Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával…
kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet.
Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba.
Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz.
Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted.
Veled ne kukoricázzon!
Persze ha prosti, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt".
De én erre közlöm veled, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.
És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.
Vicc: "A pénz tényleg nem boldogít. Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog…
voltam, mint most, hogy már 500 millióm van."
– Arnold Schwarzenegger
Vicc: A szerelem a válasz, de amíg a válaszra vársz…
a szex felvet néhány nagyon érdekes kérdést.
Woody Allen
Vicc: 1. Átugrom 5 percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest.
2. Nekem nem kell életbiztosítás. Azt akarom, hogy tényleg mindenki szomorú legyen, amikor meghalok.
3. Dédanyám olyan öreg volt szegény, hogy mikor rászóltam, viselkedjen a korához illően, meghalt.
4. Eddig hülye voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot.
1. Kutya eladó! Megeszik bármit, és szereti a gyerekeket!
2. Analfabéta? Nem gond! Írjon nekünk, és segítünk.
Ne adj tanácsot. A bölcsnek nincs szüksége rá…
a bolond pedig úgysem fogadja meg.
A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal…
ravaszabban kövessük el.
Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám…
mi került benne 34700 forintba.
– A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
– Kedves Vásárló!
Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.
– Én egy kg zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
– Kedves Vásárló!
Legyen kedves majd 155 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
– A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
– Kedves Uram!
Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
– A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
– Tisztelt Fogyasztó!
Amennyiben visszaküldi a megmaradt Szuper Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
"Az ember két évig tanul járni és beszélni erre azt mondják ÜLJ LE KISFIAM ÉS…
HALLGASS!
!
!
"
"Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen…
amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?"
Arrogáns és buta voltál, de ez most az ellenkezőjére fordult…
Most buta és arrogáns vagy.
Mindig józanul tedd azt, amit részegen ígértél.
Ebből majd megtanulod, hogy ne jártasd a szádat.
92 éves nagyapám szerint a hosszú élet titka a következő:
– Evésnél előre dőlni, ivásnál hátradőlni, munkánál félreállni!
Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a füle…
alkalmasabbak a házasságra.
Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
