Pistike gratulál a nagymamának a születésnapján…
Kezében egy hatalmas virágcsokrot tart.
– Kedves vagy, de nem kellett volna Pistike, hiszen tele van a kertünk virággal!
– Csak volt, nagymama, csak volt!
Vicc: Két barát beszélget:
– Képzeld, ez itt a legújabb orosz telefon és olyan pici, mint a kisujjam.
– De jó!
És mi az a táska a hátadon?
– Ja, az az aksija.
Vicc: Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély…
hogy jobban feszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
– Kérem vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
– Rendben.
– feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
– És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
– Semmi gond.
– feleli a mester – Majd holnap visszahozza, ahogy a többiek.
Vicc: Egy házaspár a padlást takarítja, amikor találnak egy 3 évvel korábbi…
cipőjavításról szóló cédulát.
Próbálnak visszaemlékezni, melyikük vitte javíttatni a cipőjét.
– Mit gondolsz, megvan még az a cipő?
– kérdezi a férj.
– Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férj autóba ül, elmegy a cipészhez, és bemutatja a cédulát.
A cipész hátramegy a műhelybe, kis idő múlva üres kézzel jön vissza:
– Sajnos, csak szerdára lesz kész.
Két ivócimbora disznótenyésztésre adja a fejét. Vesznek egy kocát…
mivel olvasták, hogy az tud kismalacokat elleni.
Másnap egyik koma mondja a másiknak:
– Komám, hozdd a talicskát, toljuk el a kocát egy kanhoz fedeztetni, aztán majd jön is a kismalac.
Úgy is lesz, felrakják a kocát a talicskára, megtörténik az aktus.
Másnap nézik a kocát, hát kismalac bizony egy sincs.
– Hozdd a talicskát, vigyük el megint fedeztetni, hátha tegnap nem sikerült a dolog!
Megint elviszik, harmadnapra azonban megint semmi eredmény.
Mondja az első cimbora:
– Szerintem harmadszorra biztos sikerülni fog, menj a talicskáért!
Hamarosan jön vissza a koma:
– Képzeld, bementem az ólba, hát ott ül a koca a talicskában!
Anyu, ma a buszon apa rám szólt, hogy adjam
át a helyem egy néninek!
– meséli a kisfiú az
anyukájának.
-Nagyon helyes,ilyen udvariasnak kell lenni mindig!
– mondja az anyja.
-De anyu, én apu ölében ültem
Az iskolában a környezetszennyezésről tanulnak a gyerekek…
A tanítónéni megkérdezi:
– Ki tudja, milyen hatással van a halakra a tengerbe kerülő olaj?
Móricka jelentkezik:
– Anyukám tegnap felnyitott egy szardínia-konzervet.
Tele volt olajjal, és az összes hal megdöglött.
Bemegy a felügyelő tanár a diákokhoz:
– Mindenki elhozta magával a feladatsorát, vagy osztanom kell?
Az utcán a rendőrök megállítanak egy cigányt.
A biztosúr ezt mondja:
-Jó napot kívánok, magának nincs világítása, ez bizony büntetés:
5000 Ft.
Erre a cigány:
– Na de biztosúr, akkor a feleségem mennyit fog fizetni?
Neki még kereke sincs.
Egy férfi a zuhogó esőben autózva pont az elmegyógyintézet előtt kap egy…
defektet.
Amikor leszereli a kereket, a kereket tartó csavarokat véletlenül beleejti egy csatornába.
Ahogy ott szentségel, az elmegyógyintézet ablakából kiszól neki az egyik ápolt:
– Miért nem szed ki a másik három kerékből egy-egy csavart?
Így minden kereket három csavar tart majd, amivel már el tud menni a szervizig.
A férfi megfogadja a tanácsot, a három csavar tényleg jól tartja a kerekeket.
Csodálkozva felszól:
– Ez tiszta gondolkodásra utal, miért van mégis bolondokházában?
– Azért mert őrült vagyok, még nem vagyok hülye is!
Egy ember megy a sivatagban, és meglát egy embert aki egy kisebb homokdomb…
előtt áll és tekergeti a kezét, valamit nyomkod a lábával és vrummm, vrummm hangokat ad.
Na, ez egy bolond, gondolja és megy tovább… Egy kis idő múlva ismét talál egy embert, odamegy megnézi, hát ez is ugyanazt csinálja mint az előző a homokdomb előtt.
Gondolja ez is bolond, és továbbhalad.
A harmadik ember akivel találkozik szintén egy homokdűne előtt áll, de nem csinál semmit.
Odamegy hozzá és ezt mondja:
– Jaj végre egy normális ember, nem tudja mit csinál maga mögött ez a két bolond?
– Jajj, már ilyen közel vannak?
vrummm, vruuuummm…
Fizika órán egy nebulót kiszólítanak a táblához, hogy oldjon meg egy feladatot.
– Szóval, akkor Pistikém, mennyi lesz a feladat végeredménye?
– Hát az eredmény 3 lesz!
– Háromnak három, de nem lesz, hanem Volt!
Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
– Te, az nem a te házad az út mellett?
– De az enyém.
– Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
– De az.
– Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
– De komám az bizony az!
Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
– Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog….
Kovács elmegy a szemészetre. Odahajol a szeméhez az orvos, megvizsgálja…
aztán azt mondja:
– Uram, ön ma lágytojást reggelizett?
– Igen, csak nem a szememből látja a doktor úr?
– Nem, a nyakkendőjéről.
Három barátnő, egy fiatal lány, egy menyasszony és egy húsz
éve férjezett asszony, elhatározzák, hogy a párjukat este otthon kiöltözve
fogják várni:
mindhárman magassarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot
öltenek.
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogy fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
– Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót
nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant.
Fantasztikus estét töltöttünk együtt!
– Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és
amikor meglátott, azt mondta:
„Imádlak, te vagy álmaim nője!
” Aztán egész éjjel
szerelmeskedtünk.
A férjes asszony is elmeséli a saját sztoriját:
– Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában,
tűsarkúban, maszkban vártam, erre azt kérdezte:
„Mi van vacsorára, Batman?”
Matekórán kérdezi a tanító néni a gyerekektől:
– Ha az asztalon van tíz légy, és egyet agyonütök, akkor hány légy marad az asztalon?
Móricka jelentkezik:
– Egy marad, a döglött.
Kukkolom az anyósomat,
Ahogy várja a tavaszt.
Egyszer csak a távcső alatt
Meghúzom a ravaszt.
– Mit veszel?
– Valami szép karórát a férjemnek.
Hiszen tudod, pont tíz év van közöttünk.
Holnap lesz ötven éves.
– Hihetetlen.
Nem is látszol hatvannak.
A tanító korholja Pistikét:
– Tudod fiam, én a te korodban nem mertem volna hazudni.
– És hány éves korában kezdte a tanító úr?
Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
– Megkérdezhetem uram, hogy mi az a sok tőr az autójában?
– Tudja, én artista vagyok.
– Nem hiszem.
Mutasson valamit!
– akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni.
Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két férfi utazik.
Megszólal az egyik:
– Basszus, de jó, hogy abbahagytam az ivást.
Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
