A beosztott managerek kosaraznak.
A középszintű managerek teniszeznek.
A felsőszintű managerek fallabdázni járnak.
A vezérigazgató és az elnök pedig golfozik…
Következtetés:
Minél nagyobb a hatalmad, annál kisebbek a golyóid!
Jön valaki bowlingozni?
Vicc: Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.
– Tűzoltó lettem.
– mondja az egyik.
– Igen?
– csodálkozik a másik.
– A fiam is az akar lenni.
– Akkor adok egy tanácsot.
Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást.
Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
– Na, mi újság?
Tűzoltó lett a fiad?
– Nem.
Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.
Vicc: – Minden feladatra a megfelelő szerszámot használd!
– Egy kalapács minden feladatra megfelelő szerszám!
– Minden szerszám használható kalapácsként!
Vicc: Két barát beszélget:
– Na, milyen az új munkahelyed?
– Szörnyű, ilyen rossz helyen még az életben nem dolgoztam.
– Akkor miért nem hagyod ott?
– Mert van egy nagy előnye:
húsz éve most először alig várom esténként, hogy hazamehessek.
Egy kezdő ingatlanügynök kétségbeesetten nyit be a főnöke irodájába:
– Uram, a vevő, aki már foglalót adott egy építési telekre, most reklamál, mert kiderült, hogy az egész terület víz alatt van.
Mit csináljak, visszaadjam neki az előleget?
– Hát miféle üzletkötő maga ember?!
Azonnal adjon el neki egy csónakot!
Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné…
Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
– Hát te meg mit csinálsz ott fent?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra.
5 perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
– Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
– Látom, teljesen bekattant.
Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé.
A kolléganőm felállt, és elindult velem együtt.
– Hát maga meg hova megy?
– Főnök, én is hazamegyek… – mondta a kolléganőm.
– Nem tudok sötétben dolgozni!
Két titkárnő beszélget délidőben.
-Milyen jóképű a te főnököd!
-mondja az egyik irigykedve- És milyen elegánsan öltözködik !
-Igen – bólint a másik.
-És milyen gyorsan !
A főnök odaszól a titkárnőjének:
– Főzzön nekem egy jó erős kávét!
– Nincs kávém.
– Akkor gőzölje fel a tegnapit!
– Gőzöm sincs!
Két titkárnő beszélget:
– A te főnököd is mindig olyan mogorva reggelente?
– Nem, az enyém még a kávémat is az ágyba hozza.
Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija…
Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni.
Az egyik irodista ironikusan megszólal:
– Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!
A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:
– Még jó, hogy én nem használok dezodort!
Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas íróasztal mögé.
Kopognak, belép az irodába egy férfi
táskával a kezében.
A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót
és a férfihez fordul:
– Miben segíthetek?
– kérdi.
Mire a másik:
– Én csak jöttem bekötni a telefont.
Egy szegényes külsejű ember állít be az állami hivatalba:
– Kérem, tessék engem munkára felvenni, 10 kicsi gyerekem van otthon!
Mire a hivatalnok így felel:
– Rendben, és mondja, mihez ért még?
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
– Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is.
Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
– Főnök, nem fogja elhinni, mi történt!
– újságolja.
– Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit.
Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
– Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
– Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?
– Igen.
Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.
Az új tanítónő elé egy jóképű legényt küldenek a vasútállomásra…
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet.
A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
– Honnan tudja a bika, hogy … izé … szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
– Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
– És a csődör honnan tudja?
– kérdi a kíváncsi nő.
– Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
– Viszlát, minden jót!
– Köszönöm a fuvart – mondja a tanítónő.
– És majd látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
