Egy székely bácsi sétál a faluban, és találkozik egy másik székely bácsival.
Az egyik bácsi megkérdezi a másikat:
– Hát te mit csináltál a múlt héten?
– Én?
Hát, vasárnap kimentem a rétre a tehénhez, hogy megfejem.
De mikor odaértem, azt láttam, hogy a tehén nem volt ott…
– Aha.
Akkor mit csináltál?
– Hát, gondoltam, biztos a szomszédhoz ment, akkor elindultam.
De amikor odaértem, ott se volt.
– Na, és akkor?
– Hát, aztán elkezdtem keresni.
Keresgéltem a faluban, hol lehet.
Már régóta sehol sincs.
– És végül?
– Végül a fához értem, ahol eddig sosem jutott eszembe nézni, és ott állt a tehén, egyedül.
– Szóval igazad volt!
– Igaz, igaz, de a tehenem nem tudja, merre járt!
## Az orvos szól a pácienseinek:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Mi először a rossz hír?
– Jaj Istenem, mi a rossz hír?
– Azt hiszem, az alkoholizmusuk sokkal komolyabb, mint gondolták.
– Mi?!
Milyen kábítószervizet írtál fel nekünk?
– Ez egy orvosi szempont, de a jó hír az, hogy mindannyian zökkenőmentesen haladnak a rehabilitáció felé.
## Két barát beszélget:
– Te, hallottad, hogy a Szabóék elmennek külföldre?
– Aha, láttam a Facebookon.
– Milyen jó, nem?
– Igen, de nem értem, hogy tudják megengedni maguknak!
– Hát, mind a kettőnknek van egy kis félretett pénzünk.
– Ja, de azt nem mondtam, hogy mi csak a csatornán akartunk átmenni, amikor a Szabóék már csekkoltak a repülőtér előtt…
## A tanár kérdezi a gyerekeket:
– Ki tudja, miért van szükségünk a tojásra?
Erre az egyik gyerek felemeli a kezét:
– Hogy sok kiscsibe legyen belőle!
– Jól van.
De miért?
– Hát, mert apu azt mondta, hogy mindig hoznak egy karton tojást, amikor megyünk a csirkékhez!
## A három fecske repül a tavaszi napsütésben:
– Figyeljétek, megérkezett a nyár!
– Igen, de mit is csináljunk, ha esni kezd az eső?
– Nyugi, van nekünk esernyőnk!
– Ha te ennyit tudsz, akkor ki tudja, hogy miért repülünk?
## Paraszt bácsi megy az orvoshoz:
– Doktornő, baj van, valami nagyon fáj.
– Hol fáj?
– Hát, ott, ahol a nagymamám szokta mondani, hogy fáj!
– Ne gusztustalankodj, csak mutasd!
– Hát, ha úgyis meg akarja tudni, akkor ez itt a bal lábam!
## Két rendőr beszélget:
– Te, miért nem vagy a munkahelyeden?
– Hát, a főnököm megemlítette a gyerekét is!
– Az meg miért baj?
– Hát, soha nem láttam!
## A tanár megkérdezi a diákokat:
– Ki tudja, mi a különbség a hazai és a külföldi narancs között?
Erre az egyik diák felemeli a kezét:
– A hazai narancs mindig több levelet ad!
– Jól van, de mivel tudnánk megoldani ezt a dilemmát?
– Hát, először is be kellene vezetnünk a narancsfát az iskolába!
## Két ember sétál a parkban, és az egyik mondja:
– Hallottad, hogy kezdenek elterjedni a honnan tudtad programok?
– Miféle programok?
– Hát az, amikor megkérdeznek a szomszédodtól, hogy mikor látogathat meg?
– Igen, de akkor végül ki megy?
– Hát, legjobb esetben a kutyám!
## A székely bácsi a pecsételő nélküli iratokat nézi, és kérdezi a postást:
– Hát, ez meg hogy lehet?
– Mert az iratokat se lehet bármire elküldözgetni!
– Azt tudom, de ha az alapanyagot elküldöm, nem marad semmi!
