Két régi barát megbeszéli, hogy elmennek teniszezni…
Épp az öltözőben vannak, amikor az egyik döbbenten kérdezi a másiktól:
– Jézusom, te mióta hordasz női fehérneműt?!
– Sajnos azóta, hogy a feleségem az autó kesztyűtartójában egy női tangát talált és el kellett hitetnem vele, hogy én szoktam hordani…
Vicc: – Ki az abszolút könyvelő?
– Aki a főnöke lankadt szerszámát is állóeszköznek könyveli le.
Vicc: 1. A cserepes virágaid életben maradnak.
2. A hűtőszekrényben több az ennivaló mint a sör.
3. Reggel 5-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).
4. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod.
5. Van esernyőd és figyeled az időjárás jelentést.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.
7. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
8. Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez.
9. TE hívod ki a rendőrséget, mert a szomszédban hangosan szól a zene.
10. Már nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző.
11. Az autód biztosítási díja lefelé megy, a törlesztőrészlet felfelé.
12. A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal.
13. Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad.
14. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.
15. A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez volt a kezdet!)
16. Már nem az MTV News a legfőbb hírforrásod.
17. A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz.
18. A 200 forintos bor már nem számít "egész jó"-nak.
19. Reggel reggelizel.
20. A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van.
21. "Régen jobban bírtam az italt…" helyett: "Többet nem iszom ennyit…"
22. A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka.
U.i.:
Ha az állítások több, mint felénél bólogatsz, végetért a boldog ifjúság!
Vicc: – Mi az abszolút aszkézis?
– A majom lába, mert az kéz is!
– Hát te meg hova készülsz? – kérdi a feleség, látván hogy a férje csomagol.
– Tudod, van a déltengereken egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 20.000 forintot kapnak.
– Akkor én is jövök.
Látni akarom, hogy jössz ki havi 20.000 forintból.
– Jean, bizonyítani tudom, hogy maga rájár a whiskys üvegre…
ami a szekrényemben van.
Tegnap bezártam oda egy legyet, és most nincs sehol.
-Az lehetetlen uram, ma már háromszor kergettem vissza.
János bácsi autóvezetésből vizsgázik. Mellette ül az instruktor…
hátul a rendőr.
Instruktor:
– János bácsi!
Milyen tábla volt ez?!
– Úgy néztem, fiam, búzatábla.
Hatalmas matrica, fűnyírón: "Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"
Figyelmeztetés hajsütővason:
"Ne dugja semmilyen testnyílásba"
A Coca Cola üveg alján:
"Itt nem nyitható"
Egy cseh cumisüvegen:
"Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel és sikálja ki egy kefével"
Egy festékpermetező flakonon:
"Ne permetezze az arcára"
Fürdőkád tisztítószeren:
"A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdőkáddal."
Öngyújtón:
"Vigyázat!
Tartalma gyúlékony!
"
Egy doboz szögön:
"Vigyázat!
Ne nyelje le a szögeket.
Irritálhatják a szervezetet."
Cimke a hajszárítón:
"Ne száritsa a hajat álmában."
Egy narancslés üveg matricájának hátán:
"Ne vegye le a matricát."
Szőnyegtisztítón:
"Biztonságos szőnyegre is"
Fogamzásgátló tabletta dobozán:
Vedd a kezedbe egyik dobozt.
Észreveszed, hogy két különböző oldala van.
A pirulák az átlátszó műanyag oldalon vannak.
Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján:
"Ne fordítsa meg a dobozt"
Narancslén:
"100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"
Szerencsejáték szabályok egy cukorkán:
"Vásárlás nem szükséges.
Részletek a csomagolópapír belsején."
Vegyi tisztítószeren:
"Használható háziállatok körül.
NE permetezze egyenesen a háziállatokra."
Az AWACS E-3A NATO felderítő repülő pilótaszékén:
"A szék előre állítandó fel-, és leszálláshoz."
Köhögés elleni csecsemőgyógyszeren:
"Vigyázat, álmosságot okozhat.
Használat után ne irányítson gépjárművet vagy nehéz gépeket."
Sószórón:
"Vigyazat, magas nátriumtartalom."
Számítógép dobozon:
"Probléma eseten látogassa meg a http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot."
Gyerekkocsin:
"Vegye ki a gyereket, mielőtt öszehajtaná."
Az öt legveszélyesebb kérdés, amit a nő feltehet a férfinek:
1. Mire gondolsz?
2. Szeretsz?
3. Kövér vagyok?
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
5. Mit csinálnál, ha meghalnék?
Ezek azért veszélyes kérdések, mert óriási balhé lehet belőle, ha a férfi nem a megfelelő választ adja (vagyis:
őszintén válaszol).
Az alábbiakban ismertetjük a kérdésekre adandó helyes válaszokat:
1. Mire gondolsz?
A helyes válasz:
"Bocs, hogy elábrándoztam.
Csak azon gondolkoztam, milyen csodálatos, kedves és intelligens vagy te, és én milyen szerencsés vagyok, hogy mellettem vagy."
Ez persze eltér az őszinte választól, ami az lehet, hogy:
– A focira.
– Arra, hogy milyen kövér vagy.
– Ő mennyivel csinosabb nálad.
– Mire költeném a biztosítási pénzt, ha meghalnál.
2. Szeretsz?
A helyes válasz:
"Igen!
" vagy "Igen, édesem!
"
Lehetséges rossz válaszok:
– Ja, igen, azt hiszem.
– Jobban érzed magad, ha azt mondom, igen?
– Ez attól függ, mit értünk szerelem alatt.
– Számít ez?
– Ki, én?
3. Kövér vagyok?
A helyes válasz (nyomatékosan):
"Dehogy vagy!
"
Néhány a nem megfelelő válaszok közül:
– Mihez képest?
– Nem mondanám, hogy kövér vagy, de nem is vagy sovány.
– Egy kis túlsúly jól áll neked.
– Láttam már kövérebbet is.
– Megismételnéd, mit kérdeztél?
Épp azon tűnődtem, mire költeném a biztosítási összeget, ha meghalnál.
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
A helyes válasz:
"Á, dehogy!
"
Néhány rossz válasz:
– Igen, de neked jobb a természeted.
– Nem csinosabb, de határozottan vékonyabb.
– Nem olyan csinos, mint te voltál az ő korában.
5. Mit csinálnál, ha meghalnék?
Erre a kérdésre helyes válasz nem létezik!
Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszercsak nagy vihar támad.
Tőlük 100 méterre lecsap a villám.
Azt mondja a székely:
– No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre.
Újra megszólal a székely:
– No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
– No, azért!
– Úgy hallottam, profi énekes vagy. Melyik műfajt kedveled?
– Az aqua-pellát.
– Úgy érted, az a'capellát, amikor nincs hangszeres kíséret?
– Nem, aqua-pellát, amikor a fürdőkádban a vízcsobogás a kíséret.
Két pezsgőtabletta beszélget:
– Látom, ilyen jó társaságban milyen könnyen feloldódsz!
Két cimbora beszélget a kocsmában:
– Két hete ultimátumot kaptam a feleségemtől.
Azt mondta, választanom kell:
vagy ő, vagy a horgászat…
Azért nagyon hiányzik a főztje… :(
– Hogy hívják az orosz mobilcég?
– ???
– Vodkafone!
Hogy hívják a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
– Igyek szem.
