Két barát beszélget:
– Kezdem azt hinni, hogy az ügyvédem egy kicsit pénzéhes.
– Miből gondolod?
– Kiszámlázott nekem 60 ezer forintot éjszakai műszakért, mert éjjel az én ügyömről álmodott…
Vicc: – Mire használták az indiánok a lóbőrt?
– ???
– Abban tartották a lovaikat.
Vicc: Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból nyöszörgést hallanak
Belesnek, látják, hogy egy férfi fekszik ott, a hasából kiáll egy kés, minden csupa vér, brutálisan összeszurkálták.
– Kérem segítsenek!
– nyöszörgi a férfi.
A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább.
Az egyikük megszólal:
– Te, öregem, azt hiszem, aki ezt a brutális késelést tette, az igazán rászorulna a segítségünkre!
Vicc: – Hogy mondják angolul:
apádra ütök?
– ???
– Puff Daddy.
+1 vicc
– Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?
– Igen, ez nagyszerű lenne!
– Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!
+1 vicc
Hogy szól az etióp legenda?
– A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.
Hogy szól az etióp vicc?
– A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.
+1 vicc
Felvételizik három diák.
Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van.
Megkérdezi a bizottság:
– Mikor fejeződött be a második világháború?
– Hát talán a század közepe felé – mondja a felvételiző.
– Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejeződött be a második világháború?
– 1945.
– Egy kicsit pontosabban esetleg?
– Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
– Rendben.
Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejeződött be a II.
világháború?
– Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
– Hmmm.
Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
– Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
– Hmmm.
Név szerint?
+1 vicc
– Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?
– ???
Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
+1 vicc
A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.
A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!
+1 vicc
– Mit csinál a szőke nő, ha látja az ajtón a HÚZNI feliratot?
– ???
– Elkezdni mondani, hogy hu-hú, hu-hú…
+1 vicc
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
– Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
– Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
– Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!
+1 vicc
– Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?
– ???
– A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.
+1 vicc
A férj lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától:
– Hagyjál!
Egész nap mostam, fáradt vagyok.
Másnap éjjel a férj megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz:
– Hagyjál!
Egész nap főztem, és fáradt vagyok.
Harmadik éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára:
– Meg vagy őrülve?
Egy héten háromszor?
+1 vicc
A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt.
Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:
– Hogy tudtad ezt megvenni?
Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!
– Jaj drágám, – feleli az asszony – megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott.
A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és – ez csakis az �-rdög műve lehetett – valaki azt súgta, hogy:
“Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!
”
– De, jól tudod, hogy ha az �-rdög megkísért, hátat kell neki fordítanod!
– Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!
+1 vicc
A tanító néni megkérdezi Mórickát:
– Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
– Hajléktalan.
+1 vicc
A székely nagyon összeveszik a feleségével.
Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
– Hol voltál ennyi ideig?
– Kinn.
+1 vicc
Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény.
Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:
– Megálljon, ember!
Maga oda szokott ütni, ahová néz?
– Persze, hogy oda.
– Akkor várjon egy kicsit.
Helyet cserélek az ökörrel!
+1 vicc
Hitler odaszól egy kisgyereknek:
– Hány éves vagy kisfiam?
– Nyolc éves leszek a jövő héten!
– Hű, a kis optimista!
+1 vicc
– Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
– A pohár 220, a korsó 330.
– Aha, értem.
És a sör?
+1 vicc
– Mi az abszolút kín?
– ???
– Ha egy százlábú minden lába egyszerre törik el.
+1 vicc
Egy fickó elviszi a szomszéd cigány két két gyerekét ejtőernyős kiképzésre.
Azt mondja az edzőnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket.
Pár hét múlva az edző lelkesen meséli a fickónak:
– Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az ejtőernyőzést.
De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan?
– Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az égből!
+1 vicc
– Mi a legjobb fizikai megfigyelés a politikusokról?
– ???
– Az üres fejnek jobb az akusztikája.
+1 vicc
– Hogy hívják a proramozó boxolót?
– ???
– Linux Lewis.
+1 vicc
– Honnan származik a szú?
– ???
– Tokajból, mert tokaji aszú.
+1 vicc
Egy fiatal fiú eltéved az erdőben.
Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.
Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.
Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.
A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.
A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.
El is aludt rögtön, úgy kifáradt.
Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
– Hé, te!
– ébresztgette az öregasszonyt.
– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
– Hány éves vagy te fiam?
– Húsz.
– Na, ez szép!
Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
+1 vicc
A nácik vannak uralmon.
A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska.
Megkérdezi a nagymamáját:
– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban láthassalak.
– És miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban hallhassalak.
– De miért ilyen nagy az orrod?
– CSITTTTT!
!
!
+1 vicc
Két rendőr barchobázik:
– Személy?
– Igen.
– Az egyháznak dolgozik?
– Igen.
– Fémből van?
– Igen.
– Rákérdezhetek?
Pléhbános.
+1 vicc
– Jean, hozza ide a távcsövemet!
– Jó, de minek uram?
– Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.
+1 vicc
Két barát beszélget:
– Sportolsz?
– Minden nap jógázom.
Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.
– Milyen pontra?
– A képernyőre.
+1 vicc
Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:
– Mindent tudok!
Megmondták a fiúk – Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is…
+1 vicc
Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elmondja a panaszát:
– Ddddokttttttor ú-ú-úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaado-ggggok!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
– Nos, a probléma abban rejlik, hogy az �-n pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog.
A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása.
Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja.
A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
– Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel.
Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szerretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
– A fffffennnébbb-bbbe!
+1 vicc
Beácska mondja a nagypapájának:
– Olyan büszke vagyok rád nagypapi!
– Miért, életem?
– Mert amikor az előbb tüsszentettél, a szád elé tetted a kezedet.
– Persze, hogy odatettem.
Egyébként megint kirepült volna a protkóm a számból!
+1 vicc
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.
+1 vicc
Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba.
Beszédbe elegyedik a szomszédjával.
A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.
Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll.
És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
– Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?
Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:
– Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.
A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson.
Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:
– Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?
– Londonig.
De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok… és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!
+1 vicc
Társkereső hirdetés:
Fiatal vagyok, jóképű és izmos.
Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.
Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
+1 vicc
– Hogy hívják a fiatal betörőt?
– ???
– Korazüllött.
