A brácsás tanakodva magyarázza a cimbalmosnak:
– Öregem, már harmadik éve vagyok nős, de még mindig nem tudom, hogy jól érzi-e velem az éjszakákat az asszonykám.
– Ugyan már!
– így a cimbalmos – Miért pont veled ne élvezné?!
Vicc: – Melyik tóban nem lehet fürödni?
– A tolltartóban.
Vicc: Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
– Hölgyem, fel vagyok háborodva!
Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellé ültetnek!
– Ne szórakozzon már kapitány, hanem kezdje meg a felszállást!
Vicc: Hadgyakorlat van. Takarékossági okokból nem robbantják fel a hidat…
hanem kifüggesztenek rá egy táblát:
"ez a híd fel van robbantva!
" A tábornok távcsövön szemléli a hadgyakorlat állását, mígnem egyszer csak látja, egy szakasz katona gyalogol át a felrobbantott hídon.
Féktelen haragra gerjed, már-már azon gondolkodik, hogy az egész szakaszt hadbíróság elé állíttatja, mígnem egyszer csak látja, az utolsó katona hátán van egy tábla:
– "Úszunk!
"
Az állatvédö egyesület irodájában cseng a telefon: – Jöjjenek gyorsan…
a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!
A kopasz és a dadogós ugratják egymást:
– Ki-ki-kív-v-váncsi le-le-lennék, me-me-mennyibe ke-ke-kerül ne-ne-neked egy ha-ha-hajv-v-vágás!
– poénkodik a dadogós.
– Biztos kevesebbe, mint neked egy telefonálás!
– vág vissza a kopasz.
Japán és román munkások tárgyalják, ki mennyit dolgozik. A japán:
– A 8 órából négyet dolgozok a családomért, kettőt a császárért, kettőt pedig Japánért.
Mire a román megvetően:
– Én négy órát lógok a munkahelyről a családomért, császárunk nincs, Japánért meg miért dolgozzak?
– Mondd, te már férjhez mentél?
– Nem.
Én jegyes medve vagyok!
– Hogy hívják a kötekedő háttérénekest?
– ???
– Provokál
Rendőrök angol nyelvvizsgán. Bemegy az első, a vizsgáztató felteszi a kérdést:
– Do you speak english?
– Hö?
Megbukott!
Következő is bemegy.
– Do you speak english?
– Hö?
Ő is megbukott!
Jön a harmadik.
Neki is felteszik a kérdést:
– Do you speak english?
– Yes, I do.
– Hö?
Egy orvos reggel összeszólalkozik a feleségével, és azt találja neki mondani:
– …egyébként meg, nem is vagy olyan jó az ágyban!
– aztán elrohan dolgozni.
Napközben a férfi már bánja a mondottakat, ezért hazatelefonál.
Az asszony csak harmadik hívásra veszi fel a telefont.
A férj megkérdezi:
– Hát te, miért nem jöttél olyan sokáig a telefonhoz?
– Mert ágyban voltam.
– Mit csináltál az ágyban fényes nappal?
– Kértem még egy szakvéleményt.
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög…
s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva.
Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
– Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
– Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
– Mit szólhatnék ?
Rendőr vejem még úgysem volt!
Az idősödő színész nagy gondban van: nem kap szerepet…
mivel állandóan elfelejti a szövegét.
Végre, hosszú idő után kap egy mellékszerepet.
A rendező instruálja:
– Akkor a mutató és hüvelykujja közé rakja azt a szál rózsát, bemegy a színpad közepére, megáll és azt mondja:
"Ah, ez a kedvesem illata!
"
A színész egész éjszaka gyakorol, majd másnap az előadáson bemegy a színpadra, és hiba nélkül elmondja a szöveget:
"Ah, ez a kedvesem illata!
" A közönség soraiban hatalmas derültség lesz úrrá.
Kint, a színfalak mögött a rendező tajtékozva kiáltja:
– Mit csinált, maga idióta.
Nevetségessé tett ennyi ember előtt!
– Miért, én jól elmondtam a szövegemet!
– védekezik a színész.
– Igen, de a rózsát kint hagyta, maga szerencsétlen!
A horgászszezon kezdete előtt a folyó mellett találkozik két férfi…
Az egyiknél horgászbot, háló, és egyéb felszerelés van.
Megkérdezi a másik férfi:
– Na, volt szerencséje?
– Szerencse?
Képzelje, úgy haraptak a halak, hogy egy óra alatt vagy 10-et fogtam ki!
– Igen?
És tudja ki vagyok én?
– Nem.
– Én vagyok az új halőr!
– Aha.
És azt tudja, én ki vagyok?
– Nem, ki maga?
– Én vagyok a környék leghazudósabb embere.
Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf felszerelését, és elhatározza…
hogy ki is próbálja.
– Tudja, én még sosem golfoztam.
– mondja az edzőnek.
Mit kell csinálnom?
– Bácsikám, a labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd beleüt egy hatalmasat a golflabdába.
Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt 10 centivel ér földet.
– És most mit kell csinálnom?
– Bele kell ütni a lyukba – mondja az elképedt edző.
– Hát ezt előbb is mondhatta volna!
