Éjszaka felkelti a fiú alkalmi partnerét:
– Ki kell mennem a fürdőszobába.
– Azért keltettél fel, hogy ezt elmond?
– kérdezi a lány álmosan.
– Nem, csak azt szeretném, ha fenntartanád a helyem, amíg visszajövök.
Vicc: XIV. Lajos áll a tükör előtt:
– A hajam?
A hajam a nagyapámé.
A szemem?
A szemem az anyámé.
Az orrom?
Az orrom határozottan az apámé.
Az állam?
Az állam én vagyok!
:))))))))
Vicc: – Honnan tudja a szőke nő, hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
– ???
– A főnökétől kiviszik a heverőt.
Vicc: Egy félszemű és egy egészséges macska beszélget:
-Téged nem büntet meg a rendőr?
– mondja az egészséges.
– Miért?
– Azért, mert csak egy macskaszemed van!
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak:
– Parancsnok úr, jön két indián!
– Barátok, vagy ellenségek?
– Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!
– Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban – mondja az orvos a betegnek…
csak feltételezem a panaszainak okát.
Valószínűleg az alkohol az oka.
– Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul.
Majd visszajövök, ha már józan lesz.
A születésnapok jót tesznek mindenkinek. Statisztikai felmérések mutatják…
hogy azok élnek a legtovább, akiknek a legtöbb van belőlük.
Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy…
kicsit, a felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni.
Arra evez a halőr és megszólítja:
– Bocsánat hölgyem, mit tetszik csinálni itt?
– Nem látja, olvasok?!
– kérdez vissza a nő.
– Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
– Én nem is horgászok!
– De a felszerelés ott van a csónakban!
Ezért sajnos fel kell jelentenem!
– Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
– De, hiszen magához sem értem!
– Az lehet, de a felszerelés ott van magánál!
– Móricka, te nem szoktál fogat mosni? – kérdi a tanár.
– Dehogynem!
– Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél!
– Akkor a tanár úr nagyon téved:
azt tegnapelőtt ettem!
Orvos a beteghez:
– Érdeklik önt a nők?
– Nem különösképpen!
– von vállat a beteg.
– Hát az ital?
– Cseppet sem.
– És a dohányzással hogy áll?
– Nem dohányzom.
– A fenébe is!
Magának semmi rossz szokása nincsen?
– De, van egy.
– Micsoda?
– Sokat hazudok.
– Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!
– Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!
Egy autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát.
Felgyógyulás után ötmilliós kártérítést követel a bíróságon.
Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
– Hát maga azt hiszi, hogy én milliomos vagyok?
– Miért, én talán százlábúnak nézek ki?
A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére…
hogy nem szeretik egymást.
A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.
Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.
– Te Plébános Úr!
Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem?
Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni.
Tudod Pártitkár!
Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.
Erre a párttitkár fut rögtön haza.
Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.
Mire az asszony:
– Plébános Úr!
Már megint horgászni tetszik menni?
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
– Hát ídesapám!
Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam!
Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
– Hát ídesapám!
Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
– Hát ídesapám!
Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
– Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
– Emberek, ha a vendéglőben, a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe!
Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből.
Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
– Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
– Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
A kicsi gólya anyja után sír a fészekben. Az apja próbálja vigasztalni:
– Ne sírj, mindjárt hazajön anyukád, csak még dolga van.
Tudod, sok örömet okoz az embereknek, mert kisbabákat hoz nekik.
A következő éjjel az apagólya hagyja el a fészket, a kicsi megint sírni kezd.
Anyja nyugtatgatja:
– Ne bánkódj, kicsim, apád hamarosan hazajön.
Ma ő megy el, hogy kisbabákkal örvendeztesse meg az embereket.
A 3.
éjszaka a gólyaszülők észreveszik, hogy a gyerekük eltűnt a fészekből.
Egész éjjel hazavárják, de csak reggel kerül elő.
– Hát te hol voltál?!
– kérdik tőle.
– Á, nem érdekes!
Csak egyetemistákat ijesztgettem!
Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába…
A barátja körbevezeti a birtokon.
Kiérnek egy nagy mezőre.
A texasi farmer megjegyzi:
– Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!
Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:
– Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!
Az ausztrál kicsit zokon veszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük.
A texasi döbbenten megkérdi:
– Úristen, ezek meg mik voltak?
Az ausztrál félvállról:
– Miért csodálkozol, nálatok Texasban nincsenek szöcskék?
Nyuszika ül a folyóparton. Háta mögé lopódzik a béka…
befogja a nyuszika szemét, és azt kérdezi:
– Na, ki vagyok?
Nyuszika hátratolja a kezeit, és elkezd tapogatózni:
– Hát, füled nincs, hajad nincs, bőröd nincs.
Te vagy a Niki Lauda!
TOVÁBBKÉPZŐ TANFOLYAM KIZÁRÓLAG FÉRFIAKNAK
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek.
A tanfolyam pedagógiai célja:
segítségével a férfiak elsajátítják annak az agyféltekének a használatát, amelyről nem vettek eddig tudomást.
A program 4 modulból áll, ezek közül egy kötelező.
1. MODUL: kötelező
Első rész:
hogyan lehet a mama nélkul élni (2000 óra)
Második rész:
feleségem/barátnőm NEM az anyám (350 óra)
Harmadik rész:
a foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
2. MODUL: páros élet
Első rész:
hogyan lehet gyeremekem anélkül, hogy féltékeny legyek rá (500 óra)
Második rész:
hogyan ne mondjak marhaságokat, amikor a feleségemhez eljönnek a barátai vendégségbe (500 óra)
Harmadik rész:
hogyan győzzük le a távirányító szindrómát (550 óra)
Negyedik rész:
nem pisilek a WC kagyló mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videorögzítéssel)
Ötödik rész:
a cipők maguktól soha nem mennek el a cipősszekrényig!
!
!
!
(800 óra)
Hatodik rész:
hogyan juthatunk el a szennyeskosárig anélkül, hogy eltévednénk 500 óra)
Hetedik rész:
a nátha túlélése agonizálás nélkül (300 óra)
3. MODUL: szabadidő
Első rész:
vasalás (egy ing kivasalása kevesebb mint két óra alatt, gyakorlati foglalkozás)
Második rész:
mosogatás vacsora után böfögés nélkül (gyakorlati foglalkozás)
4. MODUL: a konyha
Kezdő szint:
elektromos háztartási gépek:
az ON gomb jelentése "bekapcsol", az OFF gomb jelentése "kikapcsol"
Haladó szint:
első instant levesem az edény szétégetése nélkül
gyakorlati foglalkozás:
a vizet teszem fel először forrni, csak aztán bele a spagettit
HÁZIDOLGOZAT TÉMÁK:
a témák nehézsége és összetettsége miatt csak 8 dolgozatot kell beadni:
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. A jégkocktartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
3. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
4. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát (laboratóriumi gyakorlat)
5. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
6. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard Egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól? (páros gyakorlat)
9. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől ha eltéved, anélkül, hogy impotensnek tűnne
10. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a lakásban javíthatatlan károk elkerülése céljából
11. A mosógép: a nagy ismeretlen
12. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laboratóriumi gyakorlat)
13. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő parkol
14. Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield iranyításával)
15.
Érzékeken túli kommunikáció:
mentális gyakorlatok azokra az esetekre, mikor elmondják, hogy az illető dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában.
A plázában az illatszerüzlet előtt egy hosztesz áll…
és a legújabb parfümöt ajánlja az arrajáróknak.
Két nő jön ki a bárból, és elhaladnak a parfümös lány előtt, aki locsol rájuk egy kis parfümöt.
Az egyik nő megállapítja, hogy az illat túl erős.
– Majd később enyhülni fog, ha elpárolog az alkohol.
– mondja a hosztesz.
Mire megszólal a barátnő:
– Látod, mondtam, hogy a második italt már nem kellett volna meginnunk!
