Egy vendéglőben vacsorázik este egy házaspár…
és nagyon zavarja őket az asztaluk közelében játszó zenekar.
A férfi megkérdezi a pincértől:
– Elnézést, lehet kérni a zenészeket, hogy mit játszanak?
– Természetesen, uram, mit szeretne?
– Azt, hogy amíg mi vacsorázunk, játszanak inkább sakkot.
Vicc: Látogatóba érkezik a skót a bátyjához. A bátyja látja, hogy üres kézzel jött…
ezért megkérdezi:
– Te, nem azt mondtam nekem a múltkor, hogy hozol ajándékba egy malacot?
– De igen, csak sajnos közben meggyógyult szegény állat.
Vicc: – Milyen egy szőke nő nyári képeslapja?
– ???
– „Itt minden csodálatos, csak tudnám hol is vagyok?!
”
Vicc: – Miért nincs Bukaresten metró?
– ???
– Mert összeütközne az életszínvonallal.
Két cigány megy egy biciklivel, egy zsákot szorongatva…
Megállítja őket a rendőr.
-Na, ma mit loptatok?
Mi van a zsákban?
Kinyitja, de nincs benne semmi.
-Jól van, mehettek!
Később megszólal az egyik cigány.
-Na, látod Gazsi, így kell biciklit lopni!
– Pistike, mi szeretnél lenni, ha majd nagy leszel?
– Katona!
– De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!
– Akkor ellenség szeretnék lenni!
Átmegy egy részeg autós a piroson, megállítja egy csinos rendőrnő.
– Uram, ez 5000 forint lesz.
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt…
– Érted akár egy tízest is adok.
De mióta hordtok egyenruhát?
A volt Szovjetunióban haldoklik nagyanyó. Nagyapó végigjárja az orvosokat…
hogy van-e valami remény a gyógyulásra.
Végül egy alternatív doktor azt mondja neki:
– Egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti szexuális
kötelezettségét.
Mire az öreg:
– Hogyan is képzeli, hiszen nagyon öreg vagyok én már.
A kezeim között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet?
Az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség.
Nagyapó hát
összeszedte minden erejét és jól megtolta a nagyanyót.
Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony.Kinn sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, vidáman kacag és dalol.
Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
– Hogy én milyen hülye vagyok!
Így megmenthettem volna Lenin elvtársat is!
Nyuszika elmegy a Rókához elkérni a fűnyíróját. A Róka éppen füvet nyír.
– Hé, Róka!
Elkérhetném a fűnyíródat?
– Nézd, Nyuszika.
Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van.
Mondhatnám azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik.
Így hát egy megoldás maradt:
elmész te a jó büdös francba!
Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri…
és kint várja a várószobában.
Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
– Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
– Pszt… – csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
Egy férfi elveszti mindkét fülét egy balesetben…
Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két fület.
A páciens elégedetten elmegy, de egy nap múlva felháborodottan telefonál:
– Maga átvert engem!
Egy nő fülét varrta fel nekem!
– Igen, de hol itt a probléma?
A fül az fül.
– Dehogy.
Mióta női füleim vannak, mindent hallok, de kevés dolgot értek meg.
– Mi a sebész kedvenc étele?
– ???
– Sebesült
– Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni…
amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?
– Igen, ez nagyszerű lenne!
– Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!
– Tudjátok miért szebb a szőke nők hangja?
– Mert üres fejnek jobb az akusztikája.
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki befér a plakát meg a fal közé!
