Egyik este bementem a helyi bárba.
Üldögélek a pult mellett, mikor látom…
hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat.
Kérdem tőle:
– Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate vagy kung-fu?
A kínai felháborodva válaszol:
– Mi a fenének értenék ezekhez?
Csak azért, mert kínai vagyok?
– Nem.
– feleltem.
– Azért mert az én sörömet iszod!
Vicc: Egy atom részeg pasi kilép a kocsmából és leül a járdára. Arra megy a rendőr:
– Maga mit csinál itt, miért nem megy már haza?!
– Hát gondoltam, ha már így forog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.
Vicc: Megy haza a részeg, de a nagy kábulatban eltéved. Ahogy mászkál ide-oda…
bekerül a temetőbe.
Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és elterül benne.
Az ütődéstől elveszti az eszméletét, csak másnap reggel tér magához.
Nagy nehezen kimászik a sírból, és felkiált:
– Azannya!
Eljött a Feltámadás, és én vagyok az első!
Vicc: Egy részeg fickó támolyog ki a kocsmából, és a küszöbnél elvágódik…
Azt motyogja magában:
– Ha fel tudok állni, iszok még egy korsó sört, ha nem, akkor hazamegyek!
Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy egérrel, s azt mondja:
– Kérek egy whiskyt, meg egyet az egeremnek is!
Megisszák, fizetnek, elmennek.
Másnap ugyanez, harmadnap megint.
Gondolja magában a kocsmáros nem lesz ez így jó, csődbe megyek, legközelebb szólok neki, még ha lelő akkor is.
Jön Joe…
– Kérek egy whiskyt meg egyet az egeremnek is!
Éppen megitták, menni akarnak, mire megszólal a kocsmáros:
– Állj meg Joe!
Fizesd ki a számlátokat!
Mire Joe morcosan:
– Ha valami problémád van gyere ki!
!
Rá az egér:
– És ha van egy macskád hívd ki azt is!
!
Egy kisfiú megy iskolába reggel és meglátja amint Pali bácsi még részegen…
fekszik az árokban.
A gyerek felismeri az öreget és odamegy hozzá:
– Pali bá, hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik?
Pali bácsi borízű hangon válaszol:
– Mert nem volt annyi pénzem!
A részeget igazoltatják a rendőrök:
– Neve?
– Kis Herceg.
– Egészen biztos benne?
– Persze.
A rókám itt van a sarkon!
Hajópincér a tengeribeteghez:
– Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?
– Figyelj, mikor be vagyok rúgva, mindent duplán látok…
Mint például ezek a srácok itt…
– De hát ezek ikrek!
– Mind a négyen?
Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az első járókelőt:
– Elnézést!
Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?
– De hiszen maga az!
– Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!
