Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
– 10 perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.
– Ezt miért kaptam?
– kérdi, mire a válasz:
– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz.
Vicc: A székely orvoshoz megy, aki megvizsgálja, majd mondja…
hogy vizeletminta kell.
A szekrény tetején talál üveget amibe bele kell vizelni, azzal kimegy a rendelőből.
Kis idő múlva visszatér és látja hogy a szekrény oldala össze-vissza van vizelve.
– Bácsi!
Maga mit művelt?
– Hát doktor úr, próbáltam belevizelni, de olyan magasra nem tudtam.
Vicc: Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a fején.
Ezt meglátja egy székely apó, és csak rákérdez:
– Hé te, miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
– Örömet szerzek neki!
– Mikor lesz ennek a kutyának így öröme?
– Majd ha leteszem a földre…
Vicc: A székely rábámul egy agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a dolog…
rászól a góbéra:
– Mit bámul úgy rám, mint borjú az új kapura?
– No hiszen!
– vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem új.
A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton…
egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.
– Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!
– Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart.
Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük.
Az utas megint megszólal:
– Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!
– Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is.
Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát.
A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik.
A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:
– Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!
Egy székely kislány disznótor után nagy tál kóstolót visz a szomszédba…
Kérdezik tőle:
– Rózsikám, miért küldött édesapád ilyen sok kolbászt nekünk?
– Édesanyám is ezt kérdezte, mire apukám azt felelte:
"Hidd el, anyjuk, szükségünk lehet még arra a gazemberre!
"
Menáhem azt mondja Áronnak:
– Bizony, barátom, a világ igazságtalan.
A gazdag mindig tejszínt ehet, a szegénynek pedig csak savó jut.
De esküszöm, holnaptól ez fordítva lesz!
– Csak nem forradalomra készülsz?
– Dehogyis!
Csak átkeresztelem a tejszínt savónak, a savót pedig tejszínnek.
Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
– Merre, bácsi?
– Csak ide az első faluba.
– Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni.
Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét.
Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
– Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!
Kérdi a csizmadia az inastól:
– Fiam, mi van minden székelynek?
– Egy pár csizmája van minden székelynek.
– És mi nincs minden székelynek?
– Két pár csizmája, mester uram.
Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé…
minek siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára.
Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt egy füstülőre.
Hát így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
– Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
– Föl a.
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
– Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
– Kéne biz a.
Szippant egyet a koma:
– Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
– Híjjá.
Újabb szippantás:
– Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
– Jó biz a.
Szipp, kérdés:
– Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
– A szekír alatt.
Két székely aratás közben barkochbázik:
– Fogalom?
– Igen.
Aratnak tovább.
Úgy két óra múlva:
– Rákérdezhetek?
– Persze.
– Elektromágneses erőtér.
– Hogy jöttél rá?
– Volt időm gondolkodni
A fiatal székely menyecske ebédet visz férjének…
aki a lovával a pityókaföldet műveli.
Ebéd után mindketten megkívánnak egy kis szexet.
Mivel sem bokor sem fa nem volt a közelben, a férj a lovat a bokájához kötötte.
Már javában folyt a dolog, amikor a ló valamitől hirtelen megijedt és magával rántva a férfiút, elkezdett ügetni végig a pityókaföldön.
A feleség rémülten kiáltott a férje után:
– Fordulj a hátadra drágám, mert mind kiszántod a pityókát!
Székely sakkozik a lovával, a szomszéd ezt csodálkozva látja a kerítés…
túloldaláról.
– Hé, szomszéd, hát ez hihetetlen, a maga lova tud sakkozni?
– Micsoda?
Dehogy tud, 4-2-re vezetek.
Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört.
Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:
– De idösapám!
Itt ez a kallantyú.
Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
– Na, igen!
Annak, akinek nincsen bicskája!
Székelyföldön egy riporter járja a falvakat. Kérdezi az öreg Áron bácsitól:
– Mondja, most hogy így felemelték a kenyér árát, milyen a közérzete?
– Jó.
– Kicsit bővebben kifejtené?
– Nem jó.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
