Két magyar turista beszélget egy moszkvai szállodában.
– Képzeld, tegnap megnéztem Lenin múmiáját.
– Képes voltál azt a rettenetesen hosszú sort végig állni a mauzóleum előtt?!
– Szó sincs róla!
Adtam az őrnek 10 dollárt.
– És?
Soron kivül beengedett?
– Nem.
Kihozta!
Vicc: – Hogy hívják a lusta indiánt?
– Untatamunka.
Vicc: A gépkocsi elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll…
hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, közben így szól:
– Barátom!
Hogy magának milyen szerencséje van!
– Szerencsém?!
– De még mennyire!
Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont harminc tonnás teherautóval járok.
Vicc: – Ka-ka-kalauz úr ké-ké-kérem, me-me-merre van a klo-klo-klozet?
– Ott mi-mi-mindjárt ba-ba-balra te-te-tessék!
– Kö-kö-köszönöm, most már ne-ne-nem fo-fo-fontos…..
– Mi lesz abból, ha keresztezik a zsiráfot és a vakondot?
– Fúrótorony!
A fehér misszionárius évek óta együtt él a szénfekete bennszülött törzzsel…
Egy alkalommal a törzsfőnök hívatja a sátrába.
-Te misszionárius-kezdi a törzsfőnök-Mi kénytelenek lenni téged hamm, hamm!
-Miért?
-Az én törzsemben lenni mindenki fekete.
Mióta te lenni itt, születni sok kis világos gyerekek.
-Figyelj csak törzsfőnök!
Én ártatlan vagyok, ilyen előfordul a természetben.
Nézd meg a kecskéimet!
Látod, vannak köztük fehérek, szürkék, foltosak.
A törzsfőnök elgondolkozik, majd így szól:
-Ha te nem szólni kecskékről, én nem szólni gyerekekről…
Minden év február 23-án (a Vörös Hadsereg napján) Stirlitz harmonikával járta…
Berlin utcáit és tereit, közben kozák dalokat énekelt.
Nem is sejtette, hogy ezekben a napokban milyen közel állt a lebukáshoz.
Amikor autót vezetek, utálom a gyalogosokat, amikor pedig gyalog közlekedem…
utálom az autósokat.
De mindkét esetben egyformán gyűlölöm a kerékpárosokat.
"Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni…
hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!
"
A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a…
ájultan esik össze.
Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel.
Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
– Hát az apukával meg mi történt?
– Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6…
Ha egy bűnözőnek segítesz amikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy…
Ha utána segíted, akkor ügyvéd.
Iskolában:
– Van házid?
– Aha!
– Akkor önts!
– Miért vásáról a skót brilliánsgyűrűt a feleségének, amikor az autót kér?
– ???
– Mert a hamis autót még nem találták fel.
Két kisgyerek beszélget:
– Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt?
– Nem, a mi anyukánk jól főz.
Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a…
gyerekek.
– Miről volt híres Kolumbusz Kristóf?
– kérdi a tanárnő.
– Vízum nélkül jutott el Amerikába…
Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja:
– Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint a testvéredé.
– Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz.
Két barát beszélget:
– Hallom, megnősültél.
Gratulálok!
– Köszönöm.
– És milyen az anyósod?
Kijössz vele?
– Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
– És a sógornőd?
– Hú, ne tudd meg!
Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom.
– Na és a feleséged?
– Ne is kérdezd!
Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az üzletmenetet ő segíti előre a legjobban.
– Te, mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok?
– Szellemvasút.
– Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
– ???
– Na, ez a hét gyorsan elment…
A székely nézelődik az állatkertben. Csodálja…
hogy a veszedelmes nagyvadak engedelmeskednek a gondozónak, jóllehet az nem bántja őket.
– Mondja az úr, mit művel kend az állatokkal, hogy úgy engedelmeskednek, s meg tudja fékezni őket?
– A szemeim erejével hatok rájuk.
– Megkérném szépen, nézzen egyszer jól a feleségem szeme közé is!
…
A halász lelkendezve megy haza:
– Anyukám, anyukám, ebben a hónapban egy deka húst sem kell venned!
– De jó!
Annyi halat fogtál?
– Nem, de elittam a teljes fizetésem!
