Légi utaskísérőként gyakran átélem, milyen légörvénnyel találkozni a repülés…
során.
Nemrég az egyik járatunk óriási turbulenciába került, épp miután az egyik fiatal utas bement a mosdóba.
A lánynak talán ez lehet az első repülése, amikor kijött a wc-ből, holtra vált arccal ült vissza a helyére.
Odamentem hozzá, hogy megnyugtassam és segítsek neki leülni.
– Jól vagy?
– kérdeztem tőle.
– Tudod, egy kisebb légörvénybe kerültünk, de már vége is van.
– Hű, akkor hát az volt az!
– mondta megkönnyebbülve – Azt hittem, hogy rossz gombot nyomtam meg!
Vicc: Egy vallási felekezethez tartozó nő vajúdik. Azt mondja szülésznő:
– Na, a nehezén már túl van.
Kint van az orra…
Vicc: Tényleg megtörtént, kb. 30 éve, még az "átkosban"…
amikor csak három évente egyszer kaptunk (ha kaptunk) útlevelet Nyugatra, ennek következtében a magyar turista ritka volt, mint a fehér holló.
Franciaországban nyaraltunk a családdal, és eléggé általános véleményként fogalmazódott meg bennünk, hogy a francia nők hírükkel ellentétben nem igazán szépek.
Valamelyik Loire-völgyi kastélyban jártunk éppen, amikor megláttunk egy kifejezetten csinos "bombázót", mire is apukám megszólalt:
na végre egy jó francia nő.
Mire is a hölgy kedves mosollyal:
"Maguk is magyarok"?
Vicc: Volt egy buli egy EGYSZOBÁS lakásban. Én édesen aludtam…
amikor cuppogásra ébredek.
A franciaágyon mellettem egy akkor összetalálkozó párocska franciázott.
Én lányos zavaromban azt sem tudtam mit cisnáljak.
Felálltam és kimentem.
– Tudod miért van a farkadra ráírva hogy tesco?
– Mert a legkisebb is számít!
Megtörtént eset
Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t.
Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
– Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
– Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
– Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés!
Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
– Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
– Te, ide figyelj!
Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol.
Szia!
– Hogy hívják a nemibeteg indiánlányt?
– Fehérfolyás.
Férfi óvszert vásárol egy illatszerboltban.
– Becsomagoljam?
– kérdezi a csinos eladólány.
– Ha segít nekem helyben elfogyasztani, akkor ne – válaszolja a férfi.
Két cimbora beszélget a kocsmában:
– Hallom, nemrég meghalt az anyósod.
– Nem az anyósom halt meg, hanem a feleségem.
– Na, ne panaszkodj, azért az is valami!
Három férfi beszélget:
– Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé!
– sóhajt az első – Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
– Engem meg a feleségem mellé!
– mondja a második.
– Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
– Hát te?
– faggatják a barátai.
– Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
– De hiszen ő még él!
– Na és?
Én se vagyok éppen halott!
!
!
A 17 éves Martin megszerezte a jogosítványát…
ennek örömére az egész család felkerekedett, hogy a fiú elvigye őket autózni.
Az apa egyből a bal hátsó ajtóhoz ment.
A fiú csodálkozva nézett rá:
– Apa, te miért nem ülsz előre?
Biztos megszoktad már, hogy jól kilátsz a kocsiból.
– Azért ide ülök, fiam, hogy megtudd, milyen volt az, amikor annyi éven át a hátam mögött ülve rugdostad az ülésemet vezetés közben.
– Ki az abszolút fösvény?
– ???
– Aki a végrendeletében mindent magára hagy!
– Mi az abszolút udvariasság?
– ???
– Ha valaki a fáradt olajat hellyel kínálja!
A szőke nő ír egy SMS-t a férjének:
– Drágám!
Itthon hagytad a telefonodat!
Naplóm, avagy egy psyhopata naplója
2.13.
Drága naplóm!
Végre van egy eszköz!
Méghozzá nőnemű!
Véletlenül mellettem ült a moziban.
Nagy lelkesedéssel figyeltem a tragikus, helyenként megrázó filmet egy benemteljesült szerelemről.
Szintén örömmel szemléltem ahogy a kiszemelt tárgy sír, hogy a könnyek szerteszéjjel fröcsköltek.
3.2.
Megtudtam, hogy a kiszemelt eszköz 21 éves.Többnek nézett ki.
Az eszközöm a sétálásnál mozgatta az alsó részét.
3.18.
Megmondtam az eszköznek, hogy a kalapja szörnyen néz ki.
Az eszköz nagyon szenvedett.
3.29.
Az eszköznek volt egy retikülje, ami egyszerűen nem illett az öltözetéhez.
Figyelmeztettem őt erre.
Nagyon szenvedett.
4.11.
Megdícsértem az eszköz új ruháit, mivel tényleg nagyon illettek a retiküljéhez.
Amikor vörösborral öntöztem, az eszköz élvezett, ami nem olyan jó, mintha szenvedne.
4.27.
A mai vasárnap délután fantasztikus volt.
A parkban ültünk, és az eszköz megmutatta az összes nőt, aki szebben volt felöltözve nála, és aki ápoltabb külsejű volt.
Az eszköz hangosan sírt.
AZ ÉLET SZÉP.
4.28.
Aggódom, hogy az eszközt elveszíthetem.
5.7.
Az aggodalmam nem volt alaptalan.
Az eszköz egy aranygyűrűt kapott valakitől N.N.
monogrammal.
A gyűrűt lehúztam a vécébe.
Az eszköz szenvedett.
8.5.
Másképp nem ment.
Vennem kellett egy nagyon drága gyűrűt.
Közepesen szenvedtem.
Az eszköz abszolút nem szenvedett.
Valahogy a dolog nekem fordítottnak tűnik…
5.12.
Ötletem van, hogy lehetne az eszközt megtartani.
Erre az eszköz maga vezetett rá, mintha tudta volna.
5.31.
Ma megnősültem.
Szenvedtem.
Az eszköz nem szenvedett.
De a mai naptól fogva kísérleteket fogok végezni az eszközön napi 24 óran keresztül.
6.2.
Az eszköz azt mondta, hogy ronda kalapja van.
Pénzt kellett neki adnom.
6.3.
Az eszköz ruháihoz kiegészítőket kért.
Pénzt kellett neki adnom.
6.4.
Az eszköz a kiegészítőkhöz ruhákat kért.
Pénzt kellett neki adnom.
6.5.
Lásd 6.3.
6.6.
Lásd 6.4.
6.7.
Nem adhattam az eszköznek egy fillért sem.
6.8.
Az eszköz elvitt a parkba és megmutatta az összes nőt, aki szebben volt felöltözve tőle, és akinek ápoltabb külsejű volt.
Pénzre van szükségem.
Munka után a vasútnál fogok vagonokat rakni.
Titokban sírtam.
6.15.
Az eszköz megmutatta az összes nőt, aki ápoltabb tőle, akik nem olyan ómódiak mint ő.
Mondott egy hozzávetőleges összeget, amire szükség lesz, hogy ez az állapot javuljon.
Éjjel is kell majd vagont raknom.
Nyilvánosan sírtam.
6.21.
Mindent elmeséltem a mamának.
Elmondtam a feltevésemet, mégpedig azt, hogy egy szadista áldozata vagyok.
A mama azt mondta, hogy szerinte a nő normális, úgyhogy nem tudom.
RETTENETESEN SZENVEDEK.
– A kannibál gyerekének mi a kedvenc sütije?
– ???
– A térdkalács!
