A cigány kisgyerek talál egy szappant az úton.
Az anyja mondja neki…
hogy fürödjön meg vele.
Megfürdik.
– Anyu, lejött az 5 éves kosz.
– Fürödj még.
Megfürdik újra.
– Anyu, lejött a 7 éves kosz.
– Fürödj még.
Fürdik.
– Anyuu, megvan a piros melegítőm!
!
!
!
!
!
!
Vicc: – Hallom, a fiad már másodhegedűs!
– Igen, mert az első hegedűjét összetörte.
Vicc: Egy csinos szőke lány kapálózik, csapkod a vízben és segítségért kiabál…
Már majdnem elmerül, amikor egy fiatalember beugrik, megfogja és partra vonszolja.
– Köszönöm, hogy megmentette az életemet – hebegi a lány.
– Biztosan nagyon nehéz volt.
– Hát bizony!
– feleli a fiatalember.
– Először le kellett ütnöm három pasast, akik szintén meg akarták magát menteni.
Vicc: Két barát megy az utcán. Az egyik talál valamit a földön.
Kérdi a másikat:
-Te mi ez?
-Nem tudom.
Lehajol és beleharap.
-Te ez kutyaszar!
-Add ide!
Ő is beleharap.
-Te!
Ez tényleg kutyaszar!
-Milyen jó hogy nem léptünk bele!
A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény…
fogadja őket a pápa is.
Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
– Morgó, kedves fiam!
Mit tehetek érted?
– Excellenciás uram, lenne egy kérdésem.
Vannak a Vatikánban törpe apácák?
– Nem, itt nincsenek törpe apácák – mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
– Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
– Európában sincsenek – válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
– Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
– Nem.
Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.
– Vazze, akkor tényleg egy pingvint húztam meg!
– Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?
– A villamos nagyon gyorsan nem mozdul.
Új Barbie-babát dobott piacra a Mattel, a neve Marie-Antoinette Barbie…
A feje levehető.
Vádlott:
– Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.
Bíró:
– Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.
A belvárosban szerencsétlenkedik egy nyugatnémet BMW…
utasai láthatóan keresnek valamit.
A téren ácsorog két rendőr.
A kocsi melléjük gurul.
– Sprechen Sie Deutsch?
– hajol ki a vezető.
A két rendőr rázza a fejét, hogy nem érti.
– Do you speak English?
Ismételt fejrázás.
– Parlez vous francais?
Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt.
Az egyik rendőr megszólal:
– Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
– Minek?
Látod, ezek is hány nyelven tudtak, aztán mire mentek vele?
A gyerekek az iskolában házi feladatként, olyan szavak gyűjtését kapják…
amelyekben kettőzött mássalhangzók vannak.
Pistike bandukol hazafelé az iskolából, éppen azon jár az esze , hogyan csinálja meg a házi feladatot, mikor látja , hogy egy bácsika öntözi a virágokat.
Odaszól neki:
– Csókolom Bácsi!
Mit tetszik csinálni?
– Spriccelek egy kis vizet a virágokra.
– Két "C"-vel van, hogy spriccel?
– Igen.
Pistike gyorsan feljegyzi a szót, "SPRICCEL".
Ballag tovább hazafelé, látja, hogy egy ember futó száron vezeti a lovát.
Odakiált neki:
– Csókolom, mit tetszik csinálni?
– Futtatom a lovat.
– Két "T"-vel van a futtat?
– Igen.
Ezt a szót is feljegyzi és megy tovább.
Látja, hogy az egyik udvarban fekszik a nyugágyon egy férfi és két nő, megszólítja a férfit:
– Csókolom Bácsi, mit tetszik csinálni?
– "Vikkendezek".
– Két "K"-val?
– Nem.
Az egyik nő a feleségem, a másik az anyósom.
