Pasi elmegy a heverjával a kocsmába inni pár sört…
iszogatnak-iszogatnak egyszercsak lehányja a saját ingjét.
Teljesen be van parázva, hogy az asszony ezért megöli.
A haver nyugtatja:
– Nyugi, haver tegyél egy ezrest az inged zsebébe és mondd azt otthon hogy egy részeg lehányt és a tisztíttatásra adta a pénzt.
Megfogadja a tanácsot, iszogatnak tovább majd hazamegy.
A felesége már az ajtóban várja, amint meglátja a hányásfoltot rögtön leordítja a fejét.
A férj közbevág:
-Szívem egy részeg hányt le itt van a zsebemben egy ezres, a tisztíttatásra adta.
A nő benyúl a zsebébe és 2db ezrest vesz ki.
– Azt mondtad hogy 1 ezrest adott.
– Ja, igen a másikat is egy részeg adta az meg beleszart a gatyámba
Vicc: – Ó Rómeó, miért vagy te romlandó? Tagadd meg neved…
és vidd innen mocskos kezed!
– Ó Júlia, szeretem szemed, mely üveg s bandzsa, szeretem füled, mely válladon lobog, szeretem orrod két hatalmas lyukát, melyen a Titanic röhögve jut át.
Ha méh lennék, csak neked zümmögnék, ha szél lennék, csak neked fújnék, ha marha lennék, elvennélek.
De én kedves Júliám nem vagyok méh se, szél se, marha.
Így hát kedves Júliám, menj a büdös francba!
Vicc: Két részeg beszélget a kocsmában:
– Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját!
– Miért?
Annyira kívánod?
– Nem, annyira szorít.
Vicc: – Miért nem tudja felfújni a szőke nő a bicikli kerekét?
– ???
– Mert nem fér be a küllő közé a feje.
– Látja ott azt a két hölgyet?
– Látom!
– Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm!
– Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!
A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz. Az orvos megvizsgálja, és azt mondja:
– Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve.
– Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!
A fiatal orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a…
kórházba.
Mivel nem akarja, hogy baja essen, az anyósülésbe ülteti, és biztonsági övvel is beköti.
Útközben megáll a piros lámpánál.
A mellette álló biciklis döbbenten néz be az autóba.
A hallgató látván a helyzetet,így szól:
– Ne aggódjon uram, a kórházba viszem.
Erre a biciklis:
– Nem akarok beleszólni, de szerintem már elkésett.
– Hogy készül a mákos bab?
– Véletlenül kettőt lapozol a szakácskönyvben.
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
– Honda, nagyon gyors, Japánban készült!
– kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
– Toyota, nagyon gyors, Japánban készült!
– kiált fel ismét a japán.
Harmadszor egy Mitsubishi suhant el mellettük.
– Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült.
– mondja ismét a turista.
A sofőr nem szól semmit.
Hamarosan kiérnek a reptérre.
– Százezer forint lesz.
– mondja a taxis.
– Micsoda?
Az nagyon sok!
– kiált fel a japán.
– Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült.
A nyuszika rohan az erdei tisztáson, találkozik a medvével:
– Hová rohansz ilyen nagyon nyuszika?
– Ne is kérdezd medve!
Kitört az erdőben a kommunizmus, internálják az összes farkast!
– Hülye vagy nyuszika?
Te nem is vagy farkas!
– Á, medvekoma!
Tévedtek ezek már nagyobbat is…
Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van…
Az alatta lakó Szabó úrnak viszont egy sincs.
Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:
– Drága szomszéd úr, árulja el a titkát!
Mi is régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül.
Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek.
– Hát persze, mi sem egyszerűbb annál.
Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
– Megmagyarázná?
– Persze.
Szépen kiöltözteti őnagyságát és elviszi vacsorázni.
Egy kis bor, pezsgő, tánc…
– És?
– kérdi mohón Szabó.
– Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti.
– És aztán?
– Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
– Jó, de minek a partvis?
– Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!
Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba…
Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni.
Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.
Mondja neki az asszony:
– Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
– Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet, hogy seggre esnétek!
– Pista bá, hogy legelnek ma a tehenek?
– A fehérek jól.
– És a barnák?
– Azok is.
– És mennyi tejet adnak?
– A fehérek sokat.
– És a barnák?
– Azok is.
De mondja Pista bá, mért mondja először a fehéreket és a barnákat csak utána?
– Mert a fehérek az enyémek.
– És a barnák?
– Azok is.
Bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, és az ott lévő hölgy megkérdezi:
– Hány éves, bácsika?
– 102 éves vagyok.
– 102?!
És a maga korában életbiztosítást akar kötni?
Tudja mit?
Jöjjön vissza holnap.
– Holnap nem jó.
Akkor lesz az apám születésnapja.
– Az apja születésnapja!
?
Hány éves az apja?
– 139.
– Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
– Jövő héten végképp nem jó.
Akkor lesz a nagyapám esküvője.
– A nagyapja esküvője!
?
Hány éves a nagyapja??
-164.
-És az ő korában megakar házasodni!
?
-Nem akar, de a szülei erőltetik….
– Mondd, drágám, ha így spórolunk, ahogy eddig…
akkor mennyi jöhet össze a nyugdíjig?
– Egymillió forint adósság.
Két régi ismerős összefut a tengerparton. Az egyik nemrég ment nyugdíjba…
és meséli a másiknak, hogyan telnek a hétköznapjai:
– Reggel elég későn kelek, kényelmesen megreggelizek, aztán kifekszem a verandára és pihengetek egész délelőtt.
Aztán eszem egy könnyű ebédet, délután teniszezem, golfozom vagy hajózom egyet.
Este elfogyasztok egy finom vacsorát, jó borral, elszívok egy kubai szivart, és utána kifekszem a verandára megint.
A másik férfi megállapítja, hogy ez aztán irigylésre méltó életmód.
Később elmeséli a feleségének, hogy hogyan él a nyugdíjas ismerős.
A felesége megkérdezi:
– Mit is mondtál, hogy hívják a feleségét?
– Azt hiszem, Verandának.
Megbetegszik a gazda lova. Kijön az állatorvos, felír három injekciót…
és azt mondja, ha ezek sem segítenek, akkor sajnos el kell altatni az állatot.
Az első után semmi változás, a ló csak fekszik, és meg sem mozdul.
A második után ugyanez a helyzet.
Ekkor odamegy a gazda disznaja a lóhoz, és azt mondja neki:
– Ide figyelj, te ló!
Ha holnap jön az állatorvos és beadja a harmadik injekciót, akkor állj fel, különben örökre elaltatnak!
Harmadnap jön az állatorvos, és beadja a harmadik injekciót.
A ló egyszeriben feláll, nyerít és eszik.
Örül ám a gazda nagyon, hogy rendbe jött a lova, rögtön el kurjantja magát:
– Meggyógyult a lovam, ezt meg kell ünnepelnünk!
Holnap héthatárra szóló disznótort rendezünk!
Pistike türelmetlenül ácsorog a kisboltban a pulnál. Odaszól a boltosnak:
– Elnézést, nem tetszene engem soron kívül kiszolgálni?
Apukám otthon ül és nagyon vár.
– Mit kérsz, kisfiam?
– Egy tekercs WC-papírt.
Csávó már egy órája stoppol, mire végre felveszi egy autó…
Nincs is semmi gond, ám ekkor hirtelen a kocsi a semmiből 130-ra gyorsul.
A csávó elképedt arcát látva a sofőr felesége odafordul a stopposhoz:
– Nyugodjon meg, kedves, a férjem ezt az autót még alvás közben is biztonságosan el tudja vezetni.
Igaz Hans?
Hans!
?
Egy nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt…
A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik.
A vizsgáztató azt mondja neki:
– Kap 90 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
– Gratulálok, ez 130 pontot ér.
– Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 90 lehetett volna a maximum.
– Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
