Gyerekkoromban nagyon utáltam, amikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az…
arcom a következő szöveggel:
"Lehet, hogy te leszel a következő…"
Csak manapság hagyták abba, amióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken!
Vicc: – Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
– Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb.
40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.
Vicc: Elektronikus termékeket árusító boltokban is szép számmal fordulnak meg…
csökkent képességű ügyfelek.
Tőlük származnak a következő mondások:
– Fiúk, mennyiért árultok illegális műholdvevőket?
– A telefonról azt mondták, hogy zsinór nélküli.
Miért adnak hozzá mégis kábelt?
(Ti:
a tápegységhez).
– A számítógépem nem kapcsol be.
Próbáltam hívni Önöket a zsinór nélküli telefonon, amit szintén maguknál vettem, de az se működik!
(Egy általános áramszünet idején)
– Az alkáli elemeket mennyi ideig kell víz alatt tartanom, hogy feltöltődjenek?
Hányszor tölthetem meg őket?
– Eddig modemen keresztül interneteztem, de most beszerelték az ADSL-t .
Ez ugyanaz az Internet?
Vicc: Egy repülőgép halad az óceán felett. Egyszercsak a hangszóróból megszólal a…
kapitány hangja:
– Kedves utasaink, ha van önök között orvos, kérjük, fáradjon előre a pilótafülkébe.
Egy jól öltözött úr feláll, és előremegy.
Kis idő múlva egy másik hang szól a hangszóróból:
– Kedves utasaink, ha van önök között pilóta .
.
.
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak, … pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
– Hogy vonzzák a katonasághoz az emokat?
– Gyertek fiúk, itt meg lehet halni.
Ha Londonban a Westminster hídról nem látod a Big Ben óráját…
akkor az azt jelenti, hogy esik az eső.
Ha látod az órát, akkor az arra utal, hogy hamarosan eső lesz.
– Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta…
hogy kerüljem a nedves helyeket.
– Így van!
– válaszolja az orvos.
– Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?
– Miért árulja az informatikus a volt barátnője testét?
– ???
– Mert az exe futtatható.
Egy férfi le akar foglalni egy szobát a nyaralása időtartamára Florida egyik…
tengerparti üdülőhelyén.
Ír egy levelet a tulajdonosnak:
"Lehetséges lenne-e hogy magammal hozzam a kutyámat?
Nagyon jólnevelt és tisztántartott állat.
Tarthatom-e a szobában az éjjelek folyamán?"
Postafordultával jön a válasz:
"Én évek óta vezetem ezt az üdülőt.
Még soha nem történt, hogy egy kutya ellopott volna törülközőket, ágynemüt, ezüst étkészletet, vagy képeket a falról.
Soha nem lettek részegek, és soha nem mentek el úgy hogy nem fizették volna a számlát.
Szóval, a kutyája nagyon is szivesen van látva.
És ha a kutyája hajlandó jótállni magáért, akkor maga is maradhat."
Az öreg juhász száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
– János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
– Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit.
Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával.
Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk.
Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
– Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége.
Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával, és mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt.
Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja.
Gondol egyet és így szól az öreghez:
– Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket.
Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
– Már vagy negyven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem…
– Kaphatnánk egy szobát éjszakára?
– Persze.
Házasok?
– Igen, mind a ketten.
A skót házaspár beszélget:
– Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem.
– Szerencse, pont megfordult a szél.
– Nem, nem… nekem tengeri levegő kell.
– Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.
– Hogy jellemezzük azt az embert, aki bilincsben van?
– ???
– Megbízható.
Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő…
a magyar piacon monopolhelyzetben lévő vállalat keresi idényjellegű feketemunkára
H Ó M U N K Á S (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit.
Elvárások:
– négy általánosnál semmiképp sem több,
– a hó minden körülmények közötti felismerése,
– logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat,
– legalább 40/80-as vérnyomás,
– hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre,
– csökkent beszédkészség előny,
– a végtagok meglétének hiánya kizáró ok.
Amit nyújtunk:
– segítség a nehéz pillanatokban,
– jó levegő,
– céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig),
– tea korlátlan mennyiségben,
– -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyű és szerdánként sapka,
– versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap),
– gyors előrelépési lehetőség:
1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR
2. 3 éven belül akár STREETMANAGER
Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsőre) jól fellépésű úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nőni az ország gazdasága téli működőképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelősségéhez.
Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az első hó leesését követő 9 órán belül, akkor Ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van.
