Egy símaszkos férfi lép be a bank épületébe fegyverrel a kezében…
Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.
A dolgozó nézi majd visszaadja neki és így szól:
– Elnézést uram, de tejet, kenyeret és parizert a szemben lévő kisboltban lehet kapni!
Vicc: Egy kis állatkert kapott egy nagyon ritka fajta hegyi gorillát…
Néhány héten belül a gorilla nagyon nehezen kezelhetővé vált.
Az állatorvos megállapította, hogy a nőstény gorilla lázba jött.
A legnagyobb baj az volt, hogy sehol nem találtak egy hasonló fajtájú hím gorillát.
Hogy valahogy megoldják a problémát a vezetőség elhatározta, hogy megközelítik Eddy-t, aki mellékállásban az állatok ketrecét tisztogatja.
Mint minden ostoba parasztnak a környéken, Eddy-nek kevéske esze volt, de minden képessége megvolt arra, hogy minden női nemet kielégítsen.
Szóval megközelítették őt a javaslattal hajlandó lenne-e megbaszni a gorillát 500 dollárért.
Azt mondta, hogy érdekli az ajánlat, de előbb gondolkodni akar rajta.
A következő nap bejelentette, hogy három feltétel teljesülése esetén hajlandó elfogadni az ajánlatot:
1. Nem hajlandó csókolózni vele.
2. A vezetőség senkinek nem mondhatja el az esetet.
A vezetőség gyorsan elfogadta ezeket a feltételeket és kérdezték mi a harmadik feltétel.
– Hát… mondja Eddy – szükségem van még egy hétre, hogy összeszedjem az 500 dollárt…
Vicc: – Miért nincsenek vámpírok a Facebook-on?
– Mert nem tudnak magukról fényképet csinálni a fürdőszobatükör előtt állva!
Vicc: Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába…
becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
– Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
– Igen, bármit!
– Akkor próbáljon meg tanulni.
– Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?
– Azt, hogy megkínált vele uram!
Olyan kövér, hogy amikor színházba megy és két széket foglal el…
észre sem veszi a karfát középen.
Olyan kövér, hogy még a fényképe is öt kilót nyom.
Olyan kövér, hogy villa helyett villástargoncát használ.
Olyan kövér, hogy az autópályán vasalja a nadrágját.
Olyan kövér, hogy a keresztelőjét az Aquaparkban tartották.
Olyan kövér, hogy reggel magassarkú cipőben indul el, és estére lapos cipőben ér haza.
Olyan kövér, hogy az állatkertben az állatok etetik őt.
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
– Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
– Nos, a bőröd olyan húsz évesé.
A hajad, akár egy tizennyolcasé.
Az alakod meg… olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
– Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
– Várj egy kicsit, mindjárt összeadom…
– Hogy teszed bele az elefántot egy gyufásdobozba?
– ???
– Először is kiveszed az összes gyufát…
– Kevés vagy, mint NT-nek a pentium.
– Kevés vagy, mint lágerben a repeta.
– Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat.
– Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.
– Kevés vagy, mint mákostekercsben az önindukció.
– Kevés vagy, mint nagymama térdkalácsában a mazsola.
– Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
– Olyan orrod van, mint a kolostorkilincs.
– Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt.
– Lecsaplak, mint Liszt a zongorabillentyűt.
– Úgy mozogsz, mint egy angolkóros darumadár.
– Úgy mozogsz, mint egy májbeteg földigiliszta.
– Megkergetlek, mint hegyipásztort a lavina.
– Lefejellek, mint éticsiga a bányászlámpát.
– Hátbavaglak, mint vakondot a rotációs kapa.
– Kemény vagy, mint Tarzan talpa.
– Pattogsz, mint kecskeszar a deszkán.
– Olyan vagy, mint a sivatag, homokos és műveletlen.
– Szétkaplak, mint maci a málnást.
– Megy ez, mint villamosnak a kézifékes megfordulás.
– Olyan egyszerű vagy, mint egy félbehajtott káposztalepke.
– Inkább a nyakad vágták volna el a köldökzsinór helyett.
– Anyádéknak megy még a céllövölde?
– Meg vagy?
Meg.
Meg is leszel!
– Képzeld, a Géza tegnap megkérte a kezemet!
– Tényleg?
Ugye, milyen aranyos, amikor térden áll és elkezdi szavalni azt a szép Ady verset?
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe…
ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
– Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
– Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
– Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki.
Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
– Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.
Székelybácsi mondja:
– Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
– És most hol vannak a sérültek?
– Eltemettem az összest.
– Úristen, és ha még éltek?
– Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek.
A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül…
hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz.
Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.
– Hát hogyhogy felvettek?
– Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!
A lány mondja a fiúnak:
– Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
– Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
– Jean, a trombita forró?
– Nem uram.
– Akkor miért fújják?
– Mit mond a szénbányász amikor levágja a saját kezét??
– Ó, hogy lehettem ilyen faszén!
– Ki az abszolút hidegvérű?
– ???
– Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér.
1. Kutya eladó! Megeszik bármit, és szereti a gyerekeket!
2. Analfabéta? Nem gond! Írjon nekünk, és segítünk.
Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
– Golfozzunk!
– mondja az egyik – Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk.
Nekem van egy ütőm.
– Nekem van egy labdám – így a másik.
Mire a harmadik:
– Én inkább nem játszom.
Részegen támolyog haza egy férfi késő este. Benyit a lakásba, sötét van…
Megszólal:
– Asszony, merre van itt a villanykapcsoló?
– Ott van a bal kezed mellett!
– szól ki a feleség a szobából.
– Azt hiszed, ebben a sötétben látom, hogy hol van a bal kezem?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
