– Tegnap kétórás előadást tartottam a feleségemnek arról…
hogy milyen fontos dolog a takarékosság – meséli Jenőke a kollégáinak.
– Na, és lett valami eredménye?
– Hogyne, nem szabad többet dohányoznom.
Vicc: – Katona, mondja, maga boldog itt a seregben?
– Jelentem, igen.
– És mi volt civilben?
– Még ennél is boldogabb.
Vicc: – Ki az abszolút gyanakvó?
– ???
– Aki, mielőtt kesztyűt húz, belenéz, hogy nincs-e benne az ellenség keze?
Vicc: Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem…
Különben szeretkezhetnék vele egyedül.
"Mindig hordj magadnál egy üveg whiskey-t kígyómarás esetére…
egyéb esetekre meg mindig hordj magadnál egy kisebb kígyót."
Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:
– Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.
A pap gyóntatja Mórickát:
– Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
– Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
– Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
– Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
– Atyám, miért bujt tegnap este ágyba a hentes feleségével?
– A francba, itt tényleg nem hallani semmit!
– Milyen az abszolút gyógyszer?
– ???
– Aminek csak mellékhatása van.
Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
– Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt ollyan csálén áll a kalapom, hát izibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
– Hajja kend, mondanék én valamit magának, ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!
Egy férfi egy állásra jelentkezik. Először egy kérdőívet kell kitöltenie…
majd a leendő főnök elolvassa azt.
Ezután így szól a jelentkezőhöz:
– Az ilyen jelentkezőknek, mint ön, egy mindig nyitva álló lehetőséget tudunk felajánlani…
– És mi lenne az?
– A kijárati ajtó.
– Mi az? Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt előtte?
– ???
– Alacsony csillár a moszkvai pártházban!
Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
– Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
– De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
– Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.
Chuck Norris egyszer lelőtt egy német vadászgépet…
rámutatott és annyit kiáltott ""bumm!
""
Teljességgel elképzelhetetlen, hogy Chuck Norrisnak brutális apja volt…
A legelterjedtebb teória az, hogy visszament az időben, hogy megnemzje magát.
– Hogy hívják a legyet egy nő fejében?
– Űrhódító.
A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák…
Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.
A tolvaj meglepődve megkérdi:
– Hú, ez itt a Big Brother?
Mire a nyomozó:
– Nem tesó, ez a Való világ!
Ebédelnek a fiatal házasok. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt…
a fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről, állandóan csacsog.
– Tudományos cikkeket olvastam a napokban, amelyekben az orvosok azt írják, hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente.
A férj felnéz, megáll a kezében a kanál.
– De nem egyszerre!
– Maga beteg?
– Igen.
– Mi baja?
– Allergia.
– Mióta?
– 2 éves korom óta.
– Vezet?
– Igen.
– Hogyan vezet?
– ????
– Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.
– ????
– Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezt az orvosa is mondta, azaz ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet.
Köszönjük, távozhat.
TRUE story, Budapest, Dózsa Gyögy út 21, 2000-10-17.
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
– Van disznófüled?
– Van.
– Hát marhanyelved?
– Van.
– És csirkelábad?
– Az is van.
– Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz…
Az idős néninek a hivatalnok a papír aljára mutat.
– Itt tessék aláírni!
– Hogy írjam alá?
– Ahogy a leveleket szokta.
A néni elkezdi írni:
"Sok szeretettel, Nagyi!
"
--[googlesitekit-end-of-content]-->
