Egyik este bementem egy bárba.
Üldögélek a pult mellett, mikor látom…
hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat.
Kérdem tőle:
– Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu?
A kínai felháborodva válaszol:
– Mi a fenének értenék ezekhez?
Csak azért, mert kínai vagyok?
– Nem.
– feleltem.
– Azért mert az én sörömet iszod.
Vicc: Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
– Hol lakik, jóember?
– kérdezi segítőkészen.
– Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit.
Utána visszamegy a földszintre.
Megint lát ott valakit.
Megkérdezi:
– Hát maga hol lakik?
– Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki.
Megint lemegy.
Megint fekszik ott valaki.
Kovács most már dühös:
– Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nagy nehezen feltápászkodik.
– De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.
Vicc: Két ember beszélget a kocsmában:
– Hallottam hogy naponta három liter folyadékot kell inni.
– De hát az csak hat sör.
– Nem, a sör az vízhajtó, abból sokkal többet kell inni.
Vicc: Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette…
hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz, – mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
– rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
– nem gondolkoztunk logikusan,
– egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak…
Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához…
mikor előugrik egy majom és belemártogatja a golyóit a sörbe.
A férfi undorodva mondja a pultosnak:
– Én ezt nem iszom meg, adjon egy másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom ismét elintézi.
A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
– Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani?
Már a második korsót nem tudom meginni miatta.
– A majom a zongoristáé, vonja őt felelőségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
– Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a golyóit?
– Hát így nem, de ha dúdol belőle egy kicsit, megpróbálhatom.
Pistike éppen az édesapjával meg a kishúgával megy hazafelé amikor megszólal:
– Apu nagyon nehéz a hugi, nem bírom már cipelni.
Viszem inkább a sört.
Mire az apa idegesen:
– Hogyisne, még elejted…
A részeg felszáll a buszra, és ledobja magát egy székre egy öregasszony…
mellett.
Az öregasszony végigméri, majd rosszallóan megszólal:
– Fiam, te a legjobb úton haladsz a Pokolba!
A részeg felugrik:
– Affene, már megint rossz buszra szálltam??!
!
Két részeg a kocsmában:
– Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre!
– mondja egyik.
– Köszi haver, de nem keverem a piákat.
– válaszolja a másik.
– Miért, eddig mit ittál?
– kérdi az első.
– Nagyfröccsöt.
Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
– Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrba vágja.
A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
– …no meg te.
A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort…
betesz a kabátzsebébe.
Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát.
Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:
– Remélem vér!
Két férfi üldögél a kocsmában. Azt kérdezi egyik a másiktól:
– Te, haver, nem tudod, mi az az alkohol-szonda?
– Az egy olyan izé, ami azonnal megmondja, ha túl sokat ittál.
– Áhá, évekig volt egy ilyen a feleségem.
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik a földön. Egy járókelő megkérdi:
– Magával meg mi történt?
Hívjunk segítséget?
– Á, dehogy, éppen dolgozom.
Én vagyok a kocsma reklámja.
Belép egy férfi a kocsmába, sántítva, karja felkötve, orra eltörve…
arca tele sebekkel.
Megszólítja az egyik ismerőse:
– Mi történt veled, haver?
– Összeverekedtem Kovács Pistával.
– Ne mondd!
Puszta kézzel így elintézett?
– Nem, egy lapát volt a kezében a szemétládának, azzal ütött, ahol ért.
– Hát neked semmi nem volt a kezedben, hogy megvédted volna magad?
– De, volt.
A feleségének a melle.
Szép formás, de védekezésre nemigen alkalmas.
Egy texasi bemegy egy ír kocsmába, majd így szól az ott iszogató írekhez:
– Uraim, azt hallottam, hogy maguk írek, nagy ivók.
Felajánlok 500 dollárt annak, aki egy húzásra megiszik 10 pint sört!
Nagy csend, senki nem vállalkozik.
Az egyik törzsvendég fogja magát, kimegy a kocsmából.
Eltelik 20 perc, jön vissza az előbbi atyafi, majd így szól az amerikaihoz:
– Még mindig áll a fogadás?
– Persze.
A csapos kitölti a 10 pint sört, az ír fogja, majd egy húzásra fenékig üríti a korsót.
A texasi odaadja a pénzt, de azért megkérdi:
– Miért kellett ezért 20 percet várni, miért nem lehetett mindjárt az elején meginni a sört?
– Előbb átmentem a szemközti kocsmába, hogy kipróbáljam, képes vagyok-e meginni ilyen sokat egyszerre.
Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket…
Hirtelen megpillantják Józsit, aki szintén bemegy.
Pár perc múlva már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval.
– Hát veled mi történt?
– faggatják.
– Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt…
