kocsis.
– Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem?
– kérdezte a meghökkent író.
– Nem, uram még sosem.
Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni.
A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza.
A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia.
Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
– Ez fantasztikus.
Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes!
– lelkendezett az író.
– Ugyan, ez azért túlzás – szerénykedett a taxis.
– Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.
Doktor a fekvő beteghez:
-Van egy jó és egy rossz hírem.
-Mi a rossz hír, doktor úr?
-A másik lábát kellett volna amputálnunk.
-És mi a jó?
-Van vevő a papucsára!
……………………………………..
Beteg öregasszony a doktorhoz:
-Doktor úr, én nem akarok beleszólni a maguk dolgába, de egy úr itt mellettem tegnap halt meg, a szemközti ágyon fekvőt nemrég vitték ki szintén holtan, nem lenne jobb a haldokló betegeket az elfekvőre vinni?
-Nénike van egy rossz hírem, ez az elfekvő…
Reklám egy patikában:
Megérkezett az új epilepszia elleni gyógyszer.
Próbálja ki már most, NE HABOZZON!
– Na, hogy érzi magát ma? – kérdezi a betegét az orvos.
– Köszönöm, doktor úr, elég jól.
Már csak a légzéssel van bajom.
– Majd azt is megszüntetjük.
Nyuszika ül az erdő szélén és reszelgeti a körmét. Arra megy a medve.
– Mit csinálsz itt nyuszika?
– Reszelgetem a körmömet és várom az oroszlánt, majd ha erre jön kikaparom a szemét!
– Hülyeségeket beszélsz te nyuszika!
Később arra megy a Róka is.
– Mit csinálsz itt nyuszika?
– Ülök az erdő szélén reszelgetem a körmömet, majd ha erre jön az oroszlán kikaparom a szemét.
– Hülyeségeket beszélsz te nyuszika!
– mondja a Róka, majd elmegy.
Arra megy az oroszlán.
– Mit csinálsz itt nyuszika?
– Ülök az erdő szélén reszelgetem a körmömet és közben hülyeségeket beszélek.
Egy texasi, egy angol és egy francia férfi beszélgetnek egy bárban…
Azt mondja a texasi:
– Nálunk, Dallasban van egy kocsma, ahol ha rendelek egy italt, a következőt ajándékba kapom.
– Az semmi!
– vágja rá az angol.
– Londonban ismerek egy olyan kocsmát, ahol ha rendelek egy italt, utána kettőt kapok ingyen.
Mire a francia is megszólal:
– Ez mind semmi!
Párizsban van egy hely, ahol minden italt ingyen adnak, és utána a hátsó szobában még szex is van.
– Hol van ez a hely?
– kérdezik mindketten.
– Én még nem voltam ott, de a húgom folyton odajár.
– Mi az abszolút értelmetlenség?
– ???
– Kopasz ember kezébe fésűt adni…
– Mi a számítógépes szépségápolás?
– Átküldök neked egy giga bájt!
– Hol alszik a féltonnás gorilla?
– Ahol akar.
Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában…
ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával.
Csupán egy ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetű.
Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval.
Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami az utasülés alól lógott ki.
Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon.
Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:
– Drágám, nem tudod hová lett a fél pár cipőm?
Két idős özvegyasszony lakik egy lakásban…
Estefelé éppen készülődnek a lefekvéshez, amikor az egyik megszólal:
– Mintha valaki járkálna az előszobában.
– Na, kimegyek megnézem… – mondja a másik.
Mire az első:
– Még mit nem, én hallottam meg elsőnek!
Írországból felszáll a repülőgép, 150 ír utassal a fedélzetén…
Fél órával felszállás után az egyik utaskísérő bejelenti:
– Kedves utasaink!
Sajnos egy logisztikai hiba miatt kevesebb ételt kaptunk, így csak 50 ebédet tudunk felszolgálni.
Aki önként lemond az ételről, annak ingyen italt adunk a hátralevő 3 órában!
Eltelik egy újabb fél óra, ismét az utaskísérő:
– Kedves utasaink!
Aki mégis meggondolta volna magát az ebéddel kapcsolatban, kérjük jelezze!
Még 50 adag rendelkezésre áll…
Megtörtént eset!
Valakinek a gépét raktam rendbe, miközben rendre felbukkantak vírus üzenetek.
– Megint egy trójai faló – mondtam bosszúsan.
Mire a gép szöke gazdája:
– Miért, akkor is volt már net?
– Szeretném, ha mindent tudna rólam – mondja az új titkárnő a főnöknek…
Bevallom, nagyon babonás vagyok!
– Cseppet se törődjön vele!
Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!
Egy ember ül az étteremben. Megkérdi tőle a pincér:
– Mit parancsol uram?
– Pekingi kacsát kérek!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutatóujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
– Ezt kérem vigye vissza, ez nem pekingi, hanem hongkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokiói.
A pincér már nagyon ideges, de újból elmegy, közben odavánszorog a vendéghez egy részeg, aki fültanúja volt az esetnek, és így szól:
– Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudná mondani hogy hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza !
Egy fickó sétál a tengerparton, amikor hirtelen észrevesz egy üveget.
Kihúzza a dugót, és egy Dzsinn jön elő az üvegből.
– Köszönöm, hogy kiszabadítottál, cserébe teljesítem 3 kívánságodat.
– Először is akarok egy doboz gyémántot!
– egy villanás, és már ott is van előtte egy csillogó halom.
– Másodszor, akarok egy kastélyt itt a tengerparton!
– Egy villanás, és máris a kastély erkélyén állnak.
– Harmadszor azt akarom, hogy ellenállhatatlanul kívánatos legyek a nők számára!
– Egy utolsó villanás, és emberünk máris átváltozott egy tábla csokoládévá.
– Katona, mondja, maga boldog itt a seregben?
– Jelentem, igen.
– És mi volt civilben?
– Még ennél is boldogabb.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
