Felvételi van az orosz kommandóba.
A jelentkezőnek 4 feltételnek kell eleget tennie:
1.Legyen legalább 180 cm magas.
2.Le kell gurítania egy üveg vodkát szemrebbenés nélkül.
3.Kezet kell fognia egy jegesmedvével.
4.Le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a kommandóba.
193 cm magas, így az első feltételnek megfelel.A vodkát egy húzásra leküldi, így ezen a teszten is átmegy.
Harmadiknak beküldik a jegesmedvéhez, rázárják az ajtót.Egy perc múlva hatalmas üvöltéseket, morgásokat lehet hallani.Nem sokkal később kijön Iván, tiszta szakadt véres ruhában és így szól:
-Na, hol van az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?
Vicc: – Mi az? Hosszú sárga, meleg és nem mozog..?
– ???
– Kombínó villamos!
Vicc: A férj bokszmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette…
A férj hirtelen felkiált:
– Hát ezt nem hiszem el!
Még 3 perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
– Hidd el szívem, tudom, mit érzel.
Vicc: Az angol lord bemutatja a birtokát a francia ismerősének:
– Ez itt a golfpályám.
– És milyen gyakran használja?
– Egyszer kipróbáltam, de nagyon unalmasnak találtam.
Mennek tovább.
– Ez itt az istállóm.
– És gyakran lovagol?
– Egyszer kipróbáltam, de nagyon unalmasnak találtam.
Mennek tovább, jön szembe egy fiatal srác.
– Ez itt a fiam.
– Gondolom, egy szem gyerek.
A férj megtudja, hogy a feleségének viszonya van valakivel…
Nem akarja elhinni.
Egyszer aztán korábban megy haza, és ott találja az ágyban az asszonyt a legjobb barátjával.
Rájuk néz és összecsapja a kezét.
– Nem értelek, drága barátom!
Nekem kötelességem.
De te???
Te haver :
– Olyan jó dolga van nálatok a kutyáknak, hogy a következő életemben szeretnék nálatok kutya lenni.
– Rendben, csak tudd, hogy mi mindig az ivartalanítással kezdünk!
– Akkor még meggondolom…
Pistike apja hosszú üzleti útról tér haza…
és látja,hogy a fiának egy szép új Mountain Bike-ja van.
Kérdezi tőle:
– Honnan van ez a szép új bicikli, kisfiam?
– Sétálásért kaptam.
– Hogy-hogy?
– Anyu főnöke minden este átjött, adott egy ötszázast, és azt mondta, menjek sétálni egyet.
Egy férfi ül a bárpultnál órákig. Nagyon el van keseredve…
csak mered maga elé, időnként megerednek a könnyei.
Az egyik vicces vendég odalép hozzá, és megissza az italt ami előtte van.
Erre az kétségbeesetten ránéz és végképpen sírvafakad.
A másik megszeppen:
-Ne haragudj komám, mindjárt rendelek neked egy másikat!
-Nem az ital zavar.
– mondja sírós hangon a másik – Ez életem legszörnyűbb napja.
Reggel elkéstem a munkából, mire a főnököm kirúgott.
Mikor megyek az épületből kifelé, észreveszem, hogy ellopták az autómat.
A rendőrség azt mondja, nem tud semmit tenni.
Beülök egy taxiba hogy hazamenjek, mikor kiszállok belőle, észreveszem hogy a pénztárcám bennhagytam, a sofőr meg lelépett a pénzzel.
Megyek haza, ott találom a feleségem az ágyban egy másik férfivel.
És amikor már nem bírom tovább, és véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.
Egy fickó megszólít egy nőt az utcán:
– Hölgyem, lenne egy kérdésem.
Tudja mi a különbség egy jó kajálás és az orális szex között?
– Nem tudom.
– Ez esetben mit szólna egy ebédhez?
Schwarz hivatalos kiküldetésből érkezik Nyugatról…
A párttagok előtt beszámolót kell tartania.
Beszédét így fejezi be:
– Elvtársak!
A kapitalizmus a végét járja, haldoklik.
Saját szememmel győződhettem meg róla.
Egy hang
– Milyen a halála?
– Micsoda szép halál, Micsoda szép halál.
– Van egy rossz hírem, meg egy jó hírem mondja a védőügyvéd kliensének.
– A vérvizsgálat kimutatta, hogy maga követte el a bűncselekményt.
– Ajjaj!
És mi a jó hír, ügyvéd úr?
– Hogy alacsony a koleszterinszintje.
Egy pályakezdő agrármérnök gyakorlatát tölti egy gyümölcsösben…
Szakértő szemmel nézegeti a gyümölcsfákat, és így szól az ott dolgozó öreg kertészhez:
– Bátyám, ahogy elnézem, hogy itt milyen elavult módszerekkel dolgoznak, nem csodálkoznék, ha ezek a fák még tíz kiló almát sem teremnének.
– Azon én sem csodálkoznék, fiam.
– feleli az öreg.
– Mivel ezek szilvafák.
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felesége nézi…
amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik.
Egyszer csak megszólal:
– Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
– Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is jobban szeretem!
Két skót beszélget:
– Glennek mindig szerencséje van.
Tegnap kötött biztosítást és ma már el is gázolták.
Egy kislány és egy kisfiú együtt fürdenek a kádban. A kislánynak feltűnik…
hogy a kisfiú lábai között van valami furcsa.
– Játszhatok vele?
– kérdezi a kislány.
– Hogyisne!
– mondja a kissrác.
– Úgy látom, a tiédet már letörted!
