Egy nő felhívja az ügyvédjét.
– Tanácsot szeretnék kérni.
Hallottam, hogy sokan beperelték már a cigarettagyártókat, mert tüdőrákot kaptak, és vannak, akik a McDonalds-szal pereskednek, mert elhíztak.
– Ez így van.
És mi lenne a kérdése?
– Hogy pert indíthatok-e a Budweiser ellen, amiért azzal a sok ronda fickóval összejöttem.
Vicc: – Mi az abszolút ciki?
– Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?
Vicc: Hogyan élheted túl egy horrorfilm egyik mellékszerepét?
1. Ha úgy tűnik, hogy a szörny megdöglött, sose nézd meg, tényleg meghalt-e.
2. Sose olvass fel hangosan démonidéző mondókát, különösen viccből ne.
3. Sose menj le a pincébe, ha elment a villany.
4. Sose fogadj el meghívást ismeretlenektől, főként ha valami Isten háta mögötti helyen laknak.
5. Alapszabály: sose oldj meg olyan rejtvényt, ami kinyithatja a Pokol kapuját.
6. Ha valami szokatlant hallasz, amiről kiderül, hogy csak a macska volt, azonnal menekülj.
7. Ha a tárgyak maguktól kezdenek mozogni, hagyd ott a fenébe az egészet.
8. Ha egy kihalt városra lelsz, tekintsd intő jelnek és menekülj onnan.
9. Sose kísérletezz klónozási technológiákkal.
10. Sose menj olyan településre, amit így hívnak: Amityville, Erdély, Nilbog, a Bermuda-háromszög. Maradj távol az Elm utcától is.
11. Ha az éjszaka közepén kifogy a kocsidból a benzin, ne menj be a lakatlannak tűnő házba telefonálni.
12. Óvakodj az olyan idegenektől, akiknél láncfűrész, bozótvágó olló, szögbelövő pisztoly vagy hasonló eszköz van.
Vicc: A rendőr borotválkozik,közben a papagáj folyamatosan mondja neki:
– Elvágod magad!
Elvágod magad!
Megunja a rendőr a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be.
Csengetnek.
Beengedi a barátnőjét a rendőr, de az beszalad a WC-re.
Megszólal a papagáj:
– Nem megmondtam, hogy elvágod magad és még szőrös is maradtál!
!
!
– Egy óra fürdés a helyi strandon kb 1/2 liter vizelettel hoz közeli…
kapcsolatba.
– Egy átlagos napon 15 pénisszel kerül kapcsolatba, úgy, hogy gazdájuk ön előtt fogott meg egy kilincset.
– Egy átlagember évente 12 db fanszőrt fogyaszt el.
– Évente 14 rovart nyelünk le, álmunkban.
– Évente 11 olyan nővel fogunk kezet, aki éppen maszturbált de elfelejtett kezet mosni.
– Évente 6 olyan férfivel fogunk kezet, aki ugyanígy járt.
– Egy esküvőn 1/100 az esélye, hogy herpeszt kaphatunk valakitől.
– Naponta 1 liter bélgázt lélegezünk be.
ÉREZD JÓL MAGAD!
Egy pasas betelefonál az áramszolgáltatóhoz, és panaszt tesz:
– Áramlopást szeretnék bejelenteni.
– És honnan tudja, hogy lopják az áramot?
– Onnan, hogy én készítettem el a rendszert, csakhogy az ügyfél nem fizette ki a melómat.
A skót vesz egy új esernyőt a feleségének.
– Jajj, édesem, de örülök, a régi úgy is már rossz.
– Jajj, ne!
Drágám az még itthoni használatra jó lessz.
Az öreg székely paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget…
Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
– Az ott mi a kirakatban?
– Pápaszem.
Tessék nyugodtan felpróbálni!
A tata felpróbálja és így szól:
– Húúha!
Ez már igen!
Úgy látok, mint legénykoromban!
Pápafarok nincsen?
Talicskatoló – Egynyomvonalú kézi erőgép-kezelő technikus.
Takarítónő – Higiéniai menedzser-asszisztens.
Ablakmosó – Síküveg restaurátor.
Gondnok – Háztömb menedzser.
Portás – Front door menedzser.
Sofőr – Kormánykerék-igazgató logisztikai szupporter.
Árokásó – Okleveles nyeleslapát-technikus.
Disznópásztor – Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor.
Pénzbehajtó – Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző.
Verőlegény – Nyeles testápoló-gép kezelő technikus.
Rakodómunkás – Anyagmozgatási szakreferens.
Parkolóőr – Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj – Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.
Áruló – Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.
Utcaseprő – Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás – Hulladék-menedzselési szakreferens.
Autómosó – Gépjármű optikai karbantartó.
Bérgyilkos – Humánerőforrás létszámleépítési ügyintéző.
Szódás – Szikvíz termékmenedzser.
Raktáros – Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai menedzser.
WC-s néni – Anyagcsere menedzser.
Két szőke nő beszélget a buszmegállóban:
– Te melyik busszal mész?
– Én a hármassal!
Te?
– Én az egyessel!
– Nézd, itt jön a harmincegyes!
Ez mindkettőnknek jó!
Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:
– Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!
– Nem, nem mama!
Ez volt az utolsó…
– Hány férfi kell egy sörösüveg kinyitásához?
– ???
– Egy sem, már nyitva kell lennie, amikor az asszony behozza.
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
– Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
– Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek.
– Hogy hívják az orosz fúvószenekar kutyáját?
– ???
– Bala Lajka.
Téli hidegben megkérdezi a fiú a lánytól:
– Megnézhetnélek meztelenül?
– Persze, de nem fogsz fázni?
