Az iskolában a matematika tanár megkérdezi Mórickát:
– Hány gomb van a kabátodon Móricka?
– Kilenc.
– És mi lesz, ha hármat elveszek belőle?
– A mamám úgy elver, mint a kétfenekű dobot.
Vicc: Néhány iskolai felelet az iparosodás és a találmányok korszakáról:
– Ki találta fel a léghajót?
– Led Zeppelin!
(Zeppelin)
– Ki volt a fajelmélet megalkotója?
– Charles Bronson!
(Charles Darwin)
– Hogy hívták Ford első autóját?
– T-Mobil!
(T-Modell)
Vicc: – Milyen ige a ver? Cselekvő vagy szenvedő? – kérdezi a tanár úr Pistikétől.
– A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő.
Vicc: Közös történelem-matek érettségi feladat:
– Hogyha II.
András 4 év alatt 13 törvényt adott ki, akkor 22 év alatt 42 törvényt hanyadik Béla adott ki?
Mórickának mondja a biosz tanár:
– Mondj egy költöző madarat!
– Fecske.
– Most egy nem költözőt!
– Döglött fecske.
Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik…
tanára mellé, de az így válaszolt:
– Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
– Jó, akkor továbbrepülök!
– válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán megbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki.
A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár – hátha mégis megbuktathatja az áldozatát – mindent eldöntő kérdést ad:
– Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van.
Melyiket választod?
– Az aranyat.
– Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
– Mindenki azt választja, ami neki hiányzik – vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra:
"Szamár".
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.
Egy perc múlva azonban visszatér, és így szól:
– Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!
A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:
– Na, gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal az egyik kópé:
– A konyhás néni!
A matek tanár bemegy az órára, és látja, hogy a táblára valaki felrajzolt egy…
karikatúrát, ami félreérthetetlenül őt magát ábrázolja.
Felszólítja az első padban ülő Mórickát, aki köztudottan az osztály bohóca:
– Mit gondolsz, fiam, ki a felelős ezért az ocsmányságért?
– mutat a táblára.
– Nem tudom, tanár úr, de feltételezem, hogy a szülei.
Tanárnő az osztályhoz:
– Hányszor mondjam már nektek, nincs olyan, hogy valaminek a "kisebbik fele", vagy "nagyobbik fele", azt úgy kell helyesen mondani, hogy valaminek a része…
De hiába beszélek itt nektek, amikor az osztály nagyobbik fele nem figyel!
Ezek a mai fiatalok! Egyre gyakrabban hallom…
hogy iskolás fiúk és lányok együtt alszanak.
Igaz, a mi időnkben is volt ilyen, de azt matekórának hívták.
– Fogadjunk, anya, nem tudod csukott szemmel leírni a nevedet?
– Ugyan, miért ne tudnám?
– Na jó, akkor ide írd!
– mondja a fiú, és az anyai kezet az ellenőrző füzetre vezeti…
Kémiaórán a tanár felszólítja Pistikét:
– Mi a királyvíz, és miért így hívják?
– Mert oldja a fémek királyát, az aranyat, és ezért király!
Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanító néni:
„A gyerek büdös!
Mosdatni!
”
Móricka apja visszaüzen:
„Nem szagolgatni!
Tanítani!
”
Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik frissen…
diplomázott bölcsésznek aki már kapott munkát?
– Két Big Mac-et kérek!
Matematikaórán kérdezi a tanár Józsikától:
– Ha volna kétezer forintod, és kiadnád kétszázalékos kamatra, mit nyernél vele?
– Azt, hogy mindenki hülyének nézne.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
