Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál.
Mindenütt ledőlt falak…
ledőlt oszlopok, elgurult kövek.
A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
– Ugye itt tanult anya vezetni?
Vicc: – Mi a különbség a haha és a hűha között?
– Kb.
15 centi.
Vicc: – Édesem, nem kellene annyit innod! Folyton csak az alkohol! Jobban tennéd…
ha hallgatnál rám, és nem fogyasztanád el annak az üvegnek a tartalmát.
– Talán valamiféle erkölcscsősz lett az én kedvesem, hogy így prédikálsz?!
– Szó sincs róla!
Csak tudod, mától abban az üvegben tartom a gyomirtót…
Vicc: Két vénasszony a temetőben:
– Hány éves aranyoskám?
– Hetvenkettő.
És magácska?
– Kilencvenhárom.
– És még hazamegy?
– Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
– ???
– Mert várja a gólyát.
A férj életében először veszi a bátorságot…
hogy a munkaidő vége előtt félórával lelépjen a munkahelyéről.
Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát.
A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével.
Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
– Hu vazze !
Majdnem lebuktam!
Megy három csiga a sinen. Felkiált a hátsó:
– Hé!
Plattty.
– Mi?
Plattty.
– Ja.
Plattty.
A székely legény esküvő utáni napon így szól a feleségéhez:
– Asszony!
Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Mire az asszony:
– Jól van.
De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!
Az apa becipeli a gyereket a játszótérről…
a kisfiú a felismerhetetlenségig piszkos.
– Hát te hol jártál?!
– sikolt fel a mama.
– Egy akkora pofont érdemelsz, de akkorát…
– Ne pofozd meg – szól közbe az apja – lehet, hogy nem is a mi gyerekünk!
Egy asztmás nő obszcén telefont kap az éjszaka közepén…
A vonal másik végén egy ideig mondja a disznóságokat a hívó, majd megáll, és zavartan kérdi:
– Ööö, izé, most én hívtam Önt, vagy Ön hívott engem?
Az elmegyógyintézet kertjében a professzor sétál
az alorvossal.
Látja, hogy az egyik beteg felmászik a villanyoszlopra, és a tetejére egy
cédulát erősít.
Majd lejön, és nézi, hogy a
betegek egymás után másznak fel a póznára,
valamennyien elolvassák a kitűzött cédulát,
elégedetten bólintanak, majd lejönnek.
A professzor megkéri az alorvost, hogy nézze meg, mi van a cédulán.
Az felmászik, elolvassa a cédulát, ő is bólint és lejön.
– Nos, mi van a papíron?
-kérdi izgatottan a professzor.
– Továbbmászni veszélyes.
– Honnan lehet felismerni a szőkék számára gyártott üdítősüveget?
– Az aljára rá van írva:
"A másik oldalon nyílik!
"
Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:
– Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
– De asszonyom, ez képtelenség… ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
– Légyszi, légyszi, légysziii!
Vizsgáznak a diákok. Egyikük nem készült, ezért a dolgozatába becsempész egy…
ötezrest, hátha kap egy potya ötöst a proftól.
Másnap visszakapja a dolgozatát, benne a visszajáró négyezer forinttal…
A pszichiáter így szól a betegéhez:
– Uram, az ön problémájára a legjobb gyógymód, ha minél jobban beletemetkezik a munkájába.
– Az nem megy, doktor úr.
– Miért?
Mert sírásó vagyok…
