A szöszi elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre…
hogy az állat rosszul hall.
Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, emiatt nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A szöszi bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt.
A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
– Ha a hónalján használja, utána 2 napig ne használjon dezodort!
– Nem a hónaljamra kell – mondja a nő.
– Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor 2 napig ne hordjon harisnyát!
– adja a tanácsait a gyógyszerész.
– Nem a lábamra kell – mondja a szöszi türelmetlenül.
– A cicusomnak viszem…
– Óó már értem, ez esetben 2 napig ne üljön biciklire!
– Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?
– ???
– Hogy kirázza a hideg.
– Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?
– ???
– Élve eltemeti.
Egy szőke csajszi meséli a barátnőjének:
– Képzeld, egy jó tündér megállított ma, azt mondta, hogy választhatok, mit kívánok tőle.
Mit szeretnék jobban:
jó memóriát, vagy nagy melleket!
– És melyiket választottad?
– Arra már nem emlékszem.
Egyik szőke a másiknak:
– Olvastad már Shakespeare-t?
– Nem, ki írta?
Repülőgépen a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
– Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt!
Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet.
A menetidő azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtóművel csak lassabban tudunk repülni.
Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:
– Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is.
A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
– Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk!
Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet.
Egy szőke nő odaszól a szomszédjának:
– Na szép!
Ha még az a maradék hajtómű is leáll, itt ragadunk egész napra!
A szőke nő, mint nagy rejtvényfejtő, egyszer megnyeri a fődíjat…
egy kéthetes nyugat-európai utazást.
Hazaérve így számol be a családjának:
– Képzeljétek, ez a Párizs olyan hely, ahol még az utcaseprők is franciául beszélnek!
Egy szöszi gyakorolja az autóvezetést oktatójával, egy forgalmas úton…
Sávot kell váltaniuk, ezért az irányjelzőt kiteszi, majd véletlenül úgy felejti.
Kis idő múlva az oktató így szól:
– Ideje lenne már bevenni!
Mire a szöszi megszeppenve kérdezi:
– Na, de kérem!
Ilyen forgalmas helyen?
Egy szőke nő reklamál a cipőboltban:
– Alig egy hete vettem ezt a méregdrága kígyóbőr cipőt és máris szétrepedezett.
Mire az eladó:
– De hölgyem, nem tudta, hogy a kígyó rendszeresen vedlik?
– Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam?…
kérdi a szőke nőtől a szomszédja.
– Sajnos, nem.
Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!
