Férj és feleség TV-t néz, ahol pszichológiai előadás folyik a "vegyes…
érzelmek" jelenségről.
A férj egy idő után odafordul a feleségéhez:
"- Drágám, ez mind hülyeség, ilyen nincs.
Fogadok, hogy nem tudsz nekem olyat mondani, ami egyszerre tenne engem boldoggá is meg szomorúvá is!
"
Az asszony válasza:
"- Dehogynem!
Az összes barátod közül a tied a legnagyobb!
"
Vicc: Egyszer a farkas elkapott egy nyulat. A nyuszi arra kérte a farkast…
hadd legyen egy utolsó kívánsága:
szeretné eltáncolni a kedvenc táncát, a tangót.
A farkas megengedte neki.
A nyúl egyet jobbra egyet balra lépegetett, majd kettőt, hármat…és amikor már elég messze ért a farkastól elfutott.
A farkas pedig bosszankodva ezt mondta:
– Micsoda hülye koreográfia!
!
Vicc: Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar, mert nincs megelégedve a férjével.
– Rendben van – bólint rá a rabbi -, de előbb süss egy kalácsot a férjednek, ám a hozzávalókat a szomszédasszonyaidtól kérd kölcsön.
Kohnné elmegy Grünnéhez lisztet kérni, elmondja, mire kell.
– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?
Hát mit szólnál, ha olyan kártyás, lump alak volna, mint az én Grünöm?!
Weisznétol cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.
– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter – méltatlankodik a szomszédasszony -, megtanulnád a magadét megbecsülni!
Blauné, akitol vajat akarna kölcsönkérni, sírva mondja:
– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!
Az én uram minden pénzét a nőkre költi.
Az asszony hazaszalad, és az ura nyakába ugrik:
– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
Vicc: Cikázik a taxis a nagyvárosi forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg…
majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
– Ember, vigyázzon jobban!
Engem 6 gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
– De hölgyem, 6 gyereke van, és maga mondja nekem, hogy vigyázzak?
Az anyuka szidja Pistikét:
– Szégyellheted magad, fiam!
Megbuktál, pedig horgászfelszerelést is ígértem, ha átmész a vizsgán.
Csak azt mondd meg, mit csináltál tanulás helyett?
– A horgászvizsgára készültem.
A skót akar teázni, és átküldi a fiát a szomszédba…
hogy kérjen cukrot a teába.
A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:
– Azt mondta Mary néni, hogy most nincsen sajnos cukra.
– A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.
Első nap
Mivel ma mentési nap van, eléggé tele van a hócipőm.
De sebaj, elvégre én lennék ugye a pokoli operátor, ezért azt hiszem igazán kellemes a helyzetem.
A szalagos egységet null-ra irányítom – így sokkal gazdaságosabb minden szempontomból:
nem kell a szalagokat ötpercenként cserélgetni, ráadásul még gyorsítja is a mentési folyamatot, tehát csak jó lehet.
Hirtelen egy felhasználó rámcsörrenti a telefont.
"Nem tudja, miért ilyen lassú a rendszer?" kérdi.
"Talán…" gyorsan megnézem a mai napra rendelt kifogást "… az órajel lehet a bűnös"
"Ó!
" (ha nem tudják miről beszélek, mindig megnyugodnak) "Nem tudja, mikorra fog rendbejönni?"
"Rendbe????
275 user van a rendszerben és ezek közül egy vagy te!
Ne legyél ilyen önző – lépj ki, és szerezd meg a többieknek az örömet, hogy gyorsul a rendszer!
"
"De hát a kutatási eredményeimet ma kell leadnom és csak egy nyomtatásra lenne szükségem!
"
"Naná, mindegyik ezt mondja.
Tudod mit?
Mondogasd csak magadnak!
" Ezzel lerakom.
Fujj.
Igazán megtanulhatnák már, hogy ne hívjanak állandóan…
A telefon ismét csöng.
Aha, ez megint ô lesz, érzem.
Tisztára kikészít!
Felveszem a legszívélyesebb hangom.
"Igen?
Beszerzési osztály…"
"Ó, bocsi, mellé ment"
"IiiIiIIgeEEn????
Na mi is a neved pajtikám?
Tudod, hogy az ilyen elpocsékolt telefonok mennyi pénzébe kerülnek a vállalatnak?
HE???
Le is fogom vonatni a fizetésedből a hívás árát!
Naná, hogy le!
Mire ezt itt befejezzük, komoly pénzekkel fogsz nekünk lógni!
Mi is a neved figura?
De nehogy hazudj!
Tudjuk a loginnevedet!
"
Hallom, ahogy a telefon kiesik a kezéből, és futólépésben elmenekül – fogadni mernék, a dékánhoz megy, hogy legyen alibije arra az esetre ha valami történne.
Gyorsan megnézem a loginnevét és megkeresem a részlegét.
Fel is hívom a dékán titkárnőjét.
"Igen?" mondja a nő.
"Hali!
Az Operátor vagyok.
Figyelj!
Mikor az a fickó kb.
10 mp múlva berohan az irodádba, átadnál neki egy üzenetet?
"Hááát, nem is tudooom…."
"Na, rendben.
