– Miért nem száguldanak a csigák 120-szal?
– ?
– Mert lobogna a szemük.
A német, az angol és a cigány fogadnak abban…
hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában.
Bemegy a német, egy óra múlva kirohan:
– Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy az angol, egy óra múlva kiszalad:
– Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy a cigány, egy óra múlva kiszalad a borz – Jajj, de büdös ez a cigány!
– Hogy hívják a kínai játékost, aki jobb multiplayerben, mint te?
– ???
– Ki-Chi Ping
Hogy hívják a német jegesmedvét?
-Dermedve…
Egy vidéki srác meghallja, hogy apja, nagyapja és a dédnagyapja is a 21-ik…
születésnapját azzal ünnepelte, hogy a saját lábán ment át a falu végén található tavon.
Gondolja, hogy ezek szerint a családban apáról-fiúra száll a vízen járás képessége, ezért kitalálja, hogy a 21-ik születésnapján ő is átgyalogol a tavon.
A nagy napon az öccsével beülnek egy csónakba és beeveznek a tó közepére.
Itt a srác kilép a csónakból, ám egyből elsüllyed.
Mikor nagy nehezen az öccse kihúzza a vízből, egyből szalad a dédnagyanyjához panaszkodni.
– Dédi, hogy van az, hogy apám is tudott a születésnapján a vízen járni, a nagyapám is és a dédnagyapám is, én meg nem tudok?
Talán valami átok ül rajtam?
A dédnagyanyja leülteti, és azt mondja neki:
– Tudod, kis unokám ennek egyetlen nagy oka van.
Apád, nagyapád és a dédnagyapád is januárban született, te pedig júliusban…
A rendőr és családja új lakásba költözik. Már a képeket teszik fel a falra…
A férj egy széken állva várja, hogy a felesége szöget adjon neki.
Az asszony a szöget véletlenül fordítva adja a férje kezébe, úgy, hogy a feje áll a fal felé.
– Anyukám!
Adj már egy másikat.
Nem látod, hogy ez a szemközti falba való!
A grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
– Na, de Jean – mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?
Mi van, ha éppen nem vagyok felöltözve!
– Az ki van zárva, méltóságos asszonyom, én mielőtt belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.
Egy nő bemegy a szex-shopba, mert vibrátort szeretne venni…
Az eladó mutat neki néhány típust, majd rámutat egyre:
– Ez a legvalósághűbb modellünk.
– Ezt, hogy érti?
Pontosan olyan alakú, mint egy igazi pénisz?
– Nem.
5 percig működik, aztán egész éjszakára kikapcsol.
– Hogy hívják a roma utazási irodát?
– Dzsavel-Travel!
– Hallottad haver, a Béci tegnap elájult az anyósa temetésén.
– Igen?Nem is tudtam, hogy ennyire oda volt az anyósáért.
– Hát nem is.
Tudod, egyszer azt hitték hogy meghalt, de a temetésen elejtették a koporsót és föléledt az anyós.
Még 5 évet élt.
Most az egyik koporsó vívő megbotlott, na, akkor ájult el a Béci.
Nyuszikát megerőszakolja a róka. Az eset után nyuszika hüppögve kérdezi.
-Róka,legalább papírod van arról,hogy nem vagy AIDS-es?
-Már hogyne volna.
-Jó,akkor akár szét is tépheted.
Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
– Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
Egy francia régészcsoport Peruba utazik az inkák birodalmának tanulmányozására.
A hegyoldalon találkoznak egy férfivel, akitől megkérdezi az egyik régész:
– Mondja uram, ön inka?
– Igen, az vagyok, de az öcsém "még inkább".
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére…
Magyarázza a páciensnek:
– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére.
Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
– Doktor úr!
Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
– Asszonyom!
Azok nem zacskók, hanem a mellei.
És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
Két hangya megy az erdőben. Egyszer csak találnak egy elefántot…
Azt mondja az egyik:
– Te, én visszaszaladok a többiekért, te meg addig vigyázz, hogy el ne menjen.
El is szalad a másik hangya, aztán egy idő múlva az elefánt is odébbáll.
Jönnek vissza a hangyák, és az elefánt sehol.
Kérdezik a hangyát:
– Hol az elefánt?
– Elment.
– Ne hazudj biztos megzabáltad, még most is zsíros a szád széle!
