A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe…
hogy a fogyatékosokat "tanulmányozza".
A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:
– Figyelj csak, mondjunk egymásnak találós kérdéseket.
Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.
– Jójóóóó.
Mondjaaaaaad.
– Mi az, négy kereke van, utazásra használják, és autónak hívják?
– Neem tudooooom, itt eeeegy száááázaaaaaaaaas.
– Mi az, sínen jár, sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?
– Neeeeem tudooom, itt egggy száááázasss.
– Na akkor most mondj te.
– Miiiaaaz, haaa feldoooobom piroooos, ha leesiiik kéééék és csipoooog?
– Hű… mi a fene lehet ez?
… nem tudom … itt egy ezres.
De mégis mi volt ez?
– Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas!
Vicc: – Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?
– ???
– FORR A DALOM!
Vicc: Egy magyar rendőrtábornok hivatalos küldöttség élén beszédet tart…
Törökországban.Senki sem tapsol.
A következő szónok – egy török tiszt – óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni.
Az egyik kísérő odasúgja neki :
– Tábornok úr, önnek nem kell tapsolnia!
Ez az ön beszédének a török fordítása.
Vicc: A szőke nő a barátjával üldögél a moziban, a Passiót nézik…
Egyszer megszólal a fiú:
– Mindjárt meghal!
Mire a szőkenő:
– Á nem, úgyis főszereplő.
– Ki az abszolút nagy ember?
– ???
– Az, akinek már senki viccén nem kell nevetnie.
– Meghívom egy étterembe, kisasszony, de előzőleg tisztázzunk egy problémát!
– Kérem.
– Tudja mi a különbség egy luxuskocsi és egy villamos között?
– Nem!
?
– Hát akkor villamossal fogunk menni…
– Szűz vagyok, esküszöm a gyermekeim életére.
– Hogy mondják kínaiul a vécésnénit?
– Kakaszaga.
– Szia Zöldike!
– Szia színvak farkas!
– Melyik tolltól lehet meghalni?
– A puskától.
– Mire van szüksége egy hasmenéses elefántnak?
– Sok helyre.
– Anya!
Itt fáj!
– Akkor menj odébb.
– Donáld billentyűzetet használ, Mickey egeret.
– A szépség belülről fakad (Hasfelmetsző Jack)
A kapitány:
– Mindenki a fedélzetre!
És szegény Fedélzetet agyonnyomták.
– Mikor van abszolút hideg?
– Amikor a szatír csak elmeséli, mi van a kabátja alatt.
– Miért rak a rendőr a tv-je mellé biciklit?
– Ha elmegy a kép, utána tudjon menni….
Hírdetés:
– Alig használt A/4-es fehér, famentes papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!
Biciklivel érkeztem
30 métert fékeztem
Jani vagyok enyhén laza
most locsoljak vagy menjek haza?
Két roma beszélget:
– Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
– Három éve.
– És mit vittél ki?
– A fénymásolót meg a videjót!
Az erdőben lakik a nyuszika, akinek aranyere van…
Kihívják hozzá az állatorvost az erdő lakói, mert aggódnak érte.
A doki bemegy, nyuszika kijön mosolyogva.
Megkérdezik, mit csinált vele a doki?
– Hát az úgy volt, hogy a jobb kezét a hátamra tette és… nem is, a bal kezét a hátamra tette és akkor… nem is, mind a két kezét a hátamra tette és akkor… A mocsok disznó!
Kovács vénlegény, de nősülni szeretne. Így szól a barátjához:
– Olyan nőt szeretnék feleségül venni, akinek minden tulajdonsága ellentétes az enyémmel.
– Ez nem lesz nehéz.
A világ tele van szép és intelligens nővel.
A kártyaasztal mellől felpattan az egyik játékos:
– Ezt én nem tűröm tovább!
Ez a Kovács szemérmetlenül csal!
– Ugyan már, miből gondolod?
– kérdik a többiek.
– Abból, hogy folyamatosan más lapokkal játszik, mint amiket leosztok neki!
