"Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk az aktuális…
bevásárlást végzi, vagy csak röpke néhány órát nézelődik, avagy terepfelmérést végez a fogyasztói társadalom hű tagjaként?"
– Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
– Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 2 percenként csörögjenek.
– Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
– Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
– Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír-tekercsekkel.
– Rakjunk sorba M'end'M drazsékat.
– Vigyük át a "Vigyázat, nedves padló" táblát a szőnyegosztályra.
– Állítsunk fel egy sátrat a kempingosztályon.
Mondjuk azt a többi vevőnek, hogy csak akkor hívjuk meg oda őket, ha hoznak magukkal párnákat az ágyneműosztályról.
– Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg:
"Hát miért nem hagynak maguk békén??"
– Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
– Foglaljunk le egy egész közlekedőfolyosót azzal, hogy csatateret rendezünk be a G.I.Joe és Superman-játékokból.
– Miközben a vadász-osztályon a fegyvereket próbáljuk ki, kérdezzük meg az eladót, hogy hol lehet antidepresszánsokat kapni.
– Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
– Szökkenjünk össze-vissza, mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.
– Rejtőzzünk el a ruhaállványokra akasztott ruhák közé.
– Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá:
"Engem válasszon!
!
!
Kérem, engem válasszon!
!
!
"
– Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzatpózt, és sikítsuk:
"Jaj, NE!
!
Már megint ezek a hangok!
!
!
"
– Menjünk be a próbafülkébe és teli torokból üvöltsünk ki:
"Hé'!
Idebent elfogyott a vécépapír !
"
Vicc: Két szőke nő találkozik a kávéházban.
Azt modja az egyik a másiknak ,,How do you do?"
Erre a másik megkérdi:
,,honnan tudsz te angolul"?
Tudod tekergettem a rádió frekvenciagombját és ott találtam egy angol csatornát onnan.
Másnap mikor találkoznak bevágja megint a szöszi ,,How do you do?"
A másik:grssgrssssssgrsssssssssssss
Vicc: Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány"-hoz cimzett fogadóba…
Egy nő nyit ajtót:
– Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?
– Nem!
– mondja a nő és bevágja az ajtót.
Hősük nem adja fel és újra bekopog.
Megint a nő nyit ajtót.
– Nem beszélhetnék inkább Györggyel?
…
Vicc: Az iskolában a tanitó néni kérdezi a gyerekeket, hogy ki tudja megmondani…
mitől szabadított meg minket a Szovjet hadsereg?
Móricka jelentkezik:
– A nagyapámat az órájától, a nővéremet a szüzességétől szabaditották meg.
Egy ember berohan a rendőrségre:
– Én most azonnal rendőr akarok lenni !
– Maga hülye?
– Az feltétel?
Melyik a legférfiassab állat?
-A kígyó,mert csupa farok.
Otthonában haldoklik a férj. A felesége papírt, tollat visz neki:
– Apukám, nem akarod leírni az utolsó akaratodat?
– Utolsót?
– kérdi elhaló hangon a férj.
– Talán az elsőt akartál mondani?
A politika olyan, mint az ablakpucolás. Hamar rájössz…
hogy a mocsok a másik oldalon van.
Kómában van a férj, lélegeztető gépre kapcsolva. A feleség sírva kérdezi:
-Doktor úr meddig lesz így az uram?
-Az első áramszünetig…
Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja neki, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Egy hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
– Na, panaszkodik még a barátnőd?
– Barátnő?
Kinek kell ide barátnő?
– Közlegény, mi akar lenni a seregben?
– Be akarok kerülni a vezérkarba.
– Megbolondult?
– Miért?
Az feltétel?
Professzor a hallgatókhoz:
– Az időutazásról szóló szemináriumot a múlt héten tartjuk.
Csak a kisember tart rendet, a zseni átlát a káoszon…
De ha mindennek tudjuk benne a helyét akkor miért hívjuk káosznak?
– Képzeld, terhes vagyok! – mondja a szőke nő a férjének!
– Ez nagyszerű, drágám!
– És van egy még nagyszerűbb hírem is:
képzeld, ikrek lesznek!
– Ikrek?
De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani!
Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
– Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!
– Mit mond az öreg kémény, ha már elfáradt?
– ???
– Megyek ledőlök egy kicsit…
