A kisfiam születésnapjára vettem egy méregdrága akkumulátoros autót…
amibe be lehet ülni.
A gyerek, miután kibontottuk együtt az ajándékát, beült az autó dobozába, és egész nap abban játszott.
Mi ebből a tanulság?
A következő szülinapjára kap egy üres dobozt, és a maradék 60.000 forintból pedig én kapok egy hordó Whiskyt.
Vicc: Az apa és 8 éves kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán…
és zavartan mondja a fiúnak:
– Ó, ez egy szabálytalan dolog volt!
– Semmi baj, apa!
– mondja a fiú.
– A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta.
Vicc: Pistike boldogan szalad be az apjához:
– Apa, apa, az anyu sokkal jobban vezet, mint te!
– Miből gondolod, kisfiam?
– Úgy állt be a garázsba, hogy ki sem nyitotta az ajtaját!
Vicc: Chuck Norris, ha be akar hatolni valahova…
akkor a legkeményebb anyagból épült falat is pörgőforgó rúgással dönti le, a szögesdrótot és az áram alatt lévő kerítést pedig a fogával tépi szét.
Két hajótörött üldögél egy lakatlan szigeten. Azt kérdezi az egyik a másiktól:
– Nem tudja véletlenül, hogy hol vagyunk?
– Nem tudom, nem vagyok idevalósi.
A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak…
istállójába, és az egyik lovat megáldja.
Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
Következő héten futam előtt elbújik az istállóban.
Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát.
Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
Következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20000 dollárral lesz gazdagabb.
A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd, miután ismét kileste a pap áldásosztó tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra.
Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
– Atyám, miért tette ezt velem?
Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
– Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal.
Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől…
– Jean, furcsa szagot érzek. Nem futott ki a tej?
– Az lehetetlen uram, zárva van az ajtó.
– Hogy hívják Maci Lacit nagykorában?
– ???
– Medve László.
A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége…
Egyik nap elé áll és így szól:
– Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:
– Nem jó a hasonlat.
Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba…
Egy feltaláló bemegy a Találmányok házába, mert feltalálta az új egér fogót.
-Jó napot,feltaláltam az új egérfogót!
Kifeszítenek egy kötelet és a közepére egy pengét raknak.
A kötél egyik végére diót, a másikra mogyorót raknak.
Kijön az egér, körülnéz:
dió, mogyoró, dió, mogyoró.
Akkor elvágja a penge a nyakát.
– Nem jó, mert sokba kerül a dió meg a mogyoró.
1 hét múlva visszamegy az ember.
– Feltaláltam az új egérfogót!
Nem kell hozzá se dió, se mogyoró.
Kifeszítenek egy kötelet, a közepére egy pengét tesznek.
Kijön az egér, körülnéz:
se dió, se mogyoró.
Este egy asszony meséli a férjének:
– Ma reggel munkába menet találkoztam egy férfival, aki durváskodni kezdett velem.
Nagyon csúnyán szitkozódott és még meg is fenyegetett.
– Hol találkoztál vele?
– Az utcán, véletlenül futottunk össze.
Elütöttem az autómmal.
Kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülő…
A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
– Mmmm, én egy olaszt szeretnék!
– mondja az egyik – finom zsíros a húsa!
– Mmmm, én egy németet szeretnék!
– mondja a másik – csupa egészség!
– Mmmm, én egy magyar kőművest szeretnék!
– mondja a harmadik!
– nem is tudjátok, mekkora mája van!
– Ki az abszolút könyvelő?
– Aki a főnöke lankadt szerszámát is állóeszköznek könyveli le.
Vasárnap este egy izgatott fiatal hölgy ront be az orvos rendelőjébe.
– Doktor úr – mondja lihegve.
– Dakota futballcsapata mérkőzött ma délután a mieink ellen.
A dakotai fiúk dresszére egy hatalmas D betű volt hímezve.
Megismerkedtem a dakotai centerrel, összemelegedtünk, és most képtelen vagyok a D-betűt lemosni a testemről.
Az orvos egy speciális szerrel pillanatok alatt eltűnteti a D betűt a szép dekoltázsról.
Egy hét múlva a hölgy ismét megjelenik az orvosnál.
Ezúttal egy nagy C betűt őriz üde bőrén.
– Cleveland futballcsapata mérkőzött… – mondja pironkodva.
Az orvos megértően bólint, és pár pillanat múlva a clevelandi csatár emléke is eltűnik.
A következő vasárnap újra jelentkezik a hölgy.
Dekoltázsán egy W betű.
– Ne szóljon semmit, kisasszony… – vág elébe az orvos.
– Mindent tudok:
Winnipeg.
– Ó, nem – szólt pirultan a hölgy.
– Manhattan!
Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe…
Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofőrt:
– Látom, elakadt.
Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezet?
hálából ad neki egy ezrest.
A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
– Tegnap este óta ez a tizedik autó, amit kihúztam – mondja.
– Hogy-hogy?
Maga még éjjel is erre jár?
– Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.
