Repülőgépen az egyik utas panaszkodik a légikísérőnek, hogy zavarja a kiégett…
villogó fénycső.
A légikísérő elmegy a gép elejéhez és lekapcsolja a világítást.
A szomszéd utas odaszól a panaszosnak:
– Ha lehet, a hajtóműveket ne emlegesse!
Vicc: – Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?
– Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!
Vicc: A kis giliszta megkérdezi az anyját:
– Anyu, hol van apu?
– Elment horgászni, kisfiam.
– hüppögi sírva az anyja.
Vicc: A fogorvos erélyesen rászól a betegére:
– Nem kell ilyen nagyra kinyitni a száját!
– De hát maga mondta doktor úr, hogy beletesz egy tükröt, meg valami műszert is!
– Igen, de én kívül maradok!
– Mi a különbség egy lottózó férfi és egy feleségével vitatkozó férj között?
– ???
– A lottózó férfinak vannak nyerési esélyei.
Vannak emberek, akik nem tudnak parancsolni maguknak.
Én tudok… csak nem fogadok szót!
– Mi az: ó betűvel kezdődik és nagyon szereti a szexet?
– Ó, az én vagyok!
"Eladó 1965-ös évjáratú piros autó, 200 dollárért…
Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó.
Mindössze 5 horpadás.
Na jó, legyen 150 dollár…"
A futballista fiát megbuktatják harmadikban…
de az mégis boldogan meséli apjának:
– Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabbították…
– Mi az abszolút lehetetlen?
– Veterán kamikaze találkozó.
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, és észreveszi…
hogy az oldala frissen be van nyomva és egy cédula van az ablakmosó mögé dugva.
Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:
"Jó napot.
Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le."
A székely felszól a padlásra:
– Ott vagy, fiam?
– Igen, édesapám.
– Azt mit csinálsz ott?
– Én semmit.
– Hát az öcséd hol van?
– Itt fönn velem.
– És ő mit csinál?
– Segít nekem.
– Mit kér butuska ember a boltban?
– ???
– Tanácsot!
Hogyan kápráztassunk el egy nőt?
– óvjuk őt
– szeressük
– vegyünk neki virágot
– vegyünk neki ékszert és szép ruhát
– vigyük étterembe
– legyünk vele megértőek
Hogyan kápráztass el egy férfit?
– Vetkőzz meztelenre és főzzél valamit.
Egy részeg ül a kocsmában. Kér tíz felest és megissza. Ezután kilencet kér…
és azt is megissza.
Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:
– Nem értem… Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
Három csiga megy a vasúti sineken:
– Jön!
– PTTY
– Mi?
– PTTY
– Ja!
– PTTY
– Mit rontottál el, ha a feleséged váratlanul bejön a konyhából és pofon vág?
– ???
– Túl hosszúra hagytad a láncot.
A kis jegesmedve kérdezi az anyukájától:
– Anyu, én jegesmedve vagyok?
– Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy.
– És te is és apu is jegesmedvék vagytok?
– Igen, kisfiam.
– És a nagymami és a nagypapi is jegesmedvék?
– Igen, kisfiam.
– Es minden ősöm jegesmedve volt?
– Igen, kisfiam.
De miért kérdezed?
– Kicsit fázom.
Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának:
– Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol?
A barátja kinéz az ablakon, és így szól:
– Drágám, már vagy három órája havazik…
Mit mondott Materazzi Zidane-nak?
– Zizou!
Félrenyeltem a rágóm!
… Segíts…
– Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted…
– Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
