– Mondja uram, mit tart a legrosszabb tulajdonságának?
– Az őszinteségemet.
– Én nem gondolnám, hogy az őszinteség rossz tulajdonság lenne!
– És ki a francot érdekel, hogy maga mit gondol?!
Vicc: – Hogy hívják zenei nyelven a férfiak sliccét?
– ???
– Nyitány a Varázsfuvolához.
Vicc: – Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
– 220 Volt, uram.
– Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!
Vicc: – Hányan dolgoznak ebben az irodában?
– A főnökkel együtt 11-en.
– Tehát a főnök nélkül 10-en?
– Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.
– Hogy hívják a méhkaptár alját?
– Farkas!
Ágika ellenőrzőjébe az osztályfőnök ezt írta:
"Semmi baj a kislánnyal, de egyfolytában beszél órán.
Ha nincs ellene kifogásuk, kipróbálnám egy ötletemet, hogyan lehetne csendre szoktatni."
Másnap Ágika mutatja az tanárnőnek az ellenőrzőjét, amibe az apja ezt írta:
"Semmi kifogásom ellene.
Ha beválik, akkor majd mondja el nekem is, kipróbálnám az anyján."
Egy férfi bemegy a fogorvosi rendelőbe:
– Jó napot!
Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.
– Miért fontos ez magának?
– kérdezi az asszisztens.
– Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.
Egy szőke nő és egy pasi ül egy Mercedesben.
A hapesz megkérdezi:
– Miért nem akarsz velem egyet szexelni?
A csaj:
– Mert csak akkor akarom elveszteni a szüzességem, ha férjhez megyek!
Amúgyis, mindig megfájdul a fejem a dugástól!
Szőke versenyző a vetélkedőn. A műsorvezető felteszi az induló kérdést:
– Az első férfi neve, 1000 dollárért?
– Ez Peter volt, a postás, de csak egy százast adott…
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá…
Meglátja a rendőr és odasétál:
– Mi van, Malacka, beszorultál?
– NEM, B*ZMEG, HIDAT SZÁLLÍTOK!
!
!
A szülők szomorúan nézegetik Tibike év végi, igen csak gyatra bizonyítványát…
Az apa megszólal:
– Fiam, az egyetlen dolog, ami vigasztal, hogy biztos vagyok benne, nem csaltál a vizsgákon…
Az ÁNTSZ (Állami Népegészségügyi és Tisztiorvosi Szolgálat)vizsgálatot…
indított a magyarországi belgyógyászatokon dolgozó tömeggyilkos nővérek felkutatására.
Mivel az ÁNTSZ vezető kriminalisztikusai szerint a sorozatgyilkosságok nemcsak kifejezetten nővérspecifikusak, hanem kimondottan csakis belgyógyászati osztályokon honos jelenségek, ezért indokolatlannak tartják más osztályok szemrevételezését a szándékos emberölések szempontjából.
A hivatal vezetője közölte lapunkkal, hogy az ÁNTSZ kommandó minden olyan nővérre le fog csapni, akiknek a kezükhöz a munkájuk során vér tapadt.
– Mi ez a pancsolás, Jean?
– A hold fürdik az éj tengerében, uram.
Chuck Norris egyetlen pörgőrugással annyi energiát termel…
ami elég lenne Ausztrália teljes energiaellátásához 44 percen át.
Két barátnő beszélget:
– Rettenetesek ezek a férfiak!
Tegnap este a moziban voltam, és a sötétben a mellettem ülő pasi csak úgy megcsókolt!
Mire a barátnő:
– Ja, a sötétben!
Úgy már érthető…
Egyszer egy fiú egy balesetben elvesztette bal karját. A családja…
hogy feledtesse vele nyomorúságát, beíratta egy öreg japán dzsúdómesterhez.
Az öreg elkezdte a fiú tanítását, három hosszú hónapot töltött azzal, hogy a fiú egyetlen fogást megtanuljon.
Letelt a három hónap, és az öreg szenszei elvitte a fiút egy versenyre.
A fiú magabiztosan győzte le ellenfeleit, és bejutott a döntőbe.
A döntőbeli ellenfele egy nálánál erősebb, nagyobb fiú volt.
A döntőben hosszú ideig nem bírtak egymással, ám a meccs végén a félkarú fiú visszaemlékezett a három hónap alatt begyakorolt fogásra, és ipponnal verte a nálánál erősebb ellenfelet.
Úton hazafelé az újdonsült bajnok megkérdezte öreg mesterét:
– Szenszei, hogyan lehetséges az, hogy én úgy lehettem bajnok, hogy csak egyetlen fogást ismerek?
– Nézd, fiam!
Te a három hónap alatt tökélyre vitted ezt a fogást.
Ez a fogás olyan, hogy mindössze egyetlen védekezés van ellene:
ha megragadod az ellenfél BAL karját!
Ne feledjétek:
néha éppen a legnagyobb nyomorúságotokból meríthetitek a legnagyobb erőt!
Pistike apukája elutazott külföldre és felhívja fiát telefonon:
– Szia Pistike!
Otthon van a mama?
– Igen, a másik szobában van egy bácsival és nyögdécsel.
– Pistike, akkor hozd a revolvert, ott van a szobámban és lődd le őket!
Pistike kis idő múlva visszajön:
– Lelőttem őket apa!
– Nagyszerű, most ásd el őket a kertben!
– De apa, nincs is kertünk?!
– Bocsánat, nem a Kovács lakás?!
Egy nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
– Asszonyom, miért van szüksége méregre?
– Megölöm a férjemet.
– Nagyon sajnálom!
Nem adhatok el önnek mérget azért, hogy meg öljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és rábólint:
– Elnézést asszonyom!
Nem tudtam, hogy van receptje.
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC ajtó melyik oldalán…
várakozol…
Vevő a boltban:
– Kérek szépen 20 dkg párizsit.
– 25, maradhat?
– Nem, inkább elvinném!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
