– Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?
– ?
– Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!
Vicc: A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat
A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat.
Visszadobják, az pedig megkérdezi:
– Medve, mi az első kívánságod?
– Sok medvelányt akarok.
– Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
– Egy tűzpiros Porsche 911.
– Medve, mi a második kívánságod?
– Még több medvelányt akarok.
– Nyuszika, mi a második kívánságod?
– Egy kifogyhatatlan benzinkút.
– Medve, mi a harmadik kívánságod?
– Még több medvelányt akarok.
– Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
– Legyen a medve impotens.
Vicc: Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből...
Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok.
Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott.
Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok.
Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:
– Hé, haver!
Nem te vagy a tábornok?
– De, én.
– feleli a tábornok döbbenten.
– Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni!
Az őrmester úr már kétszer is keresett.
Vicc: Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?
– ???
– Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.
Vicc: A kommunizmus 7 csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Vicc: Mit mondott Materazzi Zidane-nak?
– Zizou!
Félrenyeltem a rágóm!
… Segíts…
– Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted…
– Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!
Hogy hívják a kopasz vasutast?
– ???
– Sínhead!
Az autópálya melletti étteremnél megáll egy kirándulóbusz...
Az autópálya melletti étteremnél megáll egy kirándulóbusz, és az összes utas beözönlik a megterített asztalokhoz.
A társaság vezetője odamegy a főpincérhez, és ezt mondja neki:
– Nézze uram, ezek az emberek itt egy kicsit gyengeelméjűek, de abszolút ártalmatlanok.
Én vagyok az orvosuk, éppen egy kirándulásból tartunk visszafelé az elmegyógyintézetbe.
Söröskupakokkal akarnak majd az étkezés után fizetni, ezért arra kérném Önt, hogy fogadja el tőlük, és a végén a számlát hozza nekem, majd én rendezem.
Így is történik.
A pincérek átveszik a söröskupakokat, majd amikor a csoport végzett, a főpincér odaviszi a számlát az orvosnak.
– No lássuk csak – teszi fel a szemüvegét az orvos.
– Tud visszaadni egy dísztárcsából?
Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik
– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.
– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.
Ki az abszolút focidrukker?
– ???
– Aki azt hiszi, hogy De Gaulle-t David Beckham rúgta.
Két indián ül a folyóparton
Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
– Uff!
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.
Átúszik, majd vissza.
Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
– Uff!
A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.
Újabb óra múltán szól az öreg:
– Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
Mi az:
kicsi, piros és egyre szélesebb a vigyora?
– ???
– Kisbaba zsilettpengét szopogat.
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca
Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
– Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
– Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra.
A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
– Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
– Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el.
Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló.
Az apáca valóban ott imádkozik.
Így szól a rabló:
– Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
– Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!
!
!
– Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!
!
!
Jó estét, Jean!
Mondja, itthon van a gróf úr?
– Igen.
– A kisasszonnyal?
– Nem!
A gróf úr nyal!
Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján
A tengerészek felsorakoznak.
A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van.
A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog.
A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
Egy hét múlva a kapitány jelent:
– A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
– És mi tartott ilyen sokáig?
– A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
– És melyik volt az?
– Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.
A nácik vannak uralmon
A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska.
Megkérdezi a nagymamáját:
– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban láthassalak.
– És miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban hallhassalak.
– De miért ilyen nagy az orrod?
– CSITTTTT!
!
!
Szalad a skót feldúltan az utcán
Megkérdi a szomszédja:
– Hová rohansz ilyen kétségbeesetten?
– Elegem van.
Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm magam!
– Megőrültél?
Ebben a szép új ruhában?
A lány mondja a fiúnak:
– Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
– Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás...
Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót.
Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön…
Egy apa meséli:
– A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni.
Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be:
“Batman-Superman-Robin-Joker”.
Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak.
Erre azt felelték:
– Legalább négy karakternek kellett lennie.
Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért
A tárgyaláson az ügyvéd felállítja vádlottat és az esküdtekhez fordul:
– Nos, hölgyeim és uraim, nézzék csak jól meg az ügyfelelmet.
Tényleg úgy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?
Pistike elkésik az iskolából reggel
A barátja megkérdezi tőle:
– Te, miért késtél el ma reggel?
Erre Pistike:
– Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom…
A főnök diktál az új titkárnőjének:
– Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.
– Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?
– Tudja mit?
Legyen a megbeszélés szerdán…
Két részeg beszélget a kocsmában
Azt mondja az egyik:
– Tudod mi az a Breathe-analyzer?
Mondja a másik:
– Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.
Mondja az első:
– Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!
Vonatbaleset történt
A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki.
A riporterek megkérdezik Józsi bá’-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
– Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
– Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
– Mi történt?
– Ott feküdt a síneken egy cigány.
– És hogyhogy nem ütötte el?
– Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába…
A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének
– Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik.
Most mit csináljak?
– Krumplistésztát.
Pistike beszélget Mórickával
Egyszercsak Móricka kérdezi Pistikétől:
– Pistike, te kit szeretsz jobban?
– Háát anyut nem, mert mindig megver.
Aput sem mert ő is ver.
– hangzik el folyamatosan a válasz.
Erre Móricka:
– De hát akkor kit szeretsz?
Pistike szeme felcsillan:
– A Magyar fociválogatottat, mert ők nem vernek meg senkit.
Két rendőr sétál a Dunaparton
Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál:
– Help!
Help!
– Ez mit jelent?
– kérezi az egyik.
– Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.
– Jobban tette volna, ha úszni tanul meg, és nem angolul!
Egy hegymászó Japánba megy a hegyek közé sportolással egybekötött hegymászásra
Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének.
Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket.
A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kap, a következő felirattal:
“Jól érzem magam Japánban!
”
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázolót kap, a felirat:
“Látod, ezt másztam meg csütörtökön!
”
A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni...
A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:
– Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.
Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze.
Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:
– Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni…
Egy idős úr bemegy az optikushoz
Azt mondja a szakember:
– Jó napot!
Magának 5 dioptriával erősebb szemüveg kell!
– Ez igen!
Ránézésre ilyen pontosan látja?
– Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.
Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!
Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja...
Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
– Mutassa!
– mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
– De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája.
Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
– Hát ez a baj, doktor úr.
Tudja, hogy mi volt rátetoválva?
VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.
A stewardess kérdezi az utastól:
– Parancsol vacsorát?
– Miből lehet választani?
– Igen vagy nem.
Járókelő kérdezi egy másiktól:
– Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?
– Nem tudom.
– Miért, nem idevalósi?
– De igen, csak én taxisofőr vagyok.
Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:
– Kérek egy jegyet.
– Hova?
– kérdi az eladó.
– Hát ide a kezembe!