Mondd meg neki:
lehet, hogy elfuthat, de elbújni nem tud!
"
"Um.
Oké"
"Ja, és ne felejtsd el, nem szeretnék senkinek beszélni arról a fájlról, amiben a meghamisított vizsgaeredményeket tartod…"
Hallom, ahogy elkezdene gépelni a terminálján…
"Ne aggódj, van másolatom.
Légy csak jó kislány és add át azt az üzenetet"
Hümmög valamit, mikor lerakom.
A vicces az egészben, hogy a hamis cuccról csak blöfföltem.
No mindegy, ha már így alakult, akkor le is másolhatom ennyi erővel.
Talán jó lesz még valamikor elolvasni.
Ezalatt a backup be is fejezte.
Rekordidő!
2.03 perc.
Hogy mi mindenre jó ez a mai technika!
Egy másik felhasználó.
"Több helyre van szükségem!
" Kezdi.
"Igen?
Költözz az Alföldre!
"
"Nem, nem!
A gépen mondom te bolond!
"
Bolond?!
?… O-ÓÓÓ!
"Ó, nagyon sajnálom!
" mondom olyan udvariasan, mint Rózsa Gyuri a show-jaiban.
"Félreértettem.
Mit is mondtál?"
Szinte szagolható a félelem a vonalban, de már késő.
Ezt már elveszítette, és ezt ő is tudja.
"Um, Azt mondtam, hogy több helyet szeretnék a gépen.
Kérem"
"Ó!
Persze, semmi akadálya.
Egy pill!
"
Hallom, hogy megnyugodva sóhajt, bár letakarta a kagylót.
"Meg is van.
Most már rengeteg helyed van."
"Mennyi?"
Na neeeee!
Ez már aztán tényleg sok!
Nem elég, hogy ugráltat, még azt is akarja, hogy leellenőrizzem, és ha neki nem elég, még adjak?
Na azt azért már mégsem engedhetem!
Nemhogy elég lenne neki amit kap!
Ismét Rózsa Gyuri stílus.
"Hadd lám csak.
Van 4 megád"
"Wow!
Akkor az összesen nyolc mega!
Szupi!
Köszi!
" mondja, és fogadni merek, hogy oda van magáért, hogy ennyire tud alkudni.
"Nem, nem…" szakítom félbe negédesen "Összesen 4 mega…"
"Hogyan???
De hát már négyet elhasználtam.
Hogy lehet, hogy csak 4?"
Nem is mondok semmit… Majd eszébe jut.
"AaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrgggggghhhhhH!
"
Jujj, de piszok vagyok.
Az már egyszer biztos!
(Fordította:
Benő)
Távoli sziget mellett halad el az álomhajó. A szigeten egy szakadt…
rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet.
A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
– Azzal az emberrel ott mi van?
– Nem tudom, – feleli a kapitány – de mindig így örül amikor erre járunk!
– Mi az? Feldobod zöld, leesik semmi?
– Eresz alá szorult uborka.
– Mi lesz az állatkertből ha átmegy rajta az úthenger?
– Lutraalbum.
Két szőke nő beszélget
– Képzeld, majd egy órát álltam a liftben, mire ki tudtam jönni!
– Az semmi!
Én 8 órát álltam a mozgólépcsőn, mire elindult.
– Háá csókolom a kezit aranyoskám! Á Gázsit kérnim, ha lehetne!
– Nemtom adni, épp fürdik az ember.
– Füürdiik?!
Elnézist, akkor téves…
George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír.
Isten lenéz rá és megkérdi
– Miért sírsz George?
– Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.
Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.
– Miért sírsz Tony?
– kérdi Isten.
– Az iraki helyzet, a sok halott.
– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.
Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.
– Miért sírsz Ferenc?
– kérdezi isten.
Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon.
Isten lenéz rá és együtt sírnak.
A szőke nő megy az utcán. Lát maga előtt egy banánhéjat. "Uram Isten!…
Megint el fogok esni!
"
– Miért megy az őslakos telefonfülkével a hátán a sivatagban?
– Mert ha jön az oroszlán és eldobja, akkor sokkal gyorsabban tud futni
Az öreg király kidoboltatja, hogy férjhez adja lányát…
A királykisasszony kiköti, hogy csak annak adja kezét, aki teljesít egy feladatot.
Jönnek is hetedhét országból a kérők, de mindegyik kudarcot vall.
Utolsónak egy cigánylegény kerül sorra.
A királykisasszony odavezeti egy patakhoz, beledobja a gyűrűjét és azt mondja:
– Vedd ki, és add a kezembe!
A cigánylegény úgy is tesz, mire elneveti magát a királykisasszony:
– Ez a sok bolond meg mind a patakba ugrott.
– Mi az, anyós a kénsavban?
– Oldódik a probléma…
– Hol fürdenek a gusztustalan emberek?
– ???
– Az undorítóban.
Ügyvéd beszámol védencének:
– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A rosszat, ügyvéd úr.
– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.
Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe…
ki mi akar lenni ha felnő.
Első a Pistike:
– Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.
– Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
– Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelőségteljesen irányít.
– Nagyon jó, Ferike!
– Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?
– Én olyan akarok lenni mint Barbie.
Annak a mocskos k…nak mindene megvan…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
