Három nyuszi kiszabadul a nikotintesztelő laboratóriumból.
Futnak-futnak…
míg egy káposztával teli mezőre nem érnek.
Ott jól belaknak, azután elszenderednek.
Másnap továbbmennek és megismerkednek három nyuszi lánnyal, majd egész éjjel velük mulatnak.
A harmadik nap reggelén megkérdi az egyik:
– Na fiúk, mit gondoltok, visszamenjünk a káposztaföldre, vagy a lányokat kellene ismét megkeresnünk?
Azt mondja a másik:
– Hát engem nem érdekel, hogy ti ketten mihez fogtok, én megyek vissza a laboratóriumba, mert majd meghalok egy cigiért!
Vicc: – Hogy született a zsiráf?
– ???
– Chuck Norris pofán rúgott egy lovat.
Vicc: Elmentem a malomba ko ko korán, barát feküdt a Molnárné ha ha harcsa van a víz…
alatt attól félek megharap.
Minél jobban mondtam neki ba ba barát,annál jobban nyomta be a fa fa farkas van a híd alatt attól félek megharap.
Szeptemberben levágják a ná ná nádat,ne félj kislány megfogom a pi pi pipára gyújt a legény a nádasnak közepén.
A kislány fájdítja a csö csö csöcsét,mert bevette szeretője pö pö pöcsét köll a levélre úgy mehet el Szögedre.
Júliusban szépen szól a kasza,kapa,elő van a szegény ember fa fa faszerszámja,üllője,kaszaköszörülője!
Vicc: A komámhoz mentünk disznót vágni, a disznót kitessékeltük az ólból…
aztán ahogy lefogtuk, elkezdett iszonyatosan visítani.
– No, elég, engedjük el.
Megint megfogtuk, a disznó visít.
– Elég, engedjük el!
Harmadjára már megkérdeztem:
– Miért ez a cirkusz, szúrjuk már le végre!
– Csak nyugi, a szomszédomat megüti a guta az irigységtől, mert azt hiszi, hogy hármat vágunk.
A delfin olyan okos állat, hogy fogságban 2 nap alatt betanítja az embert…
hogy álljon a medence szélére és dobáljon neki halat!
Egy farmer egyszer vásárol néhany disznót egy kereskedőtöl…
Elmagyarázza a farmerünknek hogy ha a kocák megtermékenyültek akkor a pocsolyában fognak feküdni.
Az emberünk megköszöni a segítséget és fogja a disznokat és hazamegy.
Igen ám de valamit félreértett, azt hitte hogy ő kell hogy megtermékenyítse a disznókat.
Fogja és feltereli őket kora reggel a teherautóba hogy kivigye az erdőbe, ahol majd megteszi mindet.
Meg is történt a dolog, este holtfáradtan bezuhan az ágyba.
Reggel rohan ki és látja hogy egy disznó sem fekszik a pocsolyában.
Gondolja nem jól csinálta amit csinált, hát megint kiviszi őket és mindegyiket megteszi kétszer.
Másnap reggel nem bír felkelni az ágybol, hát kiküldi a nejét hogy nézze már meg mit csinálnak a disznók.
A feleség elmegy, majd kisvártatva visszajön.
– Asszon, fekszenek-é már a desznyók a pocsolyába?
– Nem!
-Há' mit csinálnak?
-Mindegyik fenn van a teherautón és az egyikük veszettül nyomja a dudát!
Piroska megy az erdőben, s találkozik a farkassal.
– Te ki vagy?
– kérdezi a farkas.
– Én vagyok a Piroska.
És te ki vagy?
– Én vagyok a gyorstoszó farkas.
– És az fáj?
– Miért, fájt?
Agresszív kismalac mohón majszol egy mogyorós Boci csokit…
A nyuszikának már csorog a nyála, nem bírja tovább:
– Te malacka!
Én még sohasem ettem ilyen csokoládét!
– NEM IS FOGSZ!
!
Egy nő bemegy a kis állatkereskedésbe és a papagájok után érdeklődik…
Az egyik kalitkában 3, különösen szép papagáj üldögél, a jobb szélsőre rámutat az eladó:
– Ez itt például 5000 forintba kerül.
Nemcsak szép, hanem rendkívül okos is.
– Mitől rendkívüli?
– Attól, hogy ért a számítógéphez.
– És a középső madár mennyi?
– Az még okosabb, annak az ára 8000.
– És mit tud?
– Nemcsak ért a számítógépekhez, hanem a UNIX operációs rendszert is tudja használni.
– És a 3.
papagáj?
– Az kérem, 10.000 Ft.
– Miért, az mihez ért?
– Nem tudjuk pontosan, de a másik kettő csak úgy szólítja:
főnök.
