Fiatal apácákat kérdezi a pap:
– Andrea nővér érintettél-e már hímtagot?
– Én csak láttam atyám.
– Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel.
– Mária nővér, Te érintettél-e már hímtagot?
– Csak két ujjal illettem, atyám.
– Akkor menj és mosd meg a kezedet szenteltvízzel.
Ekkor egy apáca felteszi a kezét:
– Mondjad leányom!
– Atyám, én gyorsan gargalizálnék, mielőtt Katalin nővér belemossa a seggét a szenteltvíztartóba!
Vicc: Egy árva fiú a tanácselnök közreműködésével ingyen kitanulta a kőfaragó…
szakmát.
A tehetséges ifjonc egy mesterhez kerül, aki mielőtt átadja neki a mesterlevelet, így szól:
– Na, fiam, holnap menj el a tanácselnök elvtárshoz, és köszönd meg szépen, hogy kitanulhattad a szakmát!
A fiú így is tesz.
Elmegy a tanácselnökhöz, és így szól:
– Kedves tanácselnök elvtárs!
Nagyon köszönöm, hogy kitanulhattam a kőfaragó szakmát.
Olyan szép síremléket készítek magának, hogy amíg él, nem felejti el.
Vicc: – Mit mond a kamikázeoktató a tanítványainak?
– ???
– Jól figyeljetek, mert csak egyszer fogom megmutatni!
Vicc: Társaságban néhány fiatal házaspár arról beszélget…
milyen nehéz kijönni a pénzből.
– Én tényleg nem vágyom nagyon nagy jövedelemre – mondja egy ifjú menedzser.
– Csak azt szeretném, ha megengedhetnénk magunknak mindazt, amit megengedünk magunknak.
A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
– Képzeld, megnősülök.
Lennél te a tanú?
– Persze.
Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
– Hogy hívják a Jamaikai pástétomot?
– ???
– Raszta Paszta.
A hímvessző? mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából…
kivéve ha kicsi.
Négy cégvezető golfozik. Mindegyik a saját fiával dicsekszik.
– Az én fiam egy ügyes építész, olyan gazdag, hogy a szeretőjének új házat épített – mondja az első.
– Az én fiam egy ügyes autókereskedő, olyan gazdag, hogy a szeretőjének új autót ajándékozott – mondja a második.
– Az én fiam egy ügyes tőzsdeügynök, olyan gazdag, hogy a szeretőjének egy csomó részvényt ajándékozott – mondja a harmadik.
– Az én fiam egy ügyes fodrász – mondja a negyedik.
Nem tudom, hogyan csinálja, de mostanában kapott a szeretõjétõl új házat, új autót és egy csomó részvényt!
Zolika egyedül marad új barátnőjével.
– Gyere játszunk gőzgépest!
– Azt hogyan kell?
– Te vagy a henger, én meg a dugattyú…
Két rendőr beszélget:
– Te, ki volt a Hasfelmetsző Jack?
– Biztos valami sebész.
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt…
követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki.
Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
– Látott maga engem itt bankot rabolni?
– Igen, uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi.
Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
– És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
– Én nem, de maga látta kit lőtt le az előbb?
A bankrabló visszafordul, mire Chuck Norris fejbe köpi a golyóval, és a bűnöző holtan esik össze.
– Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?
– Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból…
– Miért nem vesz a skót hűtőt?
– ???
– Mert nem hiszi el, hogy ha becsukja az ajtaját, leoltódik a lámpa…
Gyerekszáj
Ovis társáról mondta:
– A Kata ma olyat kakilt mint egy kolbász.
Biztosan tegnap azt evett.
– Jean, meglocsolta már a kinti virágokat?
– Nem uram, hiszen esik az eső!
– Hát akkor vigyen magával esernyőt!
