Három fiatal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba…
A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg.
Az első ezt feleli:
– Én boldog házasságban éltem.
Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg.
Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
– Jól van, lányom – feleli Szent Péter -, fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
– Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet.
Egyszer az utcán elütött egy autó.
– Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik nő kerül sorra:
– Figyelj, szépfiú!
Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony.
Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet.
Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt.
– Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!
Vicc: Az öreg székely elmegy az orvoshoz.
A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:
– Kérem sóhajtson nagyokat!
– Ej, haj…
Vicc: – Apu! Ma ötöst kaptam az iskolában! – újságolja Pistike.
– Na, ennek örülök – mondja az apja.
– Gyere, ülj le, és meséld el, hogy történt!
– Az úg volt, hogy nyelvtanból és matekból kaptam egy-egy kettest, földrajzból meg egy egyest.
Vicc: Tyúk fut a kakas elől, és közben gondolkodik.
„Ha megállok, könnyűvérűnek hisz.
Ha nem, frigidnek.
Inkább csak véletlenül elesek…”
Két régi barát találkozik az utcán.
– Hát mi volt veled, már tíz éve nem láttalak?
– Bötönbe voltam komám, volt egy rossz dobásom.
– És ezért 10 év?
– Csak én a feleségemet dobtam ki a tizedikről.
Nászútról visszatérve egy férfi meséli a barátjának:
– Képzeld, megérkeztünk a szállodába, azonnal ágyba bújtunk.
Első nap nyolcszor, második nap ötször, harmadik nap négyszer, negyedik nap háromszor, ötödik nap egyszer sem…
– Hogy-hogy?
– Próbáltál már papír százast dugni az automatába?
– Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?
– Persze, hogy van.
– válaszol az orvos – Egy pohár vizet kell inni.
– Előtte, vagy utána?
– Helyette.
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog…
amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
Molnár anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony sajnos belehal a sérülésbe…
A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
– Mennyi ember!
– csodálkozik Molnár barátja – Ennyien szerették az anyósodat?
– Ugyan!
Mind a lovamat akarja megvenni.
Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:
– Mondja uram… mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?
Székely paraszt bácsi talál egy régi selejt bringát. Ahogy hajt vele…
ott terem egy fakabát.
A bringán nem volt fék, tehát a paraszt elütötte a hekust, és az árokban landoltak.
– Ej, uram, hát maga nem ismeri a KRESZt?
– Azs meg mi?
– Nem tudja, hogy két egymástól független fékrendszernek lennie kell?
– Azs meg van!
– És hol?
– Hát itten e!
Itt a jobbik lábam, itt meg a balik!
– Hogy hívják a borszállító kamiont?
– Kamizson.
A székely a megrakott szekerével nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn.
Felérvén így szól:
– Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
– Én sem – mondja a ló.
– Még sosem hallottam lovat beszélni!
– Én sem – mondja a szekér.
Három rendőrt halálra ítélnek. A bíró kihirdeti a végrendet:
– Három végzési lehetőség közül lehet választani.
Golyó, kötél, vagy villamosszék.
Jön az első:
– A villanytól félek, a kötél nem méltó hozzám, én a golyót választom.
Kiviszik, sortűz, meghal.
Jön a második:
– A kötél fájdalmas, a golyó nem méltó hozzám, legyen a villamosszék!
Rákapcsolják, semmi.
Megbütykölik, még egyszer rákapcsolják, szintén semmi.
A harmadik sikertelen kísérlet után a ítéltet szabadon kell engedni, de annyi ideje marad, hogy odaszóljon társának, hogy a villamosszékben nincs áram.
Következik a harmadik:
– A golyótól irtózom, a villamosszékben nincs áram, tehát marad a kötél.
– Anyu, miért vagy rám mérges? Sosem mondtam, hogy kitakarítottam a szobámat!
– De igen, éppen az imént!
– Nem, én csak azt mondtam, hogy befejeztem a szobám takarítását!
