Egy kis faluban a város rendőre egyúttal állatorvos is…
Egyik éjszaka cseng a telefon, a feleség veszi fel.
A másik oldalon egy izgatott női hang:
– Elnézést, beszélhetnék a férjével?
– Igen, milyen ügyben keresi?
Rendőrségi vagy állatorvosi?
– Mindkettő.
A kutyánk nem tudja kinyitni a száját, és egy betörő van benne…
Vicc: A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani…
amiben benne vannak azok a szavak, hogy "mennyi", "ennyi", "annyi".
– Pistike, mondj egy mondatot ezekkel a szavakkal!
– kéri a tanárnéni.
– Mikor anyukámék nyem voltak ottyhon, gondoltam, hogy ki kénye mennyi a disznyóknak ennyi annyi.
Vicc: Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza…
a kocsisa kinn várja az állomáson.
– Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
– Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
– És mitől döglött meg a szerencsétlen?
– Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
– Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
– Hát bennégtek az istállóban.
– Hogy-hogy, leégett az istálló?
– Igen, a tűz átterjedt a palotáról.
– Leégett a palota?
De miért?
– Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.
– Meghalt az anyám?
Az ijedt kocsis:
– Hát hogy ne kapott volna szívszélhűdést a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!
Vicc: Kis politikai gazdaságtan:
FEUDALIZMUS:
Van két tehened.
Az "uraság" elvesz tőled egy kevés tejet adó fejében.
IDEALISTA SZOCIALIZMUS:
Van két tehened.
Az állam elveszi tőled és berakja a közös istállóba, a többiek tehenei közé.
Neked törődnöd kell az összes tehénnel, cserébe az állam ad egy kevés tejet.
BÜROKRATIKUS SZOCIALIZMUS:
A teheneidet egy volt csirke tenyésztő gondozza, neked viszont azokkal a csirkékkel kell foglalkoznod, akiket az állam a csirketenyésztő polgártól vett el.
Az állam annyi tejet és tojást ad, amennyire a törvények szerint szükséged van.
FASIZMUS:
Van két tehened.
Az állam elveszi őket, megbíz a gondozásukkal.
Cserébe vásárolhatsz a tejből.
IDEALISTA KOMMUNIZMUS:
A két tehened közös a szomszédaiddal.
Te és a szomszédod egyfolytában azon veszekedtek, ki a "tehetség" és ki a "nélkülözhetetlen".
Eközben, mivel senki nem dolgozik, éhenhal a tehén, így senki nem kap tejet.
SZOVJET KOMMUNIZMUS:
Két tehened van.
Bár te gondozod őket, de az állam elveszi az összes tejet, te viszont annyit lopsz vissza belőle, amennyit csak tudsz, és a feketepiacon értékesíted.
PERESZTROJKA:
Van két tehened.
Te gondozod őket, de a maffia elveszi az összeset.
Viszont annyit szerzel vissza belőle, amennyit tudsz, és eladod a legális piacon.
KAMBODZSAI KOMMUNIZMUS:
Van két tehened.
Az állam lefoglalja mindkettőt, és lelő téged.
DIKTATÚRA:
Van két tehened.
Az állam lefoglalja őket, téged pedig besoroz katonának.
TISZTA DEMOKRÁCIA:
Van két tehened.
A szomszédod meg kijelöli azokat, akiknek adhatsz tejet.
REPREZENTATÍV DEMOKRÁCIA:
Van két tehened.
A szomszédod kiválaszt olyanokat, akik megmondják, ki kaphat tejet.
BÜROKRÁCIA:
Van két tehened.
Az állam megszabja, hogy mikor etetheted és fejheted őket.
Fizet érte, hogy ne fejd meg őket, majd amikor úgy gondolja, akkor lelöveti az egyiket, a másik tejét pedig kiönteti a csatornába.
A tehén lelövéséről mindenféle nyomtatványokat kell kitöltened.
KAPITALIZMUS:
Nincsen egy tehened sem.
A bank nem ad kölcsönt tehén vásárlására, mivel nincsen egyetlen tehened sem fedezetként.
TISZTA ANARCHIZMUS:
Két tehened van.
Ha a tejet nem olcsón adod, akkor a szomszédod megöl és elveszi őket.
ANARCHO-KAPITALIZMUS:
Van két tehened.
Eladod az egyiket és veszel egy bikát.
SZÜRREALIZMUS:
Van két zsiráfod.
Az állam arra kötelez téged, hogy vegyél tangóharmonika órákat.
X AKTÁK-IZMUS:
Az állam elrabolja a teheneidet, és téged egy laboratóriumba zárnak, megfigyelésre.
Két fiatal (egy férfi és egy nő) ügynök belőtt séróval, autós üldözés, lövöldözés és egy szeánsz után megment tőlük.
Az idegenek megszerzik a filmjogokat.
Két részeg beszélget:
– Te,hallottad, hogy a Béla fia papnak ment?
– Hogyan?
– Hogy-hogy hogyan?
Hát traktorral.
A tiszteletes a templomban reszeli a falusi menyecskét. Reszelgeti…
reszelgeti, aztán egyszer csak bevillan neki, hogy nincs minden rendben.
Kérdezi is hamar a leányt:
– Mondd csak, báránykám, hány éves is vagy?
– Tizenhárom.
– Tizenhárom?!
– és már húzza is a csíkot, öltözik ízibe.
Mire a lány hátrafordulva, flegmán:
– Csak nem babonás?
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút…
ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát.
Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
– Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
– Persze hogy ismerlek.
Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled.
Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött.
Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek.
Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
– Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
– Hát persze.
A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem.
Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban.
Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr… Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott.
Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
– Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
A paraszt bácsit letámadja egy biciklikereskedő a vásárban:
– Nézze bácsi, milyen jó kis szerkezet ez a kerékpár!
Csak felül rá, és már száguldhat is!
A bácsi vonakodik:
– Jó ez, látom, de én igazából egy tehenet venni jöttem!
– De hát gondoljon bele, hogy nézne ki ha felülne a tehénre, és azzal parádézna a faluban?
– Gondolom, fele annyira se hülyén, mintha egy biciklit próbálnék megfejni!
– Kendnek meg milyen különleges tehene van, szomszéd?
– Hát má' miért volna az különleges?
– Hogy még pipálni is tud!
– Ugyan má', hogy tudna?
– Nem azért füstöl az istállója?
A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
– Kedves híveim!
Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat.
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.
