Érdekesen öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt…
Megkérdezi a csapost:
– Kiszolgálnak itt országgyűlési kéviselőket?
– Természetesen… – hajlong a csapos.
– Helyes.
Akkor nekem egy viszkit, a krokodilomnak egy országgyűlési képviselőt.
Vicc: Hitler Himmler Göring és Göbbels beszélgetnek egy étteremben. Szóba kerül…
hogy a macska nem eszi meg a mustárt.
Erre Hitlernek felcsillan a szeme.
Elrendeli, ha valaki meg tudja etetni a macskával a mustárt, azt kitünteti.
Himmler rendel két borjúszeletet.
Közéjük keni a mustárt, majd behívja a macskát.
A macska eszi a borjúszeletet, de mire a mustárhoz ér, prüszkölve elmenekül.
Göring rendel egy tányér mustárt.
Fogja a macskát, veri a fejét a mustárba, még korbácsolja is, de a szerencsétlen állat csak nem hajlandó megenni.
Göbbels mosolyog.
Ölébe veszi a macskát, simogatja, majd a másik kezével felemeli a farkát, és a popsijára csap egy adag mustárt.
Szegény macska forog körbe-körbe, keservesen nyávog, és próbálja lenyalni a hátsójáról az égető pépet.
Göbbels odaszól a többieknek:
– Látják, uraim!
Nem félrevezetve, nem kényszerítve, de dalolva, táncolva önként eszi.
Vicc: George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek…
tőle.
Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
– Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
– Rendben – feleli Bush – nyugodtan.
– Az első kérdésem:
Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus?
A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek.
A szünet után visszajön az egész osztály.
Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
– Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
– Jó – feleli Bush.
– Az első három ugyanaz mint Bobé.
A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
– Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?
Vicc: HÁZUK, TELKÜK A MIÉNK …………….
Házát, lakóházát, illetve bármilyen típusú épületét lebontjuk..
Majdnem INGYEN!
IZRAELI VÉDELMI HADSEREG Kht.
Ariel Sharon
ügyvezető Igazgató
– Mit csinálsz mostanában?
– Semmit.
– És melyik pártnál?
Közvéleménykutatást végeztek Németországban. A kérdés ez volt…
"Egyetért-e azzal, hogy túl sok külföldi él országunkban?"
Az eredmény:
24% Igen
11% Nem
65% Bok!
(törökül:
Szart!
)
Hillary Clinton mesét olvas lányának. Chelsea megkérdi:
– Mama, minden mese úgy kezdődik, hogy "Egyszer volt, hol nem volt.."?
– Nem, a legtöbb úgy, hogy "Drágám, később megyek haza, még egy sürgős munkám van az irodában…"
Egy elnökjelölt a választási kampányon:
– Uraim, az előző elnök 4 éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot.
Adjanak nekem is egy esélyt!
– Jean! Mi volt ez a lövés?
– Slobodan Milosevic jugoszláv elnök hazánkba érkezett, Uram.
– De, Jean!
Mi ez a második lövés?
– Elsőre nem találták el!
Orbán Viktor megy a sivatagban és talál egy lámpást. Látja hogy koszos…
így hát megdörzsöli.
Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:
– Mit kívánsz kis gazdám?
Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.
– A jó édes anyád a kisgazda, az…
– Mivel sújtja a kormány a kezdő horgászt?
– ???
– Egy haladóval.
Külföldi vendéget kalauzol pesti ismerőse Buda kies tájain. Megállnak egy
nagy, kertes épület előtt:
– Nézze, itt lakik az a volt kommunista vezető, aki annak idején beérte egy
villamosbérlettel.
– Szép – nézi az épületet az idegen.
– Gondolom ez sem a sajátja, hanem egy
bérvilla?
– Dehogy, uram!
Ez a bolondokháza.
Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:
– Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás.
– kérdi románul.
Mire János:
– Mi nem tudni.
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
– Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás?
Lekési az az ember a vonatot!
– Hagyd csak!
Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!
– Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
– Magyarország.
Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
– Hogy tudatták Ceausescu fiával, hogy apját kivégezték?
– ???
– Nicu!
Apu nuku!
