Három cowboy vitatkozik a kocsmában, hogy ki tud a legjobban bánni a…
fegyverrel.
Eldöntik, hogy kiállítanak egy embert közepre, belenyomnak egy szál cigarettát a szájába és az lesz a cél.
Jön az első, előkapja a fegyverét, lő, eltalálja a cigaretta parazsát.
Zsebre vágja a pisztolyt és azt mondja:
– I am Joe.
Jön a második, ő eltalálja a cigaretta közepét, és ezt mondja:
– I am Bill.
Jön a harmadik, és ő eltalálja az ember fejét, és ezt mondja:
– I am sorry.
Vicc: Egy nagyon részeg pasi mászkál az utcán, és forog körbe. Arra jön egy néni.
– E…Elné… Elnézést hölgyem!
Meg tudná nekem mondani, hogy hol vagyok?
– Persze uram!
Az Erzsébet körút, és a Wesselényi utca sarkán!
– Fe…Fe… Fenébe a részletekkel!
Melyik városban?
Vicc: Két cimbora a kocsmában:
– Mi újság?
– Képzeld, megcsal a feleségem!
– Én azt kérdeztem, mi újság?
Vicc: Hm. Hm. Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk mellett az italbolt csak a…
munkaidő kezdete után árulhat szeszt.
Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd el is késhetek…
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
– Manifesztáció
– Innovatív
– Prejudikáció
– Dezoxiribonukleinsav
– Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
– Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
– Nem kérek több italt, köszönöm.
– Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
– Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
– Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
Idézet egy régi Markos-Nádas-Boncz kabaréból:
– Hol van a Gergely bácsi?
– Gergely bácsinak sebes lett az arca.
– Mé´ lett sebes az arca?
– Azér´ mert a kocsmában fickósra itta magát.
– És mit történt vele?
– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárra.
– És mi volt a baj?
– Hát, hogy a kerékpár neki volt támasztva a falnak.
Egy részeg hever a földön, szanaszét van szakadva a ruhája, tiszta vér…
kék-zöld.
Arra megy egy járókelő és azt mondja részegnek:
– ÚRISTEN!
Maga meg hogy néz ki?
Jöjjön, haza kísérem!
– A FENÉ,T ONNAN JÖVÖK!
!
!
– mondja a részeg.
Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a…
kocsmárostól.
Lerakatja a pultra szépen sorban.
Majd akkurátusan bedobja a kalap alá egyiket a másik után.
Kicsit megrogyik a lába.
"Ej be jó volt" – mondja.
Ismét rendel.
Majd lejátszódik az előbbi jelenet.
A lába rendesen megrogy.
Érzi is, hogy történnie kell valaminek.
Kibucskázik az ajtón.
Ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:
– Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest, ha nem, hazamegyek.
– Honnan tudod, ha egy ír pasi talál egy 10 dollárost az utcán?
– Érzed a lehelletén…
Három részeg érkezik a Keleti pályaudvarra.
– Mondja, honnan indul a Nyíregyházi gyors?
– Még nem tolták be – mondja egy vasutas.
– Csak háromnegyed óra múlva indul.
Az emberek beülnek a restibe és rendelik egyik sört a másik után.
Letelik a háromnegyed óra s akkor mint az őrültek rohannak az induló vonathoz.
Kettőnek sikerül még felkapaszkodnia, de a 3.
lemarad.
Áll a peronon, bambán néz a vonat után, majd éktelenül elkezd röhögni.
– Mit tud maga ezen nevetni?
– kérdi a vasutas, aki szemtanúja volt az esetnek.
– Hát azt, hogy a haverjaim csak azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek.
Hogyan lehetséges az, hogy a kocsma csak 10 percre van a lakásomtól…
de a lakásom két órára a kocsmától?
Németországban beül egy orosz a sörözőbe. Sorra issza a söröket.
A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik az alátét.
Mindig visz újat, de egyszer aztán elunja, és nem visz.
Mire az orosz csodálkozva kérdi:
-Keksz nyet?
Három cimbora beszélget a kocsmában:
– Képzelkétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
– Ugyan már, miből gondolod?
– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
– Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
– Na, ne viccelj már!
Miből gondolod?
– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…
Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar…
A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erősködik.
– Jól van – mondja a kocsmáros – ha be tudod bizonyítani, hogy még nem vagy túl részeg, kiszolgállak.
Nyomj le itt 10 fekvőtámaszt a pult előtt.
Ha sikerül, kapsz még inni.
Az ember nekiáll és elkezdi nyomni a fekvőtámaszokat.
Éppen akkor nyit be a kocsmába egy másik részeg, és gondolkozva megáll a szokatlan gyakorlatot végző úr előtt majd egy kis idő múlva megszólal:
– Hmm, sok mindent hallottam már, volt úgy, hogy valaki részeg volt, és ellopták a kabátját.
Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg volt, s ellopták a pénztárcáját.
De hogy a nőt kilopták volna alóla, arról még nem hallottam.
Korbuj kissé becsípve ér haza éjjel, és az egyik cipőjét lecsapja a földre…
Aztán eszébe jut, hogy ezzel a fél házat felverhette, így a másikat már szép csendben teszi le.
Aztán lefekszik aludni.
Legszebb álmából hajnali háromkor csengetés riasztja fel, az alsó szomszédja, Szedlacsek áll az ajtóban:
– Ne haragudjon Korbuj úr, de volna szíves odavágni a másik cipőjét is?
3 órája nem merek elaludni, nehogy felébresszen vele…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
