A székely túlzásba viszi a pálinkakóstolást a komájánál és teljesen elázottan…
tér haza.
Az asszony irtózatos veszekedést csap és szörnyű büntetést helyez kilátásba.
Másnap délfelé a koma meglátogatja a székelyt és döbbenten látja, hogy az asszony dúlva-fúlva ruhát tereget az udvaron, Áron bá' pedig elégedett képpel, fél lábon áll a konyha sarkában.
A koma rárivall:
– Bolond vagy-e Áron, mit vigyorogsz?
Tán jól esik, hogy így csúffá tett az asszony?
A székely somolyog:
– Meg ne mondjad az én jó Rebekámnak, de reggel óta kétszer is lábat cseréltem!
Vicc: Még annak idején Gorbacsov és idősebb Bush elmennek egy különös tehetségekkel…
megáldott jóshoz.
Azt szerették volna megtudni, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva.
A jós neki is kezd és nézegeti az üveggömbjét:
– Látom Washingtont, látok egy nagy épületet, egy fehér épületet.
A Fehérházat.
Ki van tűzve rá egy vörös zászló.
Ekkor Bush lecsügged, Gorbacsov büszkén kidüleszti mellét és szól a jósnak, hogy folytassa csak tovább.
– Látom Moszkvát, látok egy nagy épületet, a Kreml Palotát.
Ezen is egy ugyanolyan vörös zászló van kifeszítve, és erre is ugyanaz van írva, mint az előzőre.
Ekkor megkérdezte Gorbacsov, hogy mi van ráírva.
– Áh, sajnos nem tudom kiolvasni.
Kínaiul van.
Vicc: Megtörtént
Még középsulisok voltunk, tetszett egy lány az osztályból, Editke.
A haveromnak, Gyuszikának is bejött, ezen összevesztünk.
Órán nagy felelés volt.
Gyuszika bekente a székemet barna festékkel amit én nem vettem észre és beleültem.
Kihívott a tanár, kimentem.
– Nézzétek, Jenő befosott!
– kiáltotta Gyuszika.
Égtem mint a rongy.
Editke annyira röhögött, hogy majd leesett a székről.
Egyszer csak csorgás.
Editke annyira röhögött hogy bepisilt, de igaziból!
Ez összehozott bennünket.
Azért elég gáz volt, hogy amíg együtt jártunk, addig mi voltunk a "fosos-hugyos páros".
Vicc: – Hogy hívják a rosszkedvű kutyát?
– ???
– Undog.
Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra.
Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez.
Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült.
Ez így megy néhányszor, amikor a házigazda megunja a dolgot és rászól a rendőrre:
– Ennyire nem tud bánni a puskával?
Már az ötödik hajtót lövi meg!
– Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?
Pistike szalad haza és újságolja az anyukájának:
– Képzeld, mama, láttam a papát.
Beült a kocsijába a titkárnője, bementek a parkba.
Aztán a papa adott egy nagy puszit a néninek, levette a blúzát, a néni segített levenni a papa nadrágját…
Közbevág az anyja:
– Hagyd, kisfiam.
Várjuk meg a papát, majd meglátjuk, mit szól hozzá.
Este, vacsora közben aztán Pistike ismét elkezdi, elmeséli a történteket.
Az anyja megkérdezi:
– Na, és aztán mi történt?
– Akkor a papa ugyanazt csinálta a nénivel, amit a postás szokott a mamával.
– Jean, tud maga vezetni?
– Igen, uram.
– Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!
– Mit mond az a férj, aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik hozzájuk 3 hétre?
– ???
– Mindenhol jó, de a legjobb máshol!
Két román sorbanáll kenyérért. Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már…
nagyon unja és megszólal:
– Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.
Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.
– Na mi van, megölted?
– Dehogy, ott is sorbanállnak.
A plébánia házvezetőnője bemegy a plébános irodájába.
– Plébános úr!
Meghozták a mise borunkat.- mondja.
– Nem jól mondod Rozika, ugyanis a mise borból te nem ihatsz azt csak én használom.
Úgy kell mondani, hogy "plébános úr meghozták a mise borát."
– Jól van!
Azonkívül meghozták a plébános úr tűzifáját.
– Ejnye, ejnye!
Már megint nem jól mondod Rozika.
Úgy kell mondani, hogy "plébános úr meghozták a
tűzifánkat." Ugyanis a tüzelő mindkettőnknek meleget ad, tehát mindketten használjuk.
Most már megértetted?
– Igen megértettem !
– bólint rá Rozi.
– Van még valami ?
– kérdi a plébános.
– Igen.
A plébános úr elfelejtette begombolni a nadrágját és most a plébános úr nadrágjából kilátszik a pöcsünk!
– Haver, mennyi a pálinkának és az aszpirinnek az összege?
-11!
– Ez, hogy jött ki neked?
– Hát, tudod a pálinka üt az aszpirin meg hat.
Két szinésznő beszélget.
– Hallom,újra férjhez mentél!
Na,és most ki a férjed?
– Várj!
Itt van a névjegye a táskámban.
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak öt kört.
Amikor fizetésre kerülne a sor Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros bedühödik, azonnal kidobja őket fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat és hasonlóan iszogatnak.
A 7.
után azt mondja Joe:
– Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
– Te panaszkodsz?
Akkor mit szóljak én!
A 4.
kocsmában elvesztettem a virslit!
Fiatal menedzser Angliában jár üzleti úton…
a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
– Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
– Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról… Mit szólsz hozzá?
– Igazán érdekes… De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!
– Mikor van a szőke nőnek két agysejtje?
– ???
– Amikor terhes!
